Поднимаем себе и другим настроение, смеемся над анекдотами, героями которых являются персонажи из ГП 
Анекдоты по ГП
Сообщений 1 страница 30 из 52
Поделиться12007-05-31 13:28:51
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Поделиться22007-05-31 13:50:21
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Сириус едет по дороге на мотоцикле. На обочине стоит Снейп - голосует.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо. Через некоторое время он опять видит голосующего Снейпа.
- Хрен тебе! - подумал Блек, поддал газу и проехал мимо.
- Издевается! - подумал Северус.
- Кольцевая! - догадался Блек.
***
Разговаривают Гарри и Рон:
- Рон, ты чего такой счастливый?
- Отец машину новую купил.
- Какого она цвета?
- Ну, - говорит Рон вдохновенно, - ты закат видел?
- Да - восхищенно выдыхает Гарри.
- Так вот такая же, только зеленая.
***
- Котам нельзя! С котами нельзя! - кричал кондуктор Knight Bus.
- Прошу прощения, а где вы видите кота? - сердито поинтересовалась профессор МакГонагалл.
***
"Нет, все-таки припода берет свое" - думал Сириус, загоняя профессора МакГонагалл на дерево.
***
Столкнувшись с Сириусом Блэком боггарт превратился... в огромную блоху.
***
- Замужем? – спашивает Фадж на суде. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал он секретарю.
- Женаты? - спросил Фадж другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал он
***
Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.
***
Идет Невилл по коридоу и пищит. Подходит Гарри, спрашивает, в чем дело.
- Да вот, пи-пи-пи, - отвечает Невилл, - заболел я.
- Сходи к мадам Помфри!
- Так я, пи-пи-пи, сходил, и она мне, пи-пи-пи, дала лекарство.
- Не помогает?
- Не знаю еще, пи-пи-пи. Только принял. Видишь, она мне, пи-пи-пи, на бумажке специально написала, как принимать, чтобы я, пи-пи-пи, не забыл. Тут ясно написано: "3 раза в день, после приема пищИ".
***
-Гарри Поттера изнасиловали!
-Что?! Правда?!
-Ага, маньяк его за Катю Пушкарёву принял!
***
-Драко, зачем ты скинул кирпич дяде на голову?
-Я больше не буууду...
-А ему больше и не надо...
***
Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?
***
Приходит Снейп на похороны Сириуса.
- Ну что ж, о мертвых, как говорится, либо хорошо, либо ничего. Так помолчим же, господа!
***
В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
***
Люциус-Северусу:
-Тебе нравятся тупые бабы?
-Что ты, нет!
-А те, которые в постели ледяные?
-Ну зачем мне такие?
-А такие, которые совершенно не умеют готовить?
-Нет, конечно, а что?
-Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?!
***
Гермиона и Джинни разговаривают между собой:
- Джинни, я беремена.
- Гермиона!! От кого??
- От профессора Снейпа.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентельмен. Он извинился.
***
Зелья. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, что вы один стоите...
***
Амбридж "воспитывает" Драко Малфоя:
- Настоящий слизеринец должен...
- Нифига, - перебивает ее Драко, - настоящему слизеринцу д о л ж н ы.
***
Снейп в гостях у Малфоев. Интересуется у юного Малфоя-младшего:
- Драко, ты кого больше любишь - маму или папу?
- Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь
***
Гарри Поттер - Снейпу:
- Правда ли, что курение конопли не влияет на мозги?
Снейп:
- Конечно, потому что тот, у кого они есть, не курит.
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из
дома.
***
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
***
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
Поделиться32007-05-31 14:02:14
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Молли Уизли приходит домой нарядная, в дорогущей шубе, новые сапожки, сумочка, все путем...
Дети: Мама, какая ты красивая! Это тебе все папа подарил?
Молли: На вашего папу надейся, и вас бы не было!
***
Молли приходит домой в новых туфельках и говорит мужу:
- Артур, ты не поверишь, иду по Диагон-аллее, смотрю возле мусорки стоит коробка. Открываю - туфли. Померила - мой размер. Ну и забрала.
Через несколько дней приходит в новой шубе. История та же.
Артур приходит на работу и жалуется Перкинсу:
- Вот как моей жене везет, а я один раз носки мужские под кроватью нашел - и те не моего размера!
***
-Гарри, а ну, быстро иди за пивом!
-А почему сразу я?
-Ну ты же у нас Избранный!
***
Из третьей части ГП и Узник Азкабана. Люпин подходит к мосту, а там стоит Гарри.Люпин устало: " А...привет Гарри. Ты что делаешь?...С моста прыгаешь?...ну, тогда прощай... папе привет.
***
Лысый Вольдеморт перед зеркалом:
-Надо же! 70 лет - а ни одного седого волоска!
***
В "Трёх мётлах"
-Меня зовут Риддл. Том Риддл.
-А меня Дамблдор. Брайан Дамблдор. Вулфрик Брайан Дамблдор. Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор. Альбус Персиваль Вульфрик Брайан Дамблдор.
***
Снейп Поттеру:
-Поттер, если вы такой кретин, что не можете ничего запомнить, то записывайте! Я вот уже пятнадцать лет записываю, и то иногда забываю.
***
Рон очень плохо отвечает на экзамене по трансфигурации. МакГонагалл не выдерживает:
-Рон, ну почему ты не учишься? От знаний ещё, между прочим, никто не умирал.
-Знаю, профессор, но лучше всё же не рисковать.
***
На экзамене по зельям:
Снейп: Поттер, вы уже полчаса сидите и не можете объяснить этот закон.
-Но профессор, даже Парацельс потратил на него несколько лет.
***
Маленький Рон в зоомагазине:
-Мам, купи мне сову.
-Замолчи, у тебя ещё крыса не сдохла.
***
Бегает Короста вокруг бочки и в панике пищит:
-Да когда же кончится этот чёртов забор?!
***
На банкете в честь победы над Волдемортом:
-А что это у нас знаменитый Гарри Поттер ничего не ест?
-Так он и не дышит уже.
***
Рон - Гарри:
- сколько лет мне прийдется с тобой таскаться?
- пока теба Волдик не убьет.
***
Гермиона говорит Джинни:
-Представляешь, я беременна!
-И что, не знаешь от кого?
-Почему? Знаю!
-Я всегда говорила, что ты порядочная девушка!
***
Заглядывает МакГонагалл к Дамблдору в кабинет:
-Директор, там у ворот Хогвартся стоит нищий. Он просит дать ему хоть что-нибудь!
-Ну, хорошо, Минерва, дайте ему две задачки по арифмантике!
***
Во время второй книги Рону и Гарри повезло и они упали не на Гремучую Иву, а в Хогсмид. Увидели указатель "Хогвардс", пошли по нему. Тут видят пожилого волшебника. Гарри подходит к нему и спрашива
- До Хогвардса долго идти? - спрашивает Гарри.
- Идите, - отвечает старичок.
- Да мы и так идем! Скажите, долго или нет!
- Идите, - повторяет старичок.
Гарри с Роном совсем разозлились, плюнули и пошли по направлению к Хогвардсу.
- Через час дойдете, - сказал старичок им вслед.
- Спасибо. А почему вы не ответили нам сразу?
- Чтобы сказать, когда вы дойдете, надо было сначала посмотреть, как вы ходите.
***
Во время Последней Битвы в Гарри Поттера попадает смертельное проклятие. Очутился он в царстве мертвых Тартаре. Стоит у берега Стикса, ждет переправы. Подплывает лодка. В лодке сидит Хагрид с веслом. Гарри *крайне удивленно*:
-Привет, Хагрид! Что ты тут делаешь?!
-Привет, привет. Да вот, подрабатываю маленько...
Поделиться42007-05-31 16:57:06
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Возраст: 33 [1991-02-07]
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
2010-11-19 22:07:02
Вы слишком много начитались Гарри Поттера, если...
•При слове "седьмая" вы начинаете с лихорадочным блеском в глазах оглядываться по сторонам, периодически выкрикивая: "Где?! Где?!!"
•Вместо "Сам дурак!" у вас непроизвольно вылетает "Авада кедавра!"
•Самым ругательным словом, которым вы можете обозвать собеседника, является "маггл"
•Вы бегаете за каждой встречной совой, размахивая руками и крича: "Погоди, у меня тут письмишко для Гаррика!"
•Вы в отличие от всяких магглов твердо знаете, что Порри Гаттер - это не двоюрдный брат Гарри Поттера, а Таня Гроттер - вовсе не его невеста
•Вы каждое лето с тоской ждете письма-приглашения в Хогвартс, и плевать, что вам уже давно не 11 лет, а Хогвартс вообще-то в Великобритании
•Когда вам снится профессор Снейп, вы знаете, что завтра вас спросят по химии
•Вы считаете, что квиддитч - это что-то вроде футбола, и очень обижаетесь, когда вам говорят, что по телевизору его не показывают.
•Вы готовы купить даже крышку от унитаза лишь бы на ней были написаны заветные инициалы - HP
Поделиться52007-05-31 16:58:37
- Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 333
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+1/-0]
- Возраст: 33 [1991-02-07]
- Провел на форуме:
2 дня 16 часов - Последний визит:
2010-11-19 22:07:02
10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ПОФЕССОРУ СНЕЙП
УХогвартс гордится профессионализмом и беспристрастностью своих профессоров.
К сожалению, из каждого правила есть исключения ....
1.Нет, профессор, это делается не так. Позвольте мне показать Вам ...
2.А что, наше зелье должно проедать дырки в котле, столе и поле, профессор?
3.Зелья, дурелья... Какая разница, что класть первым? Все равно все заканчивается одинаково.
4.Черный - это такой уродливый, депрессивный цвет. Но Вам он очень идет, профессор.
5.Не уверен, правильно ли я сварил это зелье, Профессор. Не могли бы Вы испробовать его вместо меня?
6.Хорошие новости! Профессор Локонс будет помогать Вам в классе в течение остатка семестра!
7.Команда Гриффиндора вчера разгромила команду Слайзерина. Вы видели игру?
8.О, нет! Я случайно толкнул Гойла в его котел!
9.Вы случайно не падали в чан с зельем обезображивания, когда Вы были ребенком?
10.Драко Малфой не знает разницы между хорошим преподавателем и горным троллем.
Поделиться62007-05-31 18:56:58
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Поместье Малфоев. Стук в дверь. Открывает Добби. На пороге стоит маг - морда ящиком:
- Добрый вечер, я представляю организацию "За чистоту английского языка". Мы бы хотели, чтобы ругательства навсегда покинули ваш дом.
Добби, оборачиваясь:
- Мистер Малфой! Тут пришли какие-то люди. Кажется, они хотят забрать вашего сына.
Поделиться72007-05-31 18:59:13
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Возвращается Люциус с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи Нарциссы
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Люцик несется к камину и натыкается на маленького Драко.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Северус.
Люц бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого Снейпа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Поделиться82007-05-31 19:05:22
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Гарри, идущий за гробом Снейпа, говорит:
- Пусть земля тебе будет пухом!
Рон:
- Ты же его ненавидел, так почему желаешь, чтоб ему земля была пухом?
- Рон, ты что забыл, что у него аллергия на пух!
***
Гарри на первом индивидуальном занятии у Дамблдора.
- Итак, Гарри, - говорит Дамблдор, - я сказал себе, что пришла пора сказать тебе все, что я не сказал тебе тогда, когда должен был сказать тебе все. Но когда я сказал себе, что я должен все это тебе сказать, то сказал себе - если я скажу тебе, ты скажешь, что я должен был сказать тебе еще тогда, когда я тебе этого не сказал; а ежели я тебе не скажу, то ты скажешь, что я так и не сказал тебе ничего. Поэтому, Гарри, я скажу тебе то, что я уже сказал себе - что я тебе, Гарри, ничего не скажу!
***
Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты, че, Люц, совсем охренел?!
***
В "Кабанью голову" с криком врывается перепуганный волшебник:
- Волдеморт идет!!!
Все в ужасе прячутся под столы. Дверь с треском вылетает, входит громадная фигура в черной мантии, в капюшоне. Машет палочкой и разносит пол-бара. Потом подходит к прилавку и вытаскивает за шиворот бармена:
- Виски! Живо!
Бармен дрожащей рукой наливает стакан виски. Фигура в черном залпом опрокидывает, спрашивает:
- Сколько с меня?
- За-за-за счет за-за-заведения!
- Ладно! Тогда я побежал, а то Волдеморт идет!
***
Гарри хвастается перед друзьями:"А мне очки сама Катька Пушкарёва подарила,когда выходила замуж!!!"
***
Прочитал Невилл Лонгботтом сказку про заколдованную принцессу и спрашивает у Гермионы:
- Как ты думаешь, может, мой Тревор тоже на самом деле принцесса?
- Проверь.
- А как? Целовать-то противно!
Гермиона его пожалела, порылась в книгах и нашла заклинание. Применил его Невилл - и Тревор заговорил:
- Спасибо тебе, добрый волшебник! Прошу тебя, не выгоняй, а поцелуй в полночь, и я снова принцессой стану.
Невилл некоторое время думает.
- Ладно, выгонять не буду. Но и целовать не стану.
- Но почему?
- Потому что говорящая жаба прикольней!
Поделиться92007-06-04 22:34:13
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
У вас болят зубы? Ломает кости? Крутит суставы? Скажите, где находится штаб Ордена Феникса, и действие Круцио закончится!
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
Слизеринского факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.
Разговор в уборной Хогвартса:
- Рон, С.О.В.У. сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот козел Снегг никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
...В то время как чистокровные и не очень волшебники ломали головы над заклинанием, которое позволит им перейти черту и добраться до кубка огня, обычный магл поступил бы гораздо проще: кидал бы записки из-за черты, стараясь попасть в кубок...
Долохов спрашивает у Малфоя-старшего:
- Люциус, ты не знаешь, далеко ли Азкабан от суши?
Малфой:
- Буль, буль, тьфу... Заткнись и плыви!!!
Нарцисса навещает Драко в школе, и застает его дерущимся с Поттером:
- Сынок, не бей мальчика по голове метлой, а то вспотеешь и простудишься.
- Как пройти в библиотеку?
- В три часа ночи?!!
- Так мы же в Запретную Секцию...
Площадь Гриммо, 12:
Снейп: - Почему вы смеетесь, Уизли? Не вижу ничего смешного.
Фред: - А вы и не можете увидеть, профессор, вы сели на мой тост с джемом.
Гарри и Рон готовятся к Святочному балу. Тут в их спальню влетает Гермиона с целым ворохом мантий.
- Подскажите, какую одеть! У меня тут голубая, розовая, зеленая, фиолетовая...
Гарри:- Нет, Гермиона, это все не то, тебе нужно что-то такое, что кроме тебя не наденет никто...
- И что же это?
- Мантия Рона!
Маленький Том Реддл пристает к прохожему:
- Дяденька, дай закурить!
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
"Ты и в половину не так зол, как следовало бы!" - хрипел Дамболдор заранее приготовленную фразу, захлебываясь в собственной крови...
"Все-таки природа берет свое!" - подумал Сириус, загоняя МакГонагалл на дерево.
Рон Грюму:
- Профессор, почему у вас такой странный глаз???
- Странный??? Ты, наверное, никогда не видел василиска...
Во второй части. Гарри после матча по квиддичу в больничном крыле со сломанной рукой.
- Мадам Помфри, сделай те же что-нибудь!
Медсестра, посмотрев на его руку
- Думаю, Поттер, руку придется ампутировать, вы никогда не будете играть в квиддич, вас отправят к маглам навсегда, сотрут память, и над вами все будут смеяться.
- А разве нет другого выхода???
- Вы что, предпочитаете костерост?????
В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
Теперь Северус Снэйп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам! - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
-Мистер Крэбб. Вы знаете, что к вам я отношусь хорошо, не то, что к этому Поттеру. Но ваши выходки вышли за все разумные пределы - эти навозные бомбы, неприличные надписи в туалетах, и, главное, приставания к девочкам. И грязные намеки сами зрнаете на что. Мистер Крэбб, мне жаль, но я просто вынужден рассказать о ваших выходках директору Дамбладору.
-Гойл, ты чего!?
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену:
- Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались.
Ежедневный пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой…в могилу».
Урок Прорицания. Гадание на чаинках.
- Что у вас, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, сам не могу понять: то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Одна из последних глав шестой книги. Гарри Поттер со сподвижниками из «Отряда Дамблдора» заходит в телефонную будку Министерства Магии.
Прохладный женский голос:
- Здравствуйте! Назовите, пожалуйста, ваши имена и цель визита.
- Гарри Поттер, Гермиона Грэйнджер, Рональд Уизли и т. д. Наша цель – смещение Фаджа с поста министра!
- Добро пожаловать в Министерство Магии! Прикрепите, пожалуйста, значки посетителей к верхней одежде.
Гарри берёт в руки свой значок, надпись на котором гласит – «Гарри Поттер. Миссия невыполнима».
Гарри Гермионе
- Дорогая! Как мне передать тебе свою любовь?!!!
- С Роном!
Амбридж на уроке в маггловской школе (устроилась после Хога, подальше от магии и полукровок),
преподает физику:
- Мне на голову падает кирпич. Какую работу он совершает?
Класс хором: - Полезную, профессор Амбридж!
Как выглядит Патронус Волдеморта? - ДЕМЕНТОР!
Урок изучения маглов: Что такое АК-47 - Авада Кедавра 47 раз.
Философский камень: "Я исполню три твоих желания."
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
Гарри кладет палочку на весы и проходит сквозь рамку в министерстве. Раздоется звоночек.
Охранник: - Пожалуйста, выньте из карманов карандаши, зубочистки...
Артур Уизли заходит в приёмную Фаджа и видит там развалившегося на диване для посетителей Люциуса Малфоя с томиком Есенина в руках.
- Артур, ты как раз во время – я тут нашёл стихи про твою жену…
- Про Молли?! И что же это за стихи?…
- Начинаются они так - «Семерых ощенила сука, рыжих семерых щенят»…
- Простите, Холмс, но это уже слишком! Что может быть общего у беглого каторжника Селдена и Собаки Баскервилей?!
- Элементарно, Ватсон! Он – анимаг…
- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.
Гермиона дуется на Рона:
- Как ты смог при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. 
В Министерстве проводят очередные выборы Министра.
Народу будут заданы два вопроса:
1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост Министра?
2. Почему именно Фадж?
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
Профессор Граббли-Дерг приводит учеников в загон с единорогом и говорит:
- Девочки, подойдите сюда и попробуйте его погладить. Мальчикам остаться - единороги предпочитают женские руки.
Голос из толпы мальчиков:
- Профессор, а что они едят?
- Ты что, глухой? Я же сказала - ПРЕДПОЧИТАЮТ ЖЕНСКИЕ РУКИ!
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
- Нет, не зря я перешел на темную сторону! - подумал Гарри, накладывая на
Дадли Аваду Кедавру...
Как-то Златопуст Локонс зашел в Кабанью Голову. Натрескался до паросячьего визга,
и решил старым делом заняться. Подсел к какому-то незнакомцу, напоил его,
подробно распросил... А это был переодетый Волдеморт. Через две недели Локонса приговорили
к пожизненному сроку в Азкабане, за преступления, описанные им в его
новой книге "Я - ТЕМНЫЙ волшебник"...
Пожератели Смерти поймали Гарри, отобрали палочку. Ну, думают, что с ним делать.
Тут Один из Пожирателей наколдовывает тазик цементу. В этот тазик ставят Гарри.
Стоит, сохнет, пытается вылезти. Тут из-за спин Пожирателей выбегает Драко и подходит к одному
из пожерателей: "Привет, папа!". Потом разворачивается, замечает Гарри,
и на лице Малфоя младшего появляется гаденькая улыбка: " Что, влип, Очкарик?"
Поделиться102007-06-04 22:34:52
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
По мотивам "Терминатора":
- Вы слышали? Идет ядерная война против машин! Почему Вы так спокойны,
Дамблдор? А если ОНИ придут в Хогвартс?
- Успакойтесь, Минерва! Все эти магловские штучки здесь не работают...
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Джоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
Гарри недолго гулял с Гермионой -
Кедаврой по лбу получил он от Рона...
... И сказал: "Спасибо, мама!
Меньше рыжим, больше шрамом..."
Мисс Уизли спрашивает Рона:
- Ну, как дела в школе?
- Да вроне ничего, - отвечает Рон. - Вчера я единственный ответил на вопрос Снейпа.
- А какой вопрос-то был?
- "Кто не выполнил домашнее задание?"
...
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
- Ну-у-у-у-у-ууу профессор Снейп... - ноет Гарри Поттер.- Ну за что, за что вы так любите Малфоя?Ну посмотрите, у него отец - Пожиратель Смерти, а у матери вечно такой вид, как будто она кучу дерьма проглотила...
- Эхва, Гарри, как ты туп! От за то и люблю. Если не они, кто, спрашивается, будет мои новые зелья дегустировать?
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- "Кто там?"!!!
Нет, в мире только два человека, которых я ненавижу...
-Кого же?
-Волан-де-морта и Литвинову...
На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
Вызывает Дамблдор к себе Нимфадору (когда она еще училась) и говорит:
- Мисс Тонкс, почему это вы на переменах совершенно фонарно колдуете всякие пакости, хоть это и запрещено, а на уроках у вас ни фига не получается?
- Профессор Дамблдор, так я же Маг Перемен...
Четвертая часть. Мистер Олливандер проверяет палочки участников.
- Так... дубовая... ясеневая... саксауловая... крабовая... КРАБОВАЯ?!
МакГонагалл хватает за уши Добби:
- Сколько раз тебе говорить, Олливандеру взяток не предлагать!
Начальник распекает менеджера за систематические опоздания.
- Итак, почему же вы опоздали сегодня, вчера, позавчера и так далее?
- Видите ли, господин начальник, по биоритмам я - "сова"...
- Ах, сова, значит? Ну хорошо, с завтрашнего дня будете разносить почту!
В минестерство магии на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов: "не убий; не укради".
Минестерство работает над поправками.
1950 год, башня Гриффиндора:
- Хагрид, не смей держать вампиров под кроватью! Сейчас же отпусти!
- Зря вы так, профессор Диппет, - сказал Хагрид и отпустил поводки.
Около колдовского поселения Кольно был организован шахматный турнир. Играла Гермиона против дракона Ронана.
Семья Уизли разделилась. Родителям надо было работать, Джинни шахматами не интересовалась, а вот мальчики поехали болеть.
Чарли Уизли присылает домой говорящее письмо.
- Джинни, запиши, пожалуйста, новости, а то письмо дешёвое, скоро испарится... Пишешь? "Не волнуйтесь. Забила Гермиона Ронана при Кольно".
Джинни записывает: "Не волнуйтесь за Билла. Герми - он, а Рон - она. Прикольно!"
Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блэку.
"Дорогой,Сириус!Как тебя посадили,так мочи нет!Помогать по хозяйству некому!Огород не вскопан,картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус,ты лучше в огороде не копай,а то и тебя посадят,и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус,после твоего письма ко мне приехали авроры!Весь огород перекопали,ничего не нашли!Ушли злые,матерились!"
Сириус:
"Чем мог-тем помог!Картошку сам сажай!"
Гарри, глядя на сотню дементоров:
Какая жалость, что у меня остался последний патронус...
1 день из жизни дементора.
4.00 Думал о светлом будущем.
4.02 Думал о светлом будущем в Азкабане.
4.05 Урчание в желудке.
4.06 Шум в голове.
4.07 Истошный вопль в камере. Класссссссс!!! (причмокивание)
4.10 Думал, зачем нужны зубы.
4.11 Решил спросить об этом у первого попавшегося заключённого...
4.15 Заключенных в коридорах нету...
4.20 Всё ещё нету...
4.25 А ты не вейся, черный ворон...
4.26 Урря! Кто-то бежит по коридору с напильником в одной руке и Волшебной Палочкой в другой!
4.27 Стоооой!!! Нет, я тебя есть не собираюсь, ты мне скажи...
4.35 Ну, наконец-то очнулся!!!
4.35 Урря! Дай я тебя поцелую!!! (ЧМОООООКК!!!!)
4.36 Ой, какой милый заключенный...
4.37 А интересно, дементоры могут...?
4.38 Я же ничего не делаю... А он, кажется уже стонет! Ну ладно!
4.39 Очнулся.
5.00 Очнулся опять...
5.05 Еще раз.
5.10 И еще раз...
5.15 Где-же заклученные???
5.30 Так-с... Начинаем-с нервничать...
5.45 Интерестно, а что бывает, когда дементор целует дементора???
6.00 Очнулся еще раз... Бывает же....
6.15 А вот и заключенные! Ням-ням-ням!
6.20 Фу!!! Тухлятина! Хуже Сириуса Блека!!! Фу! Гадость!
6.21 Получил за гадость...
6.30 Очнулся...
6.40 Ходил по коридору взад-вперёд.
6.50 От скуки захотелось покончить с собой.
7.01 Обрыскал весь Азкабан в поисках чего подходящего... Не нашёл...
7.15 Интересно, если поцеловать своё отражение, подействует?
7.25 Долго искал зеркало... Нашёл...
7.30 Безуспешно искал своё отражение... Плюнул... На глупую затею...
7.39 Нашёл отражение...
7.40 Потерял отражение.
7.41 Ну и хрен с ним, с отражением.
7.45 Пока интернет дешевый, почитал сплетни о том, как размножаются дементоры.
8.00 Ни одного подходящего варианта. Как же все-таки размножаются дементоры?
8.05 Интересно, а через инет можно?
8.07 Я про душу!
8.08 Я про высасывание души!
8.09 Ах, инет сам кого хочешь высосет?
8.10 Инет, кого хочешь? Давай, на брудершафт!
8.13 Попытался высосать душу модема.
8.14 ...так вот как выглядит электричество...
9.00 Очнулся.
9.01 Классный парень этот газонокосильщик!
9.02 Углубился в воспоминания.
9.20 Уснул.
9.30 Проснулся. Увидел голого... голого... голого...
9.31 Да это же мой хобот!
9.32 Постойте, откуда у меня хобот?
9.33 И уши? Большие и розовые. Откуда?
9.40 Уф....это был сон.
9.41 Это был сон Лестранга(?)
9.42 Вернулся в свой сон.
9.52 Проснулся.
9.53 Пошёл искать из ктого бы высосать душу.
9.56 Вау! Нашёл!!!
9.58 Очнулся.
9.59 Задался вопросом, а какого... здесь делал Поттер?
10.00 Показал язык Василиске (жене Василиска... она у нас тут яица высижывает).
10.01 Хе... Пусть таращится - я и так не слишком живой.
10.10 Василиска сдохла. Написал на стене над ее хладным трупом "Здесь была Вася". Пошел делать консервы.
10.15 Встретил по дороге Локхарта. В смирительной рубашке.
10.16 Удивился
10.17 Удивился: где он взял рубашку?
10.19 Вспомнил, что я ещё не обедал.
10.20 А Локхарт бегает так же хорошо, как обманывает!
10.23 Поймал его, перекусил.
10.25 Пошел в туалет, съел десерт и попробовал размножиться... Не вышло!
10.27 О! Приехал Фадж! *злобо ухмыляясь дырой в черепе* пойду поцелую его и скажу что очень рад видеть!
10.30 Кто!? Это я вечно голодный? Да ты ещё скажи, что я писать не умею! Щас как поцелую!
10.33 Ну что ты остановился, записывай дальше!
10.34 Вспомнил, что, если посмотреть в розетку, увидишь Чубайса.
10.35 Увидел.
10.36 Удивился.
10.37 Чубайс удивился, что на него кто-то смотрит.
10.40 Удивился нашей одновременности.
10.50 Хм-м.. А Фадж вкуснее!..
10.52 Пошёл искать, чем бы ещё подзакусить...
10.55 Пытался уйти от того, чем хотел закусить.
10.59 А почему бы мне не выпить?
11.00 Задался вопросом, а что мы, собственно, пьём.
11.03 Присосался.
11.04 Присосался к бутылке водки.
11.10 Стало весело.
11.13 Позвал других дементоров бухать.
11.20 Отправили пару пацанов на квиддичный матч за закуской.
11.30 Прибежала закуска.
11.31 Всех расцеловал от счастья.
11.35 А что вообще случилось?
11.36 Другие дементоры начали размножаться.
11.37 Они начали размножаться???
11.38 Круто, однако...
12.03 Попробовал ковырять в носу.
12.05 - 12.40 Попробовал ковырять в носу Фаджем.
12.45 Плевался и с визгом бегал по подземелью.
12.50 - 13.20 Долго били. Ногами.
13.21 Долго били ногами Фаджа.
13.25 Долго били ногами Фаджа Локхарта.
13.26 Откуда у нас ноги Фаджа?
13.27 Решил насосаться и по возможности нализаться.
13.30 Думал.
13.31 Думал о вечном.
13.32 Думал о вечном голоде.
13.33 А мне понравилось!!!
14.00 Писал на стене неприличное слово.
14.05 Ковырял в носу мелом.
14.20 Задумался.
14.40 Долго водил носом по стене - писал ещё более гадостное ругательство - когда был пойман и снова бит.
15.30 Очнулся.
15.31 Чёрт, я опять очнулся.
15.32 Пытался достучаться до создателей этого фика.
15.33 У ДЕМЕНТОРОВ НЕТ НОСА!!!!
15.34 Стоп! А тогда что это?
15.35 Ух ты, как интересно.
15.36 У меня не только нос есть!!!
15.37 У меня нос ещё и пить!
15.38 И спать....
15.40 Целовался с Фаджем взасос. Негигиенично, но вполне практично!
15.50 Убегал от Фаджа: поцелуй ему понравился!
16.00 Споткнулся.
16.01 *обдумывая засос с Фаджем* Засосать засосали, а кто отсасывать будет?
16.02 Фадж покраснел.*кто учил его читать мысли?*
16.03 Фадж рассказал мне о вантусе.
16.07 Всё ещё думаю - где бы найти вантус.
16.15 Услышал всплеск
16.20 Услышал вскрик
16.25 Кричали "МАМА!"
16.30 Отыскал вантус в ближайшем туалете... Долго разглядывал... Не понял как действует.
16.31 Кто сказал, что дементоры размножаются с помощью вантусов?
16.32 Отбросил вантус в сторону.
16.33 Увидел что-то призрачное в очках.
16.34 Это не Поттер - оно с косичками.
16.35 И с прыщами.
16.36 И с сережками.
16.37 И с пирсингом.
16.38 Кричал "МАМА", убегал.
16.40 Всё ещё убегал.
16.41 Увидел кого-то, без пирсинга.
16.42 На радостях полез целоваться.
16.46 Убегал от Снейпа.
16.50 Боль в спине.
16.52 Зуд в хоботе.
16.55 Оторвал хобот, выкинул зуд.
17.00 Вспомнил о Снейпе. Бывают же патронусы!
17.01 Задумался.
17.05 Заплакал.
17.06 Задумался, от чего заплакал.
17.10 Пошёл искать к чему бы присосаться.
17.11 Нашёл вантус.
17.15 Нашёл Фаджа.
17.20 Присосал Фаджа к вантусу.
17.25 Пошёл искать чем бы нализаться.
17.35 Нашёл...
17.40 Нализался.
17.53 От долгого лизания устал язык.
18.00 Нет, всё-таки, дементоры размножаются по-другому!
18.01 Решил поискать книгу о размножении дементоров.
18.11 Поспрашивал у заключённых... Вдруг, у кого есть?!
18.15 Чой-то они тока кричат и не отвечают? Ну и пошли они!
18.16 Ну и ладно... Сам как-нибудь размножусь!
18.18 Размножился.
18.20 Стоп! Как я это сделал?!
18.25 Попросили повторить на бис.
18.30 Повторил...
18.32 Все равно не понял, как.
18.35 Решил поспрашивать очевидцев.
18.50 Чего они от меня шарахаются? Неужели это было так страшно?
18.55 А, вот один ржет!
18.56 А... Это Сириус...
18.59 Бррр... От его сокровенных скулы сводит!
19.10 То, чем я размножился, теперь бегает по Азкабану и пугает заключённых...
19.15 Ух ты! Мне никогда не удавалось ТАК их напугать...
19.20 Партеногенез - штука хорошая, но лучше всё-таки традиционным способом.
19.23 Стоп! Значит, я женского пола???
19.35 ОчнулАсь!
19.40 Решила поискать, на ком бы испробовать традиционный способ...
19.45 Нашла.
19.46 Потеряла...
19.50 Стоп, а что/кого я все-таки нашла?
19.55 Нашла Дементориху.
20.00 Стоп, я не лесбиянка.
20.10 Нашла дементора.
20.20 Дементор отказался со мной размножаться.
20.25 Заставила.
20.30 Размножились...
20.41 Да-а... Эти получились ещё хуже!
20.45 Может, всё-таки мы не таким образом размножаемся...
20.52 Возможно, наше участие вообще не требуется?!
20.53 Поцеловала на прощанье Дементора.
20.54 Чой-то он так хрипит?
20.55 Наверное от удовольствия!
21.00 Пошла искать пустую камеру
21.10 Нашла!
21.20 Разделась(сняла платье), легла спать.
22.00 Эх, кто это здесь?
22.10 Дементоры...
22.30 Размножилась со всеми.
22.35 Стоп! Как?... Ну вот, опять никто ничего не знает!
22.36 А может они скрывают?
22.37 Говорите, гады, а то поцелую!
22.46 Странно, по-моему, они решили воплотить мою угрозу в жизнь...
22.50 Эй, не надо меня целовать! Тем более толпой!!!!
23.00 Лучше б я не размножалась...
Приходит Гарри к Рону и говорит:
- Слушай, Рон, по-моему Гермиона пропала...
- Как пропала? - удивляется тот, - Она же у тебя на руках...
- Я говорю, пропала! Уже как двое суток мёртвая валяется! Не веришь понюхай!
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
Гарри и Рон на необитаемом острове. Без еды, пресной воды, и без волшебных палочек уже неделю. Вдруг Рон приносит диких уток.
Гарри: Откуда это? И как достал?
Рон: Да там, у моря. Бумерангом сбил.
Гарри: А бумеранг откуда?
Рон: Да, под пальмой валялся...
Гарри: Слушай Рон, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоим галстуком на тигра пойду охотиться.
Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивает:
- Ну, ик, кто еще сом-сомневается, ик, что я самый великий вол-волшебник, ик?!
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу. Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
Поделиться112007-06-04 22:35:35
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...
Рон и Гарри сидят на скамейке в парке Хогвартса. Гарри хохочет, как сумасшедший.
- Ну что ты, Гарри, смеешься? Не вижу ничего смешного!
- А ты и не можешь видеть. Ты сидишь на моем хлебе с повидлом.
Гарри к Гермионе:
- Герми! А где ты купила такие тонкие кривые чулки?
Рон печальный:
- А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошки, отвернулся на секунду - нет картошки!
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!
О том, что он у входа в Тайную Комнату, Гарри Поттер догадался по огромной цветной надписи: "С мангустами вход строго запрещен!!!"
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что, на лбу написано, что я Гарри Поттер?!"
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
Гермиона:
- Гарри, хорошо-то как!
- Я не Гарри.
- Все равно хорошо...
Рон копает землю. К нему подходит Гермиона.
Г: Что ты делаешь, Рон?
Р: Моя крыса умерла. Я ее похоронил.
Г: А зачем ты такую большую яму выкопал для крысы?
Р: Да потому что моя крыса внутри твоего гребаного кота!!!
Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!
Урок зелий. Снейп допрашивает Рона.
Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание?
Рон: А вам насрать!
Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!
Рон: А вам насрать!!
Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!!
Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу...
Снейп: А МНЕ НАСРАТЬ!!!
Рон: Я вам с самого начала об этом и говорил, профессор.
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
Тёмная ночь. Волдеморт тащит за собой Гарри в Запретный Лес. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Волдеморт не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Гарри:
- Мне страшно! Тут так темно!
Волдеморт:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...
Поделиться122007-06-04 22:36:19
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
"Проклятье!" – рассержено прошипела Нагайна. – "Я умираю!"
"С чего ты взяла?"
"Я прикусила себе язык!"
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
Рон вскакивает ночью из постели. К нему подбегает Гарри:
- Рон, что случилось?
Рон:
- Мне кошмар приснился. Мне приснилось, что Сам-Знаешь-Кто мне Сам-Знаешь-Куда, Сам-Знаешь-Что вставил.
Встречаются два волшебника, один другому:
- Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!
- О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом) Неужели... Авада Кедавра?
- Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
«Кто вам сказал такую чушь, Поттер?» - раздражённо проворчал профессор.
- Молли, дорогая! Сегодня у нас в министерстве будет пьянка и я приду пьяный.
- Не пьяный, а выпивший!
- Всё, всё, выпивший!
- Не всё-всё выпивший, а просто выпивший!!!
- Рон, ты бы мне хоть цветов купил!
- Зачем, Герми? ты же ещё живая!...
Молли в хозяйственном магазине выбирает вешалку для одежды:
- А дешевле у вас есть?
- Гвозди в соседнем отделе!
Из письма Гермионе от Рона:
" ...Вчера я и Гарри ходили к папе на День рождения. Гарри подарил телевизор, а я телепрограмку на неделю. Прошло 3 дня. Телевизор гикнулся, а програмка ещё действует!.."
Молли купила новую мантию (!) и крутится перед зеркалом:
- Я ведь хорошо выгляжу? Я даже помолодела! Скажи, Артур, на сколько я выгляжу?
Артур мрачно:
- $20 в час.
Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..
В гостинной Гриффиндора Рон Уизли зовёт новенького шестикурсника:
- Эй ты, хмырь, иди сюда!
- А Вам известно, что я - ваш новый староста?..
- Э... Да... Конечно... Просто я хотел сказать Вам, чтобы впредь Вы обращались ко мне именно так!
Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
Банк "Гринготс" объявил себя банкротом. Вкладчикам была предложена альтернатива: забрать всё, но никогда, или ничего, но сразу.
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!
Перси:
- Папа, я устал нести Джинни. Я лучше возьму у тебя сумку с водкой.
Отец:
- Ты что? А вдруг уронишь?
Рон - Гарри:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Драко тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.
Артур рассказывает другу о Молли:
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
Из мемуаров Рона:
... Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то мне совсем не было бы с чем играть...
"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.
Вошла троица в странный зал с клетчатым полом и круглыми плоскими фиговинами на нём. "Я знаю, что делать"- воскликнул Рон и уселся на одну из них. В следующую секунду он с криком перелетел через зал и разбился о противоположную стенку. Бедные дети... Они не знали, что пр. Мак-Гонагалл не умела играть в шашки и шахматы, только в ЧАПАЕВА!!!
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
Приходят гриффиндорцы на озеро рыбу ловить. Вдруг из воды появляется сом.
- Идите отсюда! Клёва не будет!
- Почему?
- А потому что КЛЁВА было вчера!
Приходит Рон отцу и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С плохой...
- Я разбил твою машину.
- Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли.
- Я больше не буду!
Недавно Рон побывал в гостях у Гарри. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут маглы.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Невилл.
- Его тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.
- Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил.
- Урод!!!!
Он всегда был трусом! - неистовствует малыш.
- Трусом!!!
- Я убил Волдеморта!
- Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмелся. Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный волшебник...
Сидит Рон Уизли на чемпионате мира по квиддичу в ложе для випов. К нему подходит министр Фадж и спрашивает:
- Рон, где ты достал билет в эту ложу?
- Отец купил!
- А где мистер Уизли?
- Ищет билет! - нагло подмигнул мальчик министру...
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
Заболел однажды Гарри. Приходит к нему Рон, чтобы навестить и говорит:
- Знаешь у нас вчера такое было!
- Что случилось?
- Сидим мы обедаем в зале, вдруг свечи гаснут и ...
- Ой, наверное паника была?
- Да, когда свечи зажглись...
Пьяный Гарри вваливается в общую гостиную Гриффиндора, еле стоит на ногах. Гермиона возмущённо:
- Гарри, ты пьян!
Поттер молчит... Она опять:
- Гарри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Поттер снова молчит... Гермиона:
- Гарри!!!Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Гарри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Рон говорит Гарри:
- У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил...
- Ну и?..
- Слипся!
- Мама, а почему меня все лошадью дразнят?
- Не знаю, Гермионочка, ты только сильно не улыбайся, а то поцарапаешь
новую мебель...
Поезд, ночь, купе. На верхней полке спит Рон, под ним Гермиона. Среди ночи раздается истошный крик Гермионы:
- Ааааааа... Рон, проснись - ты же гадишь!!!
- Да я вообще-то и не сплю...
Рон в магловской булочной:
- У вас есть булки с маком?
Продавщица:
- А может тебе еще батон с героином?
В школе Рона спрашивают:
- Наркотики есть?
- А что это такое?
- Нууу...Это то, с чего балдеешь.
- Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону)
- Так это ж Гермиона!
- А я с неё балдею.
Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Один волшебник пришел к профессору Трелони. Она смотрит в свой магический шар и говорит:
- У Вас, как я вижу, двое детей.
- Это Вы так считаете! – отвечает волшебник. – Я отец троих детей!
Профессор таинственно улыбается и отвечает:
- Это Вы так считаете!
Поделиться132007-06-04 22:36:39
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Гарри говорит Рону:
- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон:
- Почему?
Гарри:
- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как ты думаешь, что она спросила?
Рон:
- Что же?
Гарри:
- Кто там?!!!
В небе Джеймс Поттер на метле демонстрирует фигуры высшего пилотажа. С земли за ним наблюдает Лили.
- Скажите,- спрашивают ее,- вам не страшно, когда ваш муж делает виражи вниз головой?
- Не о чем беспокоиться! Перед полетом я всегда выгребаю из его карманов всю мелочь.
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
Лили Поттер разговаривает с подругой:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Лили! Когда моя мать была беременна мною, она разбила грамофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
- Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку".
Джеймс Поттер:
- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля...
Лили Поттер:
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Предсказание Трелони слизеринцам:
Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе Снейп...
Нарцисса Малфой говорит мужу:
- Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни... Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего-нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
- Запросто
- ?
- Полы помой, дура!
- Локонс! На вас села муха. Ой, Локонс, на вас села еще одна муха! Нет, нет, я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...
Пошел Снейп в магазин. Приходит к продавцу, чешет затылок, хмурится, считает. Продавец его поторапливает:
- Решились?
- Да никак не могу определиться, сколько брать: 38 или 39 граммов...
Продавец мрачно:
- А нельзя ли поточнее, вы же героин покупаете...
Хогвартс, идет урок, вдруг Невилл тянет руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять Невилл поднимает руку и говорит:
- Профессор могу я пойти в туалет?
- Да Невилл, иди!
Через час опять тоже самое. Тут Рон решил узнать что такое, подходит к Невиллу и говорит:
- Невилл, а че ты так часто в туалет ходишь? Может Малфой тебе слабительное в еду подсыпал?
- Не Рон, понимаешь у меня просто свидание!
- И с кем же?
- Да так, в плаксу Миртл влюбился!
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник. Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
Миссис Уэсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.
Разговор Гермионы и Парвати:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...
«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем:
- Поймал! Поймал!
Люций: «Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!»
Гарри подходит к Джинни на Рождественском балу.
- Джинни, ты танцуешь?
Джинни, восторженно:
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Ты чё плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему:
- Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм.
И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающихся Смертью...
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Студент из Шотландии поступил в Хогвартс. Спать ему пришлось в одной комнате с Гарри и Роном. Спустя несколько дней он отправляет матери сову: "У меня все хорошо, вот только эти англичане какие-то странные. Один всю ночь колотится головой об стену, другой лежит на кровати и стонет: "Только не это! Только не это!". Ответная сова приходит через неделю: "Ах, Малькольм, и что же ты делаешь посреди этого шума?". "Да ничего особенного, мама, - отвечает студент. - Я сижу себе спокойно и играю на волынке..."
Драко Гарри:
- Я тебе сейчас всё на пальцах объясню. Средний видишь?
Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона.
- Но я тебя 3 раза укрывал, а тут 4 галлеона!
- На четвертый купи себе капусты, козёл!
Он съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и секретная комната"!
Продаем Эликсир Бессмертия. Гарантия - 3 года.
Гарри Поттер пришел к Волдеморту:
- Хочу стать Пожирателем Смерти!
- Авада Кедавра! Кушай, не обляпайся!!!
Nimbus 98, Nimbus 2000, Nimbus XP... Вылетайте в форточку!
Люциус Малфой проходит домой и видит, что его жена заигрывает с Макнейром.
- Нарцисса, можно тебя на два слова?
- Да, конечно.
- Авада Кедавра!
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
- Как нужно ухаживать за метлой?
- У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить ей цветы...
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок.
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу - Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.
Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик.
- Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: "Боже мой!"
МакГонагал:
- Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Рон:
- Профессор, ставьте мне три и я ухожу!
- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снэйп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
МакГонагалл:
- Гермиона, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп...
Вольдеморт решил, что раз убить Гарри никак не получается, нужно причинить ему боль, убив близких ему людей. Выяснив у Снейпа, что лучший друг Гарри - некто Уизли, он отправился в Хогвартс. Поздний вечер. Кто-то стучит в дверь Гриффиндорской башни. Невилл Лонгботтом открывает дверь - на пороге стоит Темный Лорд, палочка наготове:
- Позови-ка мне Уизли.
Невилл испуганно:
- К-кого им-менно? У нас их ч-четверо.
- Ой, блин... Ну ладно, позови Поттера.
На пляже Хогвартса:
- Уважаемые студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
В туалете Гарри и Рон нашли Тролля и Гермиону (1-я книга)... А то, что он её там убить пытался - это уже потом для детишек придумали...
Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь крал в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку. Ангел говорит чёрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.
Невилл спрашивает у бабушки:
- Баб, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!
Разговаривают Малфой и Гойл.
М: Я собираюсь сделать себе татуировку.
Г: А твой родители не умрут от ужаса?
М: Нет. Я с ними все обсудил и они согласны.
Г: А тогда зачем тебе татуировка?
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Гарри.
- Сам ты тетрис, - подумал Драко, кидая следущий кирпич...
- Слышь, Рон! А давай у Поттера литр водки украдем!
- Что-то не пойму я тебя, Гарри!..
Гарри успокаивает Чжоу Чанг:
- Да ладно, чё ты плачешь-то?
- Мои родители против нашей свадьбы...
- Ничего, не плачь - я найду себе другую невескту...
"Иной раз выходит лучше, чем задумываешь", - сказал Рон, бросив веником в Живоглота, а попав в Гермиону...
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
Поделиться142007-06-04 22:37:11
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
К Гермионе клеется симпатичный парень:
- Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?
Скачет по бескрайней прерии Гарри. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, Рон.
- Что ты слышишь, Рон?
- Гарри, едет большая повозка с пожирателями. У всех у них палочки. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная.
- Рон, как ты всё это узнал?! Неужели по дрожи земли!?
- Нет, Гарри! Эти гады только что меня переехали!..
Рон:
- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Гермиона:
- Да что ты, там же всего три лягушки...
Рон:
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!
Шел по лесу Хагрид. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, Хагрид не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а Хагрид стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал!"
Идут Гарри и Рон. Рон:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
Идет Титаник в кинотеатре, самый конец фильма. Сидят Рон и Гермиона, тонет значит Ди Каприо, перед самыми титрами, Гермиона в слезах. Рон: "Что-то мне подсказывает, что второй части не будет..."
Рон с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Рон, быстро домой.
- Ну мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
Рона тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Семь лет!!! За что?!
Гарри бреется перед зеркалом и говорит Рону:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Рон:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
- Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержи тогда мою кружку пива...
- Гермиона, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты была такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
- Гарри - ты идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Едет Гарри Поттер в Хогвартс-экспресс, смотрит в окно, любуется пейзажами, вдруг видит, поезд сворачивает с рельсов доезжает до опушки леса и опять заезжает на рельсы. В смятении он заходит к машинисту и спрашивает:
- Что это было?
- Да человек на рельсах стоял.
- Ну так надо было давить!
- Ну так у леса и догнали!
Идет Гермиона, следом за ней Гарри и Рон и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Гермиона:
- Вау, комплимент!
Рон:
- Особенно пpавая...
ТВ шоу "О, счастливчик". Гарри Поттер добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Гарри просит "звонок другу". Рон говорит ему: "Кукушка", и Гарри выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и Гарри спрашивает Рона, откуда ему был известен правильный ответ. Рон:
- Ну ты даешь, Гарри! Даже дети знают, что кукушки живут в настенных часах!
"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.
Гарри читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"
Гермиона заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить мышку.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого мыша?
Гермиона с yлыбкой отвечает:
- А моемy коту все равно!
В школе раздали табели с отметками за СОВу. Рон возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Охота Хагрид, Рон и Гарри. Хагрид ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Гарри и Рон в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне. Тёплое...
Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Шел как-то раз Гарри Поттер по Запретному лесу и увидел кентавра, упавшего в яму. Достать кентавра Гарри так и не смог, но яму закопал, чтобы другие кентавры в нее не попали.
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
Позут две змеи в джунглях. А навстречу идет слон. Одна другой говорит:
- Давай над слоном подшутим!
А другая и отвечает:
- Хватит, Рон, над стариком Хоттабычем уже пошутили!
Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...
Встречаются Парвати и Гермиона:
Гермиона:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гарри обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"
Идут Гарри и Рон по улице, разговаривают. Вдруг на Рона птичка какнула. Рон говорит Гарри:
- Дай бумажку подтереть.
Гарри ему отвечает:
- Что подтирать-то? Жопа уже улетела.
Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...
Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...
Парвати Патил и Гермиона болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Гермиона.
Парвати внимательно посмотрела на Гермиону и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
Рон просит Гермиону:
- Гермиона, подари мне твою фотографию!
- Это еще зачем?
- А я покемонов коллекционирую!
Попал Гарри Поттер в ад. А так как он был уважаемый и знаменитый волшебник, то ему разрешили выбрать наказание самому. Гарри смотрит по сторонам - слева Волдеморта на сковороде жарят, справа - Петтигрю в котле варят. Жутко стало Гарри. Тут он видит - Хагрид занимается любовью с Флер
Делакур. Он спрашивает главного чёрта:
- А нельзя ли мне, как Хагриду?
- Никак нет. Это наказание для Флер Делакур!
Макгонагалл пишет записку маме Рона: "Миссис Уизли, Рона надо мыть. Рон плохо пахнет". Ответная записка: "Профессор Макконагалл, Рона надо учить. Рона не надо нюхать".
Дадли спрашивает отца:
- Пап, а разве наша мама автослесарь?
- Нет, сынок.
- А почему она тогда лежит под автобусом?
Болтают Рон с Гарри:
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
Внуки спрашивают Дамблдора:
- Дедушка, ты был когда-нибудь маленьким?
- Был, внучек.
- Вот смеялись, наверное, дети над твоей лысиной и бородой.
Идет Гарри Поттер ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!
Геримона приходит домой и громко плачeт:
- Мама, когда ты мне новые бaшмаки купишь?
Мама ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!
Мадам Помфри:
- Тужтесь, Гермиона, тужтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Рон:
- Гермиона, скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были - как бы ты оценила меня по 10-бальной шкале?
Гермиона:
- Ты же знаешь - у меня всегда плохо было с дробями...
Три недели после свадьбы Рона и Гермионы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
Сборная Гриффиндора по квиддичу наконец выиграла у сборной Слизерина... по
хоккею... женской... юниорской. Победа присуждена... по неявке противника.
Из кустов раздавался девичий крик Гермионы, постепенно переходящий в женский...
Гарри и Рон охотились на слонов. Тут вдруг один слон побежал на них. Гарри и Рон залезли на дерево и сидят, слон не уходит. Рон спрашивает у Гарри:
- Может у него здесь гнездо?
А Гарри ему отвечает:
- Ты че дурак? Они же в норах живут!
Гарри Поттер сел в машину и приказал твердым голосом:
- Трогай!
Малфой покраснел и потрогал...
Гермиона разговаривает с Парвати Патил:
- Посоветуй, как мне избавиться от этого настырного Рона?
- Чем же он тебе так надоел? Портфель вон каждый день носит тебе из школы.
- Да, но у меня дома этих портфелей уже штук двести накопилось.
Гермиона Рону:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня выйдет завтра, - спокойно сказал Рон, вставая с унитаза.
Семья Уизли. Миссис Уизли мистеру Уизли:
- Слыш, иди Джинни купай. Я посуду помою...
Проходит некоторое время. Из ванной доносятся жуткие вопли. Она все бросает, бежит в ванную и видит... Уизли держит Джинни за ухо плоскогубцами и водит ими ее по воде. Миссис Уизли:
- Ты че, с ума сошел, старый?!
Мистер Уизи:
- Сама спятила! Кипяток налила, руку опустить невозможно!
Гарри и Рон. Гарри бренчит на гитаре, а Рон курит. Гарри поет: "Блинн, блинн, блинн...". Рон слушает. Проходит два часа, Гарри все еще поет: "Блинн, блинн, блинн...". Вечер. Гарри кладет гитару на землю и
говорит: "Все!". Рон, прослезившись: "Гарри, запиши мне слова! За душу взяло!"
Гермиона стоит в гастрономе и пьёт молоко прямо из пакета. К ней подходит старушка и спрашивает:
- Чего же ты, доченька, его прямо в магазине пьёшь?
А Гермиона ей отвечает:
- Тут же написано - ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ!
Поделиться152007-06-04 22:37:26
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
- Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
МакГонагалл:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает, зачем?
Гарри Поттер:
- Старый он уже... Не нужны они ему...
Гарри Поттер на приеме у доктора:
- Доктор, скажите, а мне пиво пить можно?
- Какое пиво?!
- Ну а в будующем?
- Какое будущее?!
Заходит Хагрид в Дырявый котел, а в руках у него куча говна! Все на него уставились как на идиота, а радостный Хагрид им всем и говорит:
- Ребята, смотрите во что я чуть было не вляпался!..
Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:
- Профессор, а у меня что-то шея чешется...
Та отвечает:
- О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет.
- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...
- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.
- Профессор, а у меня ещё спина чешется...
- Парватти, ты б помылась, а?..
Гарри говорит с Роном:
- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот Гермионы в кошелек нагадил...
Принес Гарри Поттер анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Гарри (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!
Идет Дадли с отцом по улице. Папа купил пива и пьет. Сын ему:
- Пап, купи мороженое.
- Ты что, сынок, обалдел что ли? Пиво с мороженым!?!?
Вызывает как-то Дамблдор к себе Хагрида и говорит:
- Скажите-ка мне, Рубеус, у вас ноги волосатые?
- Ну, чой-то вы спрашиваете, директор... Право, как-то неловко...
- Да ладно вам, Хагрид, ноги-то волосатые или нет?
- Ну.... волосатые...
- Ага! Филч, запишите - Хагриду валенок на зиму не выдавать!
Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Конечно!
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплевывали...
- Хорошо иметь домик в деревне! - сказал Гарри Поттер, вытаскивая Буклю из коровьей лепешки...
Перед Рождеством Гарри, Рон и Гермиона лепят на улице снежную бабу и все насквозь промокли. МакГонагалл, проходя мимо, у них спрашивает:
- Не холодно ли вам?
- Нам-то нет, а вот Малфою, наверное, холодно.
- А почему ему должно быть холодно?
- А он у нас - каркас в снежной бабе...
Новое зелье для прыщей от профессора Снейпа: Действует изнутри, результат на лицо.
Рон говорит Гарри:
- Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
- Конечно, тяжело! Практически невозможно!
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Гарри и Рон разговаривают:
- Рон, ты не видел мою сову?
- А–а–а, а я-то думаю, почему тряпка оставляет следы от когтей и перья на столе, когда я вытираю ей пыль.
Разговор двух домовых эльфов-поваров, наблюдающих как дети едят:
- Смотри, Добби, они едят это, честное слово, едят!..
Разговор миссис Малфой и миссис Гойл:
- Что-то малыша Грегори не видно…
- Да он сел за учебники...
- Собирается поступать работать в Министерство Магии?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал.
Малфой продает газеты:
- Сенсация! Сенсация! Сто человек обмануто!
Прохожий заинтересовался, купил газету. Малфой:
- Сенсация! Сенсация! Сто один человек обманут!
- Ты доволен своими пчёлами? - спрашивает Дамблдор у Хагрида.
- Очень! Мёд, правда, они ещё не дают, но уже изжалили всех слизеринцев, со Снейпом в придачу.
Хагрид возвращается с охоты страшно злой. Гарри спрашивает:
- Что случилось?
- До чего же лиса хитрое животное, чес слово! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это моя собака!
Невилл говорит бабушке:
- Бабуля, ты ничего не боишься?
- Нет, дорогой!
- Ни слона, ни льва, ни крокодила?
- Нет, милый.
- О, тогда ты можешь посмотреть мой дневник...
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек:
- Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю,- отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа...
На складе кинофильмов. Разговор двух мышей, поедающих ленту "Гарри Поттер и Тайная комната":
- Ну и как, фильм хороший?
- Нет, в книжном варианте был лучше.
Флитвик спрашивает Малфоя:
- У тебя в сочинении ни одной ошибки! Скажи, твоему отцу кто-то помогал?
Сириус разговаривает с Гарри:
- Гарри, я слышал, ты стрелялся с Роном из-за Гермионы...
- Да я стрелялся из-за Гермионы, а трус Уизли стрелялся из-за дерева.
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.
Волан-де-Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан-де-Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!
Дамблдор принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу...
- Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
На берегу озера прогуливаеться Гарри Поттер в состоянии сильного похмелья и видит на беpегу деpево...
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А чеpт, вспомнил - МАГHОЛИЯ!
Сборная Слизерина по квиддичу всегда радует болельщиков! На этот раз болельщиков Грифиндора...
Гарри:
- А я вчера Гермиону в зоопарк водил!
Рон:
- Ну и как?
Гарри:
- Не взяли...
Дамблдор закрыл все входы в "Хогвартс", чтобы Вольдеморт не мог туда войти. Но Вольдеморт вошел через выход...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Герми! Когда увидишь фотографии, не пугайся и не расстраивайся. На самом деле ты у нас красивая...
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Малфой. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...
Каждый, кто купит у нас новый Нимбус 2002 (самую безопасную метлу в мире), получит бесплатно костыли!
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
- Алло-о-о?
- Северус, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Рон рассказывает Гарри о своей семье: Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97 - и мы понятия не имеем, где она.
Рон: Что может быть отвратительнее, чем когда откусываешь яблоко - видишь там червяка?
Гермиона: Когда откусываешь яблоко и видишь там полчервяка...
Звонит Гарри в милицию:
- Алло, милиция?
- Да.
- Умоляю, прошу, помогите... пожалуйста... пропал мой любимый учитель Северус Снейп.
- Вас понял. Постарайтесь подольше не вешать трубку. Отвечайте только «да» или «нет». Вам угрожают пистолетом?
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
Гарри к Рону обращается:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот за Гермионой приударил...
- Ну и?
- Приубил...
Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.
Идёт Гарри Поттер по парку - обширялся, еле соображает. Видит, на него олень несётся. Сшибает Гарри так, что тот аж отлетел в кусты. Ну Гарри поднимается весь в недоумении... Пытается идти дальше, а на него уже лось несётся, и опять таже самая история - в кусты. Ну, он снова поднимается... Только успевает заметить что на него снова чё-то несётся и слышит голос: "Эй ты, придурок, отойди от карусели!"
В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то
думал - налоговая полиция..."
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
- Девушка вы танцуете?
- Да, а что?
- Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
Бог решил узнать, как студенты Хогвартса к экзаменам готовятся. Послал ангела на землю за месяц до экзамена. Тот разведал, докладывает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". За неделю до экзамена посылает: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин учат, Гриффиндор бухает". Ночь перед экзаменом: "Пуффендуй, Когтевран и Слизерин отсыпаются, Гриффиндор молится". Бог говорит: "Ну вот им и поможем!"
Идет Снегг по улице. Тут, откуда ни возмись, выскакивает собака здоровенная и начинает на него лаять. Он естественно шарахнулся в сторону. А Гермиона - хозяйка этой собаки, прогуливаясь неподалеку, кричит:
- Не бойтесь, проффесор! Мы его кастрировали!
На что Снегг отвечает:
- Вообще-то, я подумал, что он меня покусает...
Дело было в Китае на празднике. Идёт Малфой с праздника и на встречу ему дракон.
- К счастью, - подумал Малфой.
- К обеду, - подумал дракон.
Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...
Ночь, часа эдак два или пол-третьего. Снейп спит в своей кроватке. Звонок по телефону. Всклоченный профессор спросонья:
- Алло!
В телефонной трубке голос Гарри:
- Спишь, гад!? А мы учим...
На уроке Гермиона пишет МакГонагалл записку: "Я вас люблю". МакГонагалл отвечает запиской: "Ненавижу детей!" Гермиона опять посылает записку: "Гарантирую! Детей не будет!"
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
Гермиона врывается в гостинную:
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
Гермиона приходит в библиотеку и просит:
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
МакГонагалл перед матчем со слизеринцами подходит к Гриффиндорской команде и говорит:
- У меня сегодня день рождения, лучшим подарком для меня была бы ваша победа над Слизерином!
Вуд как капитан встает и говорит:
- Поздно профессор. Мы уже вам приготовили эту замечательную палочку...
Гарри даёт Рону советы:
- Если ты пригласил девушку кормить рыбок, а аквариума у тебя отродясь не было, открой хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.
Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да, wwwharrypotter.com
Мадам Помфри Гермионе:
- Проснись-проснись Гермиона. Ауууууу... проснись. Вставай!
- Что случилось? – отвечает Гермиона заспаным голосом.
- Я тебе снотворное принесла.
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой. Называй его просто Вольдеморт... А Невилла - Лонгботтом...
Поделиться162007-06-04 22:37:52
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:
- А где часы?
- Какие часы?
- Да тут у вас вчеpа повесили.
- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...
Поймали Пожиратели Смерти Гарри, Рона и Гермиону. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Их опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Рон говорит:
- Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Гарри заметил, что у сарая одной стены не хватает.
Продал Гарри Поттер сову и купил классный сотовый телефон: "Ха! Чай не в средневековье живем!"
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел не метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
Спальня Гарри. Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
Купил Люциус Малфой всем игрокам команды сына "Молнии". Матч Гриффиндор - Слизерин. Счет 160-0, ведет Слизерин. Но гриффиндорцы не отчаиваются: ведь идет только третья минута матча...
"Куда подевалась жаба Невилла?", - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", - подумала Букля, довольно чистя клюв.
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях", - сказал Поттер, умирая лежа.
***
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
***
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер и Драко Малфой дают объявление в газету:
Двое молодых, красивых, сексуально раскрепощенных парней познакомятся с двумя молодыми, красивыми, сексуально раскрепощенными девчонками для приятного времяпрепровождения на их территории. С одним условием: девчонки, чур не подглядывать!!!
***
Широкая кровать. Гарри просыпается, толкает лежащую рядом Гермиону:
- Сигаретку не передашь?
Потом толкает лежащего с другой стороны Рона:
- Зажигалку кинь!
Где-то в ногах высовывается Драко, они все вместе прикуривают.
Затянувшись и выпустив дым, Драко говорит:
- Эх, знал бы папа, что я курю - убил бы!
***
Гарри и Джинни поженились, как-то раз Джинни говорит Гарри:
- Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменяешь!
- Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
- Ну, как, я всё-таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко…
***
Водеморт Малфою-старшему строго:
- Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что-нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
- Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения…
Волдик (подозрительно) - Ну смотри.
Люциус (уходя)
- Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
***
Объявление в ''Пророке''
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое-что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
***
Гермиона: Драко, ты обещал на мне женится!»
Драко: Ну мало ли, что я НА КОМ обещал…
***
- Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
- Гарри снова пытался меня поцеловать.
- Но Гарри не курит!
- Хм, зато курит Драко!
***
Гермиона пытается пройти по дорожке через лужайку, на которой МакГонагалл кормит голубей. Голуби заняли всю дорожку и раздражённая Гермиона с громкими криками "Fuсk оff!" пытается отогнать птиц. Профессор Мак-Гонагалл:
- My dear, dо nоt usе suсh wоrds! Just sау "shоо, birds, shоо!" - аnd thеу will fuсk оff...
***
-Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
-Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
***
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает - а кину-ка я их в ад, пожарятся век-другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: "Почему, типа, так холодно и темно?"
Голос из темноты: "А ты нагнись, подкинь дровишек..."
***
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
- Да, и я тоже.
- Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
- Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
- Давай с тобой сфоткаемся!!!
***
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять-шесть поднимаются со стонами:
- О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
- Да нет же, на учёбу пора.
- Ура! На учёбу! На учёбу!
***
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
***
2030 год. Табличка на калитке у дома на Гримуальд-плейс.
"Стучите громче - во дворе глухая собака!".
***
Молли жалуется мужу:
- Артур, надо что-то делать с этой твоей работой в Министерстве… Если я своевременно вношу оплату за наш дом - тут же появляются служащие из отдела правонарушений интересуются, откуда я взяла такую сумму...
***
Снейп Блэку:
- Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
- Хочешь пойти в поход?
***
Вечность спустя. Дом Люпина и Блэка. На заборе объявление: "Осторожно, злой оборотень".
Снейп (проходя мимо, издевательски)
- Да он же старый совсем стал, беззубый, не кусается!
Блэк (смерив его взглядом)
- Не кусается. Но засасывает - смертельно!
***
Гермиона Рону, раздраженно:
- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
***
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
***
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
-Один из них белый, другой пушистый
***
В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!
***
Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...
***
Лежит Гарри в больнице:
- Мадам Помфри, ну как я?
- Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
- Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?
***
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг - взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
- Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
- Что, тебе нравится, как я пою? - обрадовался он
- Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Рон, глядя на Живоглота:
-Ненавижу кошек!
Гермиона:
-Да ты их просто готовить не умеешь!
***
Боггарт Сириуса Блэка превращался в ... огромную блоху
***
Летит Гарри Поттер на метле. Не смешно? зато про Гарри Поттера...
***
Гарри и Рон сидят у домашних эльфов на кухне.
К ним подбегает Гермиона:
- Запишитесь в мой клуб по защите этих существ!!! Они стирают нам, готовят для нас и убирают за нами!!
Рон:
- Герми, эльфам доставляет удовольсвие за нами ухаживать!
- Я ГОВОРЮ О НАШИХ МАТЕРЯХ, ИДИОТ!!!!!!!
***
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик-Который-Выжил!
***
Ночь.Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
- Рон, что случилось?
- Кошмар приснился!
- Ну это был только сон... А что тебе снилось-то?
Рон (краснея):
- Ну я не могу тебе сказать!
- Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
- Ну ладно, в общем, Сам-Знаешь-Кто засунул мне Сам-Знаешь-Что Сам-Знаешь-Куда!
***
Из техники безопастности на уроке информатики:
Если вы почувствуете запах гари, или увидите самого Гарри, то немедленно выключайте компьютер и сообщите об этом учителю.
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Возмущённая реплика главного героя: "Что вы на меня так уставились?! У меня что на лбу написанно, что я Гарри Поттер?!"
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
-Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
***
-Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
- К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: - Хэдвиг! Хэдвиг!
***
-Куда подевалась жаба Нивелла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!", -подумала Хэдвиг, довольно чистя клюв.
***
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
Поделиться172007-06-04 22:38:18
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Гарри:
-Гермиона, как ты думаешь, Снейп сумеет достать Филосовский камень?
-Нет, Гарри, не думаю. Его очень хорошо спрятали.
-А сможет его достать, скажем... Квиррел?
-Нет, куда Квиррелу достать его.
-А сожет достать камень Вольдеморт?
-Нет, Ты-Знаешь-Кто тоже не сможет добраться до камня - тот очень хорошо запрятан!
-Гермиона, а ты сможешь его достать?
-Нет, Гарри, не смогу!!
-А я смогу достать Филосовский камень, как ты думаешь?
-Да, Гарри, ты хоть кого достанешь!!!!!!
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни?
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
***
Объявления:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев.
***
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
- Дядь, дай закурить.
- А волшебное слово?
- AVADA CEDAVRA!
***
Моё любимое проклятие:
Чтоб твое имя Литвинова перевела!
***
Еду сегодня в метро и вижу на двери рекламу кассет и дисков со вторым фильмом о ГП. Все, как полагается: "Премьер Видео Фильм представляет... с 21-го апреля на VHS и DVD..." ну и тому подобное. Далее идет предупреждение, что лицензионные кассеты только в синем боксе или что-то в этом роде, внутри обязательно наклейка с ГП... Но самая потрясающая надпись была внизу. Вот она:
"Помни! Покупая пиратские кассеты, ты поддерживаешь Воландеморта!"
Вот в чем дело-то, оказывается... Выводы делайте сами...
***
Гарри - Снейпу:
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блэк:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Бдэк:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!
***
Приходит Артур Уизли с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Молли (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Артур (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Молли:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
***
- Папа, - спросила маленькая Джинни Уэсли, - а можно мне послать валентинку Вольдеморту?
- Вольдеморту?!?!?! - спросил шокированный Артур Уэсли.- Но зачем?
- Ну, - сказала Джинни, - представь: Вольдеморт получает валентинку с признанием в любви от маленькой гриффиндорской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше.
А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Джинни, - сказал глубоко расстроганный Артур Уэсли, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Джинни. - И когда он перестанет прятаться по разным кладбищам, наши ауроры наконец прибьют его на [skipped].
***
Начинаем утреннюю проверку:
Том Реддл - здесь!
Каркаров - здесь!
Петтигрю - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.
***
Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон-аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
***
Неизвестные хулиганы надругались над памятником Альбусу Дамблдору в Хогмидском парке Магии. Рано утром он с задранной мантией обнаружен валяющимся на аллее парка.
***
Поттер приходит в гриффиндорскую спальню и говорит Шеймусу: "Меня Малфой изнасиловал!"
Шеймус: "А ты хотя бы упирался?"
Гарри:
"Конечно упирался... руками в забор".
***
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
- Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей.... подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
- Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
- Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
- Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
***
Недавно Невилом Лонгботтомом получено новое вещество, от которого до сих пор никто не может отмыть руки.
***
- На колени! - кричал разъяренный профессор Снейп Гарри Поттеру. - На мои!!!
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снейп Гарри. - Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри.
***
Приходит Люциус домой с работы и прямо с порога Нарциссе:
- Так, ужин, массаж и в постель!
- А волшебное слово, дорогой?
- Империо!
***
Первый год обучения в Хогвардсе. Гарри, Рон и Гермиона собираются идти за философским камнем. В гостиной Гриффиндора их поджидает Невилл:
- Вы и так уже причинили достаточно неприятностей! Я не пущу вас! Я... Я буду с вами драться!
Гермиона:
- Прости Невилл, но это для твоей же пользы... Авада кедавра!
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..
***
Профессор Люпин брел, брел по Запратному лесу, набрел на Хогсмит, перекинулся волком и давай все крушить, всех в клочья разрывать, остановился только под утро, перекинулся обратно, посмотрел на трупы и вздохнул.
- Вот такой я интересный зверек...
***
Иногда Люциус просыпался счастливым, безмятежным, весёлым.
Потом вспоминал, что женат...
***
- Пэнси, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...
***
- Вас приветствует радио "Хогвартс"! Коротко о главном. Главным у нас по-прежнему Дамблдор.
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
***
Девочка первокурсница подходит к профессору МакГонагал.
- Знаете, я так люблю котят разводить...
МакГонагал в умилении: Ах, котята, как мило...
- Ага... разводить... Два котенка на ведро кислоты...
***
В каком то интервью Джоана сказала, что последним словом последней книги будет слово шрам.
Один из вариантов концовки
"...И у Гарри отвалился накладной шрам..."
— Как по-твоему, я похожа на бурундука? — нервничая, спросила Гермиона.
***
— Перси нравятся девочки?.. — изумленно сказал Рон, выслушав историю сестры.
***
Снегг случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
***
— Так ты думаешь, что все же не стоит приглашать Седрика Диггори пойти со мной на бал? — задумчиво спросил Гарри у Рона.
Поделиться182007-06-04 22:38:47
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
О, Гарри, я люблю тебя и…
— Джинни?
— Да, Гарри?
— Я не Гарри. Я Гермиона.
Джинни открыла глаза и с удивлением уставилась на крайне несчастное лицо Гермионы.
— Ты не могла бы слезть с моих колен? Я пытаюсь заниматься.
— Извини. Наверное, не стоит так бросаться на людей с закрытыми глазами.
***
Круцио твою Аваду через Империо!
Гриффиндор твою Гермиону!
Кваффлостукнутый и не лечишься. (надпись в туалете СВ. Мунга)
Чтобы вам фики про Поттера на болгаском читать
щоб про тебя фанфик написали!
***
Кабинет Дамлдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
***
Как-то раз Хмури перед приемом у колдомедика-проктолога нечаянно проглотил свой стеклянный глаз. И пошел на прием. Колдомедик сказал ему раздеться, пройти в комнату и лечь животом на кушетку. Начал осмотр и увидел, что у Хмури из задницы торчит тот самый глаз.
Тогда колдомедик вздохнул и сказал ему:
- Аластор, вам действительно необходимо научиться доверять мне
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
В многочисленной компании все рассказывают анекдоты про Вольдеморта. Сквозь шум и хохот раздается умоляющий голос Петтигрю:
- Нельзя ли чуть потише, я ведь записываю!
- И как ты успеваешь? - спрашивает Джеймс.
- Да я и так только инициалы записываю, - машет рукой тот
***
"Всё-таки как сильно магия меняет человека", - сказал Гарри и почесал хоботом плавник.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
"ping voldemort.uk", подумал Гарри.
"216ms", подумал Волдеморт.
***
- Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
- Да, профессор, - настороженно ответил Гарри.
- И связь между вами работает в обе стороны?
- Вы хотите меня убить? - ужаснулся Гарри.
- Нет, - протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. - Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
***
Может тут уже было, но я где-то читал и мне понравилось:
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН (админ форума на yarik.com).
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул - вашего товарища ждет приятный сюрприз!
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера - вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
***
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами-Знаете-Куда, спросить Сами-Знаете-Кого.
***
Гарри с Седриком прикоснулись к Кубку Огня и перенеслись на заброшенное кладбище. Вдруг Седрик
упал замертво. Гарри насторожился
***
КАК СТАТЬ ГАРРИ ПОТТЕРОМ???
Необходимые компоненты:
Кусок материи или простыня,
Метла(можно тайком позаимствовоать у дворника),
Черный фломастер,
Кател или кастрюля,
Краска для лица,
Очки.
Для начала отлови старшую сеструху, или на худой конец, подружку и, жестоко пиная ее ногами, а также грозя маленькой крысой, заставь сшить себе колдовскую робу. Если у тебя, бедненького, никого нет, смело прорезай в простыне дыру и натягивай это клевое творение, как пижаму. Теперь пора обзавестись волшебной палочкой. А ты никогда не предполагал, что указка твоей матиматички обладает волшебной силой??? С метлой все обстаит намного проще. Жестоко наколов несчастного дворника, выжги папиным паяльником на конце метлы "Нимбус 2000" - и твой новый Нимбус2000 готов. Теперь сваливай в кател содержимое твоего рюкзака, и ты почти волшебник. Осталось встать перед зеркалом и намалевать фломиком значок молнии прямо на лбу. Все, вот ты и стал Гарри Поттером. Ты спросишь - а как же очки??? Да фиг с ними, с очками,- настоящие Гарри Поттеры круты и без очков. Но если уж тебе очень хочется, можешь обойтись старой оправой твоей бабушки.
***
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
- На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
- Ну вот, давно бы так…
***
Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы…
***
Гарри приходит в совятню и зовет: "Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!"
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
"Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными
записочками?"
"Нет, просто переводы разные".
***
Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?
Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
***
Квирелл - ночные часы (бегает за единорогами)
Люпин - полнолуние и около того
Локхарт - смотрится в зеркало каждый день с 10 до 18
Снейп - каждую пятницу уезжает на традиционный слет Пожирателей
Хагрид - после отпуска. Длительность отсутсвия зависит от степени опасности очередного совершенно безобидного питомца.
МакГонал - весна, предпочтительно март
Спраут - весенне-осенний огородный сезон в оранжерее
Трелони - есть, но даже не думайте спрашивать ее о чем-то - узнаете что в ближайшем будущем
увидите Сгубита.
Бинкс - есть, но не обращает на вас внимания
Дамблдор - есть, но бОльшую часть времени недоступен, поскольку попеременно находится в детстве
и в астрале.
Флитвик - единственный приличный человек… ээ… то есть гном из этой компании.
***
Снейп отчитывает Драко:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Дамблдор:
- Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер,
Мальчик-Который-Выжил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке
побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный,
изнуренный, падает ничком.
Зрители:
- Ура! Мальчик-Снова-Выжил!
Гарри:
- Господи, когда же я сдохну...
***
-Волдеморт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..
-Урод!!!!
Он всегда был трусом!-неистовствует малыш
-Трусом!!!
-Я убил Волдеморта!
-Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
волшебник...
***
Событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп дает Гриффиндору 50 баллов.
2-е событие из разряда "Очевидное-невероятное": Снейп забирает 50 баллов у Слизерина.
***
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!
***
Нагайна, дававшая свой яд Вольдеморту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.
***
Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, Мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - сматываться надо!
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
С некоторых пор замечено, что «места для поцелуев» в кинотеатрах облюбовали дементоры.
***
«Ежедневный пророк», новости: «Сегодня на пути следования волшебного экспресса Хогвартс-Лондон, отправившегося с волшебной платформы 9 3/4, неизвестный злой волшебник положил волшебное бревно. Волшебный поезд сошёл с волшебных рельсов и полетел под волшебный откос. Среди волшебников имеются жертвы».
***
Встречаются два волшебника, один другому: «Горе нам! Гарри Поттера больше нет с нами! Причиной смерти стала волшебная палочка!» «О ужас! Какое-нибудь губительное заклинание? Страшное проклятье? (шёпотом): Неужели... Авада Кедавра?» «Нет. Он занозил палец и умер от гангрены.»
***
Амбиции Вольдеморта объяснялись очень просто. Кроме того, что он был грязнокровкой, он был также: преданным иудеем, ревностным католиком, фанатиком-мусульманином, верным буддистом и шаманом Вуду!
***
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О Боже, Чёрный лорд вернулся!
- Какой Чёрный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - Недовольно пробурчала Хедвиг.
***
Гарри говорит Рону: -- Знаешь, я перестал верить всяким колдунам, гадалкам, ворожеям.
Рон: -- Почему?
Гарри: -- Я пришел к профессору Трелони и постучал в дверь. И как
ты думаешь, что она спросила?
Рон: -- Что же?
Гарри: - Кто там?!!!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
Куда подевалась жаба Невилла? - недоуменно бормотал Гарри Поттер, заглядывая под кровати в спальне.
***
"Ну, ты бы еще крысу Рона вспомнил!" - подумала Хэдвиг, довольна чистя клюв...
Утро. Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле... нет, хватит, надо завязывать с травкой!..
***
Реклама: "Новые духи от Гарри Поттера! Защитит вас от гари и пота!"
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
- А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал...
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?
***
Самолет опаздывает, и дама в зале ожидания громко жалуется: "Что ж это за самолеты такие! Ведьма на метле и то быстрее долетела бы!"
На это служащий: "Что ж действуйте, взлетная полоса свободна, мадам!"
***
Спальня Гарри.
Невилл:
- Нас так ужасно кормят! Может, свинью заведем? И мясо будет, и колбаса...
Гарри:
- Неее! Грязи много!
Рон (обводя глазами бардак в комнате):
- Ничегооо! Привыкнет...
***
Гарри: О, нет! Рон, Волан-де-морт убил моих родителей...
Рон: Никогда не называй этого имени!
Гарри: А что? Боишься?
Рон: Нет, просто ненавижу перевод Литвиновой.
Называй его просто - Вольдеморт...
А Невилла - Лонгботтом...
***
Гермиона врывается в гостиную.
- Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!
***
- Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову - все равно сове не жить, - протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Буклю...
***
Невилл:
- Бабушка - ты слышала, как я из палочки пальнул? Бабушка! Бабушкааааа!!!!!!
***
Пришел как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку, и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов, соответственно, плющить...
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Объявление:
Внимание! Предлагается экскурсия в Азкабан. Места в заднем ряду для поцелуев...
***
Работник банка Гринготтс внимательно рассматривает чек: - Что-то, мадам, подпись вашего мужа кажется какой-то неуверенной.
- Да, знаю, - отвечает клиентка. - Он всегда дрожит, когда я направляю на него палочку и начинаю произносить А-ваа-да Кедааа…
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос!
***
Вольдеморт ругает сына:
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно! - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
Гарри Поттер встал рано утром, оделся, убрал кровать, сел на метлу, посадил себе на плечо Буклю, подошел к открытому окну и задумчиво проговорил:
- Куда отправимся сначала?
- Лучше сразу к психиатру, и пешком, - ответила Букля, - а то если ты сейчас выскочишь в окно, то придется сначала навестить травматолога.
***
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает, что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению, курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы:
- Букля! Букля!
Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
***
На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех учеников к котлу подходит сам Снейп. Наклоняется, но теряет равновесие и падает в кипящую воду. “Надо же, а зелье и правда действует!”,- шепчет Гарри Рону, выходя из кабинета.
***
Снейп Поттеру:
- Не показывай мне язык, а то заболеешь.
Поттер:
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
***
Нарцисса в постели с утомленным Снейпом, неожиданно появляется Люц.
Нарцисса, предвкушая большую разборку, говорит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Снейп:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
***
Хоронят Снейпа .Разговор перед гробом:
Сириус:-Тьфу-тьфу-тьфу!Чтоб не ожил:
Дамблдор-Ты тогда уж и по по дереву еще постучи:
СИРИУС СТУЧИТ ПО ГРОБУ:-Тук-тук-тук:
Снейп (раздраженно) :-Кто там?
Поделиться192007-06-04 22:39:11
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
В начале учебного года в Хогвартсе учителя дали студентам задание - написать сочинение на тему "Как я провел лето". Гарри Поттер вместо слова "курили" решил писать "читали", вот что у него получилось: "Этим летом я много читал. Я ездил в гости к Рону и там читал. Потом приехала Гермиона, и мы месте читали. Потом мы гуляли в Косом переулке и встретили профессора Снейпа - был он начитанный-начитанный, глаза начитанные-начитанные, и книга за ухом..."
***
В Хогвартсе проводят рекламную акцию "Каким шампунем мыть голову":
- Сейчас мы войдем вот в этот кабинет. Здравствуйте, профессор Снейп! Каким шампунем вы моете свои волосы?
Снейп (хладнокровно): Я их кипячу...
***
Трелони (восхищённо)
-О,Северус,какие у Вас красивые,изящные пальцы...Вы что,музыкой занимаетесь?
-Да нет.Пробирки мою...
***
Обучил Гарри Поттер Буклю говорить.Увидит сова Снейпа и орет:"Снейп урод! Снейп урод!" Ну Снейп очки с Гриффиндора и снимает. Надоели Гарри штрафы, пошел на базар, поменял Буклю на сову сященника. И вот Снейп увидел сову, а она молчит. Подходит к ней, а она молчит.Он ей подсказыает:"Снейп урод! Снейп урод!" А сова в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"
***
Недавно был выпущен новый волшебный будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана Слизеринского факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
***
День рожненья Снейпа. Его желудок. Одиноко лежит салат. Вдруг падает мясо:
- Какой замечательный человек Снейп!
Падает пиво:
- Какой прекрасный человек Снейп!
Падает вино:
- Какой чудесный человек Снейп!
Падает водка:
- Какой классный человек Снейп!
Салат, задумавшись, ползет наверх:
- Снейп, Снейп!.. Пойду поднимусь - посмотрю, что за Снейп...
***
Драко приходит к Снейпу.
Снейп:
- Какие-то проблемы? Слушаю вас.
- Да вот знаете, иду я однажды к себе после тренировки, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Пэнси на чай - ну и переспал с ней...
- Подумаешь, проблема. Что ещё?
- Иду я на следующий день, смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается, ну я решил зайти к Гермионе - ну и переспал с ней тоже...
- Ещё что?
- Иду я вчера ,смотрю на небо - пасмурно, дождик собирается ну я решил зайти к Гарри в раздевалку - и , знаете...
Снейп, подходя к окну:
- Идите- ка вы к дьяволу с вашими детскими проблемами, Драко, а то что-то дождик собирается...
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну,
идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой,
презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав:
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так,
Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Гарри Поттер приходит к Снэйпу:
- Профессор, мне срочно нужно какое-нибудь зелье, у меня мания величия…
- Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп!
***
В узком коридоре встретились СС и мародеры. Стали наезжать.
СС: Это не честно, вас четверо, а я один.
ДП: Точно... Питер, Луни, идите на его сторону!
СС: Но снова нечестно, нас трое, а вас двое.
ДП: Действительно... Ладно, ты иди, а мы между собой сами разберемся.
***
Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав - смотри пункт первый.
Если Вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас все еще не устраивает написаное.. - Вы Грейнджер.
Если Вас не устраивает написаное и вы решили сказать об этом во всеуслышанье -
Приведите в порядок свои дела. Напишите завещание. Укажите наследников. Хотя какие у Вас наследники, мистер Поттер.
***
3 курс обучения Поттера. Всех учеников согнали в большой зал. Дети никак не могут уснуть. Северус спрашивает Дамблдора:
-Может, мне что-нибудь спеть??
-Ну зачем так сразу. Попробуй с ней сначала по-хорошему...
***
Подходит Рон к снейпу и говорит:
- Провессор ваше задание выполнено.
- Но я ничего незадовал.
- А я ничего не делал.
***
Северус установил, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу он пришел после детального изучения выражения "жопой чую!".
***
- Вас уже я ловлю десятый раз на хождение по коридору в неположенное время, - говорит Снэйп Гарри.
- Что мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому случаю юбилейчик? - предлагает Гарри
***
Разговаривают Снейп и Блэк.
- Сопливус, знаешь, что такое круговорот веществ в природе?
- Знаешь, Блэк... Вот ты умрешь, твое тело похоронят, на могиле вырастет трава. Придет корова, пощиплет ее и наложит кучу. А я подойду и скажу: "О, привет, Сири! Ты нисколечко не изменился!.."
***
В коридоре Хогвартса Драко Малфой, встретив Снейпа, идет мимо и не здоровается.
-Мистер Малфой, вернитесь назад, пройдите мимо снова и поздоровайтесь.
-А я не умею.
-Поздоровайся, как это делает твой отец.
Драко возвращается, идет Снейпу навстречу, снимает шапочку, бьет ею об землю:
-Мотать мой лысый череп, кого я вижу!
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
***
Когда профессора Снейпа, наконец, заставили помыть голову - он оказался блондином...
***
Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.
***
Урок зельеварения.
В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
- Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Вольдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
- Теперь я – Мальчик, Который Выжил!
***
Решил Дамблдор посмотреть, какой учитель больше учеников ругает, повесил в каждом кабинете часы: если преподаватель на студентов ругается - они вперед идут. У Стебль на полчаса спешат, у МакГонагалл - на час. Заходит директор в кабинет зельеварения - часов нет. Спрашивает у Поттера:
- А где часы? Круглые такие, белые.
- А, белые? Так профессор велел снять этот долбаный вентилятор!
***
Разговоp в убоpной Хогвартса:
- Рон, ну что ты экзамен сдал?
Из соседней кабинки спpава:
- Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит!
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю!!!
***
Рекламная акция в Хогвартсе:
- Профессор Снейп, какой зубной щеткой вы пользуетесь?
- Пластмассовой.
- А почему не щеткой Reach? Ведь она великолепно чистит зубы даже в труднодоступных местах?!
- У меня нет зубов в труднодоступных местах.
***
Гарри хотелось прыгать от радости, но на плечах лежал тяжелый гроб с профессором Снейпом...
***
Северус Снейп: «Я не злопамятный. Я злой ,но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
***
Встретив профессора Снейпа, Поттер упал в обморок. «Бывает», - подумал Снейп, поправляя складки своей лиловой мантии.
Поймал Снейп золотую рыбку, а она ему говорит:
– Отпусти меня – а то я тебе три желания испорчу!!!
***
- Знаешь Снейп, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
- Не знаю Блек, я не ветеринар.
***
Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…
***
На очередном собрании Пожирателей смерти все набрались вдребезг. Двое собрались домой, медленно продвигаясь вдоль улицы: Люциус ползет, а Северус еще идет, держась за забор.
- Ты меня уважаешь? - спрашивает Северус.
- Я тобой горжусь! - отвечает Люциус.
***
Гарри пришел к мадам Помфри с жалобой на головную боль
- Что применять при раскалывающей головной боли?
Подошел профессор Снейп
- Попробуйте клей, Поттер.
***
Очередной взрыв котла. Раненый Лонгботтом Снейпу:
- Профессор, я умру?
Снейп, зло:
- Обязательно!
***
Северус в больничном крыле:
-Мадам Помфри, у меня все плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит..
-Ну-ну, полноте, Северус, сейчас мы это поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: «У меня все хорошо, мое здоровье в норме, деньги у меня всегда были и будут, благополучие - вот основа моей жизни. Меня все любят, и я всех люблю».
Снейп, зло:
- Я рад за вас, мадам Помфри.
***
Экзамен по Алхимии:
- Как я должен рассказывать, профессор? Коротко или подробно?
- Как хотите, мистер Поттер, можете коротко, можете подробно, но у вас всего три минуты, - ответил Снейп.
***
Снейп принимает устный экзамен:
-Продолжайте, продолжайте, мисс Грейнджер, я всегда зеваю, когда мне интересно...
***
Снейп – Поттеру:
- Ну ладно, давай наконец помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.
***
Последние минуты жизни Снейпа. Вокруг собралась вся школа.
МакГонагалл, утирая слезы:
- Он такой герой! Он столько для нас сделал! Надо похоронить его по первому разряду.
Гермиона:
- Да, конечно. Но мы по первому Дамблдора хоронили. Может второго хватит?
Рон:
- С него и третьего хватит!
Снейп открывает глаза:
- Может, я еще и сам на кладбище пойду???
***
Рецепт новогоднего коктейля от Северуса Снейпа:
Смешайте 300г огневиски с еще 50-ю.
***
Блэк-Снейп
-Здравствуйте, между прочим!
-Да пошел ты... на всякий случай!
***
Гарри принимают на работу. Для начала ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как Вам это удалось без циркуля?
- А я семь лет на взысканиях у профессора Алхимии зелья мешал.
***
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
***
Северус, а что это вы варите?.. Хоть вкусное?..
- А вы попробуйте, Гилдерой...
- Тьфу, гадость какая!
- Что поделаешь - все яды невкусные...
***
На уроке проф. Дамблдор объясняет:
- Теперь вы поняли, дети, что Волдеморта на самом деле нет))) Давайте все дружно выглянем в окно и покажем ему фигу
Все послушно показывают фигу. Один маленький Северус сидит, сложив ручки.
Дамблдор:
- А ты почему не показываешь?
Северус:
- Ну если его нет, то кому показывать-то... А если есть, то зачем портить отношения?
***
Вводная лекция Снэйпа для первокурсников Слизерина:
- Запомните! Хогвартс – теперь ваша семья. А я для вас и отец и мать!
Тонкий голос с задней парты:
- И муж?
***
Снейп на вступительной лекции:
- На этом уроке не будет идиотских взмахов волшебной палочкой, будут прямые тычки!
***
Снейп: Каждый человек по-своему прав. А по-моему - нет.
***
Снейп (после очередной лекции):
- Вопросы есть?
Тишина...
- Тогда объясняю заново...
***
Северус Снейп: "Как хорошо когда в хранилище много ядов! Пока решал каким - одумался"
***
Откровение профессора Снейпа:
«Вчера погнался за двумя зайцами. Обоих поймал. Зайцы до сих пор не могут поверить…»
***
Снейп избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!
***
Снейп в одном из ларьков Хогсмида:
- Мне, будьте любезны, коробку конфет, бутылку шампанского и двадцать презервативов.
-Конечно, профессор, только презервативов нет.
-А... ну тогда вообще ничего не надо.
Поделиться202007-06-04 22:39:37
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
-Сейчас я нарисую портрет идеальной женщины: чёрные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура…
-Подождите, это ведь Северус Снейп какой-то получается!
***
А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.
***
"Северус, пожалуйста..." - молил раненый Волдеморт.
"Просьба не конкретизирована..." - бурчал в ответ Снейп, накладывая на темного лорда Аваду Кедавру.
***
Гермиона и Снейп поженились. Утром.
Гермиона: (бегая и раздергивая шторы) Проснись и пой!
Через пару минут.
Гермиона (затыкая уши): Заткнись и спи!
***
Золотое трио сдает экзамен по ЗОТИ. Последнее испытание проводит Снейп:
- Так! Задача простая - пройти через те кусты. Мисс Грейнджер, вы первая!
Гермиона, решительно подняв палочку, ныряет в кусты. "Бах!" - и она вылетает оттуда с фингалом под глазом.
Снейп: - Слабо! Мистер Уизли!
Рон скрывается в кустах. "Бабах!" - вылетает с двумя фингалами.
Снейп: - Отвратительно! Давайте, Поттер!
В кусты забирается Гарри. "Бах-ба-бах!" - его выбрасывает оттуда с двумя фингалами и шишкой на лбу.
Снейп: - Превосходно, Поттер! Превосходно!
Гермиона: - Сэр, но все же почему нам с Роном "Слабо" и "Отвратительно", а ему "Превосходно"? Он ведь тоже не прошел!
Снейп: - Потому что Поттер - единственный на мою память студент, который трижды наступил на одни и те же грабли!
***
"А ну, быстро колись! На чьей стороне, гад, на самом деле?!" - орали хором Волдеморт с Дамблдором, схватив Снейпа за грудки.
Никогда еще Мастер Зелий не был так близок к провалу...
***
Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии
***
Звонит Сириус Снейпу:
- Северус, поздравляю тебя с восьмым марта!
- Ты что, очумел, псина блохастая? Я тебе что, баба?!
- Ну, баба не баба, но сука порядочная...
***
Дамблдор - Снейпу:
- Ты только не волнуйся.
Снейп - Дамблдору (доставая палочку):
- Ты только не обижайся
***
На экзамене по Зельям Поттер не знает ответа ни на один вопрос.
Потерявший терпение Снейп начинает орать:
- Да ведь вы же осел!
Обращаясь к ассистенту:
- Принесите мне охапку сена!
Гарри, откинувшись на стуле:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.
***
Снейп - Поттеру:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
***
Приходит Невилл к мадам Помфри:
- У меня горло болит.
- Иди в подземелья к профессору Снейпу и покажи ему язык.
- А зачем? Он меня вылечит?
- Не знаю. Просто не нравится он мне.
***
На конкурсе фанфиков было поставлено условие - чтобы в фике упоминалась древняя магия, Снейп, слэш и была загадка. Первое место занял фик: "Мерлин! - вскричал профессор Снейп. - Я беременный и неизвестно от кого!"
***
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грейнджер, вы же сами задали этот вопрос...
***
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
- Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
- Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
- Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
***
Снейп и Поттер встречаются в холле
- Минус 10 очков Гриффиндору! - произносит Северус, на ходу придумывая, за что бы уцепиться - почему мантия грязная?!
- Это Вас не касается.
Бац - Detention! Профессор приближает лицо, зловеще шипит
- Я спрашиваю, почему мантия грязная?
- На тренировке с метлы упал. Почистить ещё не успел
- Ваши проблемы. Меня это не касается.
- Ну, я так сразу и сказал.
***
Гриффиндорцы со Снейпом снялись на фото. Снейп убеждает их купить каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Лаванда, она теперь известная предсказательница. А это вот Перси, он теперь работает в министерстве."
Тут раздался тихий голос Рона с задней парты:
- А вот это профессор Снейп, давно уж помер.
***
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
-А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?
***
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина , которая могла делать с ним , что захочет. Звали ее Джоан Роулинг .
***
Урок, Снейп проверяет дом. задание:
-Невилл!
-Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...
-Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
-Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать
-Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать...
...Снейп, визгливо:
- Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...
***
Встречаются Рон и Гермиона (в плохом настроении). Рон её спрашивает:
- Ты чё такая грустная???
- Да вот, с Гарри поссорилась...
- Из-за чего???
- Мы с ним вчера в метро ехали, и я всю дорогу писала на стекле его имя, а он обиделся...
- Странно, разве на такое можно обижаться?
- Да не любит он, когда ему на очки дышат...
***
Объявление в "Ежедневном пророке":
Сегодня школа магии и чародейства Хогвартс понесла тяжелую утрату.
Скончался профессор зельеварения Северус Снейп. По многочисленным просьбам учеников и преподавателей похороны состоятся в 10.00, 12.00, 15.30 и 18.00
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Хогвартс-экспресс переполнен. Гермионе некуда сесть. Снейп:
-Мисс Грейнджер, я бы рад уступить вам место, но не хочу. Садитесь-ка лучше ко мне на колени.
Гермиона садится и тут же встает:
-Я чувствую, что вы заядлый курильщик, профессор, - говорит она чуть смущенно. - У вас в кармане мантии трубка, она сильно давит мне на ногу, я боюсь ее сломать.
Дамблдор предлагает:
-Мисс Грейнджер, в таком случае, садитесь ко мне на колени. Я уже десять лет не курю!
***
- Герми, ты чего такая грустная?
- У меня Живоглотика молнией убило.
- Да как же так?!
- Я куртку застегивала, а он голову убрать не успел...
***
Снейп отчитывает студента:
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох, и досталось ему от всех троих!
***
Снейп ругает гриффиндорцев:
- Вы - ужасные дети, вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Неввила из класса!
***
Дневник Гермионы:
- Приходил свататься Снейп, обещал власть над миром. НЕНАВИЖУ.
- Приходил Малфой-младший, обещал сеть дорогих ресторанов по всему миру. НЕ ЛЮБЛЮ.
- Приходил Гарри, обещал счёт в Гринготсе. НЕ НАДО.
- Приходил Рон, перепихнулись по-быстренькому, побил меня метлой. ОБОЖАЮ.
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Проходят Гарри и Герми полосу препятствий к Философскому Камню. Последняя комната с зельями, Герми, не глядя в пергамент, выбирает бутылочку и говорит:
- Пей отсюда!
- Э? Герми, а откуда ты знаешь? Ты же даже не прочитала...
- Элементарно, Гарри. Заметно же, что отсюда уже раз отпили!
***
Снейп случайно перепутал Волчье зелье с Любовным и затем в панике бегал по всему замку от любвеобильного вервольфа.
***
Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый...
***
Вечер. Гарри полулежит возле дерева. Мимо проходит Снейп.
- Мистер Поттер, 10 балов с гриффиндора, вы, почему еще не в комнате?
- А меня Ронни... ик!.. Заперся и не пускает!
- (подозрительно) Мистер Поттер, а ну-ка дыхните на меня!
Гарри воодушевленно дышит. Снейп разворачивается и стучит по дереву:
- Так! Мистер Уизли, немедленно откройте!
***
Возвращается Дамблдор из отпуска:
- Ну, как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
Ночью Снейп заперся в лаборатории и варит какие-то зелья. Вонь по всем коридорам, проникает в комнаты, никто не может спать.
Наконец, Блэк не выдерживает, прибегает в лабораторию ломится в дверь и орет:
- Сопливус, так тебя растак, если ты немедленно не перестанешь варить свои гребаные зелья, я сойду с ума!!!
Снейп выглядывает из лаборатории и ядовито отвечает:
- Боюсь, что ты опоздал, Блэк. Я уже два часа как не варю!
***
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа:
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***
Профессор Снейп приволок за шкирку Гарри Поттера к Дамблдору.
- Директор! Я только что поймал Поттера в своем личном кабинете...
- Тю, профессор Снейп. В кабинете! А вы его попробуйте поймать, когда он на «Всполохе»...
***
- Скажите, профессор Снейп, а кем бы вы стали, если бы не были профессором Зельеварения?
- Преподавал бы Защиту от Темных Искусств.
-А если бы должность была занята?
- Тогда пошел бы в Министерство.
- А если бы не было Министерства?
- Поттер, отстаньте! Я все равно бы не работал!
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп смешал кусочки шкуры брумсланга и слизь. Ученики спокойно наблюдают за известным опытом. Тут раздается голос Гарри Поттера:
- Сейчас рванет...
- Не несите чушь, - сердито отвечает Снейп.
В это время раздается страшный грохот и взрыв.
Снейп, выползая из-под стола:
- Развелось тут... предсказателей!
***
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
Поделиться212007-06-04 22:40:09
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Экзамен по зельеварению.
Снейп, устало: Что же, мистер Поттер. В конце концов, можно не знать Алхимии и быть хорошим человеком.
Гарри, мрачно: И наоборот...
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да, в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс...
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь, можешь достать.
***
- Рон, а Снейп действительно возвращается этим Хогвартс-экспрессом?
- Не отвлекайся, Гарри, раскручивай рельсы дальше.
***
В Большом зале Хогвартса стоит Гермиона с поднятой палочкой. Под потолком вниз головой висит обезумевший Драко.
- Гермиона-а-а, не-е-е-ет!!! Отпусти-и-и!
- Будешь на меня заклятия насылать?
- Не-е-е-ет!
- Будешь обзывать "грязнокровкой"?
- Не-е-е-ет!
- Будешь про меня гадости говорить?
- Не-е-е-ет!
- Будешь хорошим мальчиком?
- Не-е-е-ет... то есть, да-а-а-а!
- Хорошо, я тебя отпускаю. Либеракорпус!
- НЕ-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЕТ!!!
***
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на берег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно, уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
***
В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.
***
- Северус, а какое у тебя любимое существо? – спросил однажды Хагрид.
- Богарт.
- Почему?
- Ну, если вечером прикинуться, что ты боишься девушек…
Профессор Снейп как никто понимал Люпина, ведь он и сам был оборотнем. Никто не знал об этом, но каждый год, в ночь перед Рождеством с ним происходила ужасная трансформация: его сальные черные волосы вдруг делались белыми и пушистыми, рост уменьшался, остаточная масса нелепейшим образом преобразовывалась в гадкий круглый животик, на лице вырастала кошмарная белая борода, а на спине – мешок с подарками. И, уже ничего не соображая, несчастный профессор зельеварения надевал красный тулуп, садился на метлу и, перелетая от дымохода к дымоходу, начинал дарить детям подарки! Кто бы знал, как стыдно и гадко было ему утром! И весь год, стискивая от злости и боли кулаки, он мечтал об одном: встретить бы того Санта Клауса, который его поцеловал в супермаркете, когда он был ребенком! Он бы ему показал!..
***
Северус Снейп:
- Сегодня утром белоснежная полярная сова одного из учеников принесла мне пергамент, на котором было написано всего одно слово - «козел". Так вот, если обычно я получаю письма без подписи, сегодня впервые в жизни получил подпись без письма.
***
Приходит Гермиона к профессору Снейпу:
- Профессор! Выскажите свою концептуальную оценку последней монографии Фламмеля, посвящённой полемике относительно невозможности создания философского камня путём инверсии, полимеризации и нитрации кончиков хвостов однодневных головастиков Мадагаскарской лягушки?
Профессор:
- Замуж, Грейнджер, срочно замуж!!!
***
Снейп от волнения напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингредиент.
***
Люциус Малфой без ума от своей жены. А профессор Северус Снейп - без жены от своего ума.
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки.
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
***
На свадьбе Джеймса и Лили:
Праздник, веселье, все за столом, выпили по бокалу, и давай кричать "Горько! Горько!!!"
- Да уж, стрихнин вам не сахар! - ухмылялся Северус из кухни.
***
Глаза Снейпа похожи на туннели: если в конце виден свет, значит, вам удалось пробить заднюю стенку черепа.
***
После жуткой трехдневной попойки профессор Снейп ползет по коридору Хога, натыкается на Поттера и говорит:
- Ээээ… ммм… любезнейший,… а скажите, вчера у нас занятия были?
***
Снейп:
-Как хочется сесть между 2 девушками и загадать желание. А потом лечь там же и его исполнить!
***
Люциус-Северусу:
-Тебе нравятся тупые бабы?
-Что ты, нет!
-А те, которые в постели ледяные?
-Ну зачем мне такие?
-А такие, которые совершенно не умеют готовить?
-Нет, конечно, а что?
-Так какого дьявола ты лезешь к моей жене?!
***
Гарри Поттер профессору Снейпу:
- Профессор, а что это Вы тут мне написали?
- Дайте–ка посмотреть. (Через пару минут). А, это я написал «пишите разборчивее».
***
Гадалка с Дрян-аллеи, разглядывая руку Гермионы, глубокомысленно изрекла:
-Я вижу, ты влюблена! Очень сильно влюблена в высокого черноволосого мужчину... Он намного старше тебя...
-Да!
-Его призвание- учить, но на руке он носит Знак Мрака.
-Да! Да!
-Порой он несносен, но может быть очень нежным. А зовут его Северус Снейп!
-Боже! Неужели все это можно узнать по линиям на моей ладони?!
-Дело не в линиях, а в кольце, которое ты носишь. Я вернула его Снейпу неделю назад.
***
1// * * Звонок в Хогвартс:
- Вам нужен учитель зелий?
- Нет.
- Тогда на хрена вы его держите?
***
В больнице Св. Мунго. Главврач водит комиссию Министерства Магии по палатам:
- Вот здесь у нас Гилдерой Локхарт, принимает по средам... Здесь - Дамблдор, принимает по пятницам... А здесь вот Вольдеморт, у него прием только раз в месяц, по записи...
- Интересно, а профессор Снейп у вас есть? И когда принимает?
- Ну, у меня прием неограничен!
***
Юная ученица Снейпу:
- Ах, профессор, я вас так люблю! Ну посмотрите на меня, что вам еще надо? Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться...
Снейп (язвительно): - Тогда вам нужен не я, а шофер, батут и клоун.
***
Северус купил себе "Феррари". Люпин:
-Снейпи, а на кой тебе маггловская машина, у тебя ведь отличная метла?
-Сейчас сам увидишь.
Голосует на дороге Поттер. Снейп опускает стекло со стороны водителя, Гарри просовывает голову, Северус поднимает стекло и лишает юношу способности двигаться.
Не спеша обходит машину, подходит к Гаррику сзади и неторопливо его имеет. Снова садится в машину, освобождает Гарри, едет дальше. Люпин вдохновенно чешет репу:
-Да-а! Ну, на машину у меня вряд ли хватит, но дверку от машины я себе обязательно куплю!
***
Hа вечеринке в школе Снейп, глотая слюни, смотрит на танцующего Поттера. Люпин, проследив за его взглядом, шепчет ему на ухо:
- Ты что, с дуба рухнул? Да ему лет меньше, чем тебе потом дадут!
***
Драко прибегает к Снейпу:
-Срочно мышьяк мне!!! Не могу больше! Хочу отравить свою мать!
-А у вас есть рецепт там, или, может быть...
-Нет! У меня есть ее фото!
***
Разговор Даиблдора и Снейпа:
Д: - Северус, мне кажется, что вы влюблены в Гермиону Грейнджер...
С: - Да есть маленько, господин Директор...
Д: - А она в вас?
С: - И я в нее!
***
Видят - Трелони идет.
Люц подходит к ней и говорит:
-Сивилла, не могли бы вы погадать мне по руке?
Трелони:
-Да, пожалуйста... Давайте руку... О, Боже, мистер Малфой! Вас ждет нечто ужасное - Вас убьют, сдерут кожу, а тело расчленят и съедят.
*Люциус падает в обморок*
Снейп:
- Болван ты, Люц, ты ж перчатки не снял!
***
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
***
Три часа ночи. Пьяный Снейп орёт на полянке перед Хогвартсом: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!
***
Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и усталая Гермиона. Посреди гостиной в мягком кресле развалился Гарри с почти допитой бутылкой "Русского стандарта", радостно бормочет: - Это... Просто... Праздник какой-то...
***
Инструкция для третьекурсников по проведению практического занятия по Зельям:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
***
Из дневника поттероманки:
12 июля. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
13 июля. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
14 июля. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
15 июля. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
16 июля. Купила шестую книгу. Читаю...
17 июля. Лучше б я в пятницу умерла!
Поделиться222007-06-04 22:40:53
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Профессор Снейп написал учебник по педагогике. Он начинается с фразы:
"В педагогике есть два метода - избиение и запугивание".
***
Северус Снейп послал Гарри на Диагон аллею за улитками для зелья. По дороге
Гарри встретил Рона и они решили отметить победу команды Англии по квидичу.
Хорошо посидели... Наконец на третий день Гарри пошёл на Диагон аллею, купил улиток и вернулся домой. Думал, думал, как бы оправдаться, что его так долго не было. И придумал! Высыпает он улиток на землю, звонит в дверь, Северус открывает, а Гарри, подгоняя улиток руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...
***
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
***
Гермиона и Джинни разговаривают между собой:
- Джинни, я беремена.
- Гермиона!! От кого??
- От профессора Снейпа.
- И как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентельмен. Он извинился.
***
Алхимия. Приготовление нового зелья. У Рона не получилось, Гермиона не успела, помогая Невиллу, один Гарри успел и правильно всё сделал. Профессор Снейп обращается к классу:
- Берите пример с мистера Поттера – совершенный ноль, а старается!
***
Поттер залез в кабинет Снейпа. А потом рассказал Рону о результатах своего налета на кабинет зельевара:
- Прикинь, Рон, я там нашел хлысты, ошейники с шипами, банку с вазелином, стопку порножурналов и ленточку для волос. Я только не понял: ленточка-то ЗАЧЕМ???
***
Испортилась у Герми "Молния", никак не взлетает. Рон хотел помочь; и так метлу крутил, и сяк, ничего не понял.
- Не знаю, Герми, может секрет какой есть?
- Вроде, нет, - пожала плечами девушка.
Мадам Хуч решила помочь; посмотрела метлу, тоже не разобралась.
- Не пойму, в чём причина, может секрет есть?
- Да нет, - ответила Герми.
Тут Дамблдор подошёл, изучал метлу, изучал, ничего не понял.
- Не иначе, Гермиона, как здесь секрет какой-то.
И Грейнджер не выдержала:
- Ну, есть у меня, секрет, есть! Я со Снейпом сплю!! Но при чём здесь это?!
***
За Снейпом следили. Их было семеро. Макнейр и шестерка Петтригрю.
Приходит Гарри Поттер к Снейпу на отработку, а у того в котле, прикрытое крышкой, что-то весело булькает.
-Профессор, можно поинтересоваться, что вы такое варите?
-Угадайте сами, Поттер.
-Перечное зелье?
-Нет, думайте.
-Может быть, антиликантропное зелье?
-Не угадали.
-Тогда всеэссенция.
-Какой же ты недогадливый, Поттер. Сосиски там варятся. Сосиски.
***
Реклама:
Памперс! И даже на уроках Снейпа и Хагрида вы будете себя чувствовать сухо и комфортно!
***
- Что делать, если на Снейпа напал тигр?
- Сам напал, пусть сам и защищается.
***
Объявление в Хоге: "Чтение мыслей от профессора Снейпа. Кто не хочет, тот платит больше. " Ниже приписка :" В 394 раза.
Северус Снейп"
***
Встречает Гарри Поттер профессора Снейпа и говорит:
- Профессор, как ваше здоровье?
- Не дождетесь, Поттер!
***
Снейп: Боже! Ты сделал так, что я не могу, ты сделал так, чтобы я и не хотел. Так сделай так, чтобы и меня не хотели!
Бог: Северус, я всесилен! Но не настолько же…
***
Снейп входит в подземелье и видит, как Невилл смачивает спиртом ватку и протирает пробирки. Северус, в ярости:
-Лонгботтом, идиот, вы что это делаете?
-Чищу пробирки по вашему приказу, - лопочет Невилл.
-Я вас разве так учил?
Снейп берет бутыль со спиртом, делает большой глоток, затем дышит на ватку и протирает ей пробирку.
***
Дневник Северуса Снейпа.
День первый.
Сегодня был самый чудесный день в моей жизни: Невилл Лонботтом зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отимели!
День второй.
Сегодня был самый прекрасный день в моей жизни: Гарри Поттер зашел в Запретный лес и потерялся. Искали его всем составом преподавателей, нашли и все по очереди отимели!
День третий.
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни! Ходил в Запретный лес. Сам не знаю, как я потерялся….
***
Поттер перед экзаменом думает: сдам - напьюсь, не сдам - всё равно напьюсь. Потом перенервничал, не выдержил и думает - ну и черт с ним! Все равно пьяным буду! Напьюсь до экзамена и после! Пошел купил две бутылки огневиски. Одну вылакал, другую во внутренний карман положил. Ну, экзамен. Принимает Снейп. А Гарри уже пьяный - руки трясуться, взял билет и тут же его уронил. Наклонился поднять, а бутылка мешает. Ну, он её на стол Снейпу ставит и поднимает билет. Снейп вдруг спрашивает:
- Чем закусить есть?
- Нет.
- Тогда четыре.
***
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
***
-Профессор Снейп, стройте факультет Слизерин!
-На хрена, директор?
-Тогда не надо.
***
Снейп, допрашивая Гарри:
-Мистер Поттер, отвечайте только словами "да" или "нет"! Мне ни к чему ваши досужие домыслы!!!
-Но не на каждый ведь вопрос можно ответить "да" или "нет".
-На каждый!
-Ну, тогда ответьте мне: вы уже перестали насиловать неопытных девочек в своем подземелье во время дополнительных занятий?
***
-Можно я сквозь вас пройду, профессор?
-Проходите, только по одному!
***
Урок защиты от темных искусств проводит Снейп,наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
***
Снейп выглянул из окна и увидел Поттера:
“Куда это он идёт?” – подумал Снейп. “Не твоё собачье дело”, - подумал Поттер
***
Когда тебя приглашает на ужин профессор Снейп и если он взялся готовить этот ужин сам, надо иметь завещание... или хотя бы страховку
***
- Если девушка не только красивая, но и умная, то трахать ее не только приятно, но и интересно! – подумал Северус Снейп, слезая с Гермионы Грейнджер.
***
Прибегает Снейп в больницу и кричит медсестре:
- Срочно, дайте мне что-нибудь от поноса!
Помфри ему:
- К сожалению ничего нет.
Снейп:
- Блин! Ну, хоть пластырь дайте...
***
Снейп встретил Люпина в коридоре и спрашивает:
- Профессор, Вы знаете какого цвета у меня трусы?
Люнин спокойно:
- Да. Красного.
Снейп обрадовано:
- Ага! Вот Вы и попались! Об этом знали только я и Упивающиеся! Значит Вы – шпион Волдеморта!
Люпин устало:
Нет, Снейп. Об этом знает уже вся школа. У Вас с утра ширинка расстегнута...
***
Гарри, Рон и Гермиона на кладбище погибших героев.
Рон:
- Я бы хотел лежать здесь, рядом с Седриком Диггори.
Гарри:
- А я бы хотел лежать рядом с Сириусом Блеком...
Герми:
- А я - рядом с Северусом Снейпом.
- Герми, ты чего, он же еще живой!
- Вот именно.
***
Жизненное кредо СС.:
"Не возымей с утра настроение хорошего ибо какое-нибудь чмо очкастое за день тебе его испотрит"
***
Жизненное кредо Северуса Снейпа:
"Эгоист- это человек, который любит себя больше, чем меня!"
***
- Ваше эссе трудно читать, - говорит профессор Снейп Гарри. - Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?
***
Разговор в больнице Святого Мунго:
- Скажите, доктор, он жить будет?
- Понимаете, мы старались: Более того, мы сделали всё возможное: Но: Будет, - грустно вздыхает доктор.
***
- Убери собаку! По мне уже блохи ползают! - Кричит Снейп.
- Сириус, отойди от Снейпа - у него блохи! - сказал брезгливо Гарри.
***
Зелья. Разъярённый Снейп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, что вы один стоите...
***
Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
"Кто вам сказал такую чушь, Поттер?" - раздражённо проворчал профессор.
***
Гермиона за завтраком:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Малфой с ухмылочкой:
- Вытащи грудь из супа, Грейнджер.
***
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
***
Снейп:
- Не умеете жить, Поттер, - займитесь чем-нибудь другим.
***
Снейп - Дамблдору:
- Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
***
Гарри идет по коридору Хогвартса, тащит огромный глобус.
Навстречу Снейп:
- Поттер, вы куда?
- В туалет.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, профессор, такое настроение - на весь мир насрать хочется!..
***
Сиря Снейпа подлюпинил,
Ремус Севу блэканул,
Джеймс сурово их отснейпил -
Трехэтажно поттернул.
***
- Профессор Снейп, а сколько вам лет?
- Пятьдесят, мисс Грейнджер.
- Эммм... Я бы вам не дала.
- А я вас и не прошу...
***
Северус Снейп спрашивает учеников:
- Итак, скажите, что еще нужно добавить в волчий отвар? Мистер Поттер!
- Я не слышу, профессор Снейп.
Северус подходит ближе к Гарри и спрашивает:
- Что еще нужно добавить в волчий отвар?!
- Не слышу, профессор Снейп.
- Врешь! А ну давай поменяемся местами!!
Гарри молча идет и, встав за учительский стол, спрашивает:
- Профессор Снейп! Когда вы, наконец, перестанете ходить по ночам к Гермионе Грейнджер в спальню?!
- Ты смотри! И в самом деле, не слышно за этой партой.
Заходит Снейп в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят Лаванда и Парвати:
- Хи-хи-хи-хи.
Снейп поворачивается:
- 92 презерватива.
***
Заходит Снейп в аптеку:
- Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
- Аспирин, что ли?!
- Точно! Чёрт, никак не могу запомнить, как он называется!
***
Как-то раз поймал Снейп Гермиону ночью,снял с нее 50 баллов и решил ей мораль почитать:
C:Мисс Грейнджер, сколько вам лет...
Г: 15 ,сэр.
С: А ведь не дашь...
Г: Почему не дам? Дам.
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Как говорят французы:
Любовь неслышно появляется за спиной, шипя: "Вы уже добавили тертые ноги кузнечиков?" и уходит, хлопнув дверью кабинета Зельеварения.
***
Утром на кровати сидит Снейп с похмелья:
- Вчера была пятница, завтра суббота... Мерлин, а что же сегодня?
***
- Северус, вы не проводите меня до комнаты?
- Только взглядом, Минерва.
***
Есть два способа соблазнить Снейпа. Но никто их не знает.
***
Однажды вечером, от нечего делать, Северус Снейп подглядывал в бинокль за переодевающейся Гермионой Грейнджер.На следующее утро он получает сову:
"Уважаемый профессор!
Вы не видели случайно, куда я положила свои колготки?
С уважением, Г.Г."
***
Снейп:
Дети- цветы жизни. Их либо в землю, либо в воду.
***
Спер Снейп у Фламеля филосовский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
***
Гермиона:
- Профессор, поцелуйте меня!
Снейп:
- Я не могу. Существует своя преподавательская этика, которая не позволяет целовать учениц. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало бы.
***
Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
***
Любовь, конечно, зла, но женские сердца уже отданы Снейпу!
***
Люций Малфой жалуется на жизнь Снейпу:
- Что-то Нарцисса совсем ко мне охладела, такое впечатление, что секс ее вообще больше не интересует...
- Да нет проблем: подлей ей в чай вот этого зелья.
Чтобы ни о чем не догадалась, Люций подливает зелье в чайник.
Сидят, пьют чай, мирно беседуют. Вдруг у Нарциссы округляются глаза, с придыханием:
- ХОЧУ МУЖИКА!!!
Люций тянется к ней, вдруг замирает, садится на место, у него округляются глаза:
- Я ТОЖЕ!!!
***
На экзамене по Зельям с Невиллом случается истерика. Снейп, отчаявшись прекратить поток слез, решает быть помягче: "Ну, что Вы, Лонгботтом, успокойтесь, для того чтобы быть приличным человеком, не обязательно разбираться в Зельях". "А вот это мне очень хорошо известно, профессор."
***
- Снейп такой же Пожиратель Смерти, как и я! - сказал Дамблдор и украдкой поправил левый рукав.
***
Решил как-то Гарри напугать Невилла, выпил Оборотное зелье, превратился в Снейпа и спрятался напротив кабинета по зельям. А в тот же вечер сам Снейп решил подкараулить Невилла, чтобы впарить ему за очередной расплавленный котел и затаился у себя в кабинете. Вот Невилл идет. Они оба как выпрыгнут!!!
***
Профессор Снейп перед экзаменом:
- Явка всех обязательна! Уважительной причиной отсутствия является только ужасная болезнь, что значит, нужно предъявить мне справку от мадам Помфри!
Рон острит:
- А что, если у меня сексуальное истощение?
Северус Снейп:
- Будете писать другой рукой!
***
Разговор Снейпа и Гарри:
- Ты все сдал на два! Что же такое экзамен в твоем представлении???
- Это когда беседуют два умных человека.
- А если один из них идиот???
- То второй плохо сдаст С.О.В.!
Поделиться232007-06-04 22:41:23
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Заходит Снейп в свое подземелье и обьявляет ученикам:
- Можете меня поздравить: моя жена родила тройню.
Гриффиндорцы дружным хором:
- Рады стараться, профессор Снейп
***
- Я два часа с вами говорю, а вы всё время зеваете!
Гарри Поттер:
- Я не зевал. Я пытался слово вставить
***
Профессор Снейп жалуется мадам Помфри на бессонницу.
Помфри:
- Ну что ж, если она вас так мучает, принимайте на ночь слабительное!
Снейп:
- И что, я усну?
Помфри:
- Нет, уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться...
***
Поспорил Снейп с Дамблдором, что он трех встречных заставит спрыгнуть с самой высокой башни Хогвартса. Идет мимо Гарри Поттер. А Снейп ему так ехидно:
- Поттер! Между прочим, ваших друзей Пожиратели убили!
- О, горе мне! - вскрикнул Гарри и спрыгнул с башни.
Дальше идет Малфой. Снейп:
- Мистер Малфой! Между прочим, вчера вашего отца в Азкабан посадили...
- Не может быть! - вскрикнул Малфой и тоже спрыгнул вниз.
Тут идет Вольдеморт. Дамблдор ликует. А Снейп Вольдеморту:
- Слышал, что Фадж запретил с башен прыгать?
- А мне пофиг, что там Фадж запретил!
***
Террористы захватили заложников. Требуют 2 миллиарда долларов и вертолет. В магловском мире – паника, ничего не помогает. Решили привлечь к переговорам магов. Министерство Магии отрядило профессора Снейпа
Через час: террористы уже сократили требования до 30 миллионов долларов и черного «Мерседеса».
Через два: террористы были уже согласны на бутылку водки, два «Чупа-Чупса» и мопед.
Через пять часов террористы потеряли все баллы, которые только можно было снять...
Переговоры продолжаются
***
Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?!
- А он пошлости говорить любит, профессор Снейп!
- Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать!
- Hу хотите продемонстрирую?
- Hу попробуй...
- Филин! [разматывая изоленту] Ты думаешь, что наш профессор кретин и дурак?! [хрясь филина по голове]
- УГУ!!
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Профессор Снейп, не пойду больше с вами на санках кататься! - кричал Гарри.
-Вези, засранец, вези.
***
Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.
***
Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумал .. Как тебе эта идея ?
***
В Хогвартс приезжает Хмури и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
***
Идет собрание Пожирателей смерти.. Входит Снейп с подносом апельсинов, ставит поднос на стол, достает фотоаппарат, фотографирует всех и уходит.
- Это еще кто? - спрашивает МакНайер.
- А это Снейп, шпион Дамблдора - отвечает Волдеморт.
- Что же вы его не схватите и не допросите?
- А он все равно отмажется, скажет, что апельсины приносил.
***
Профессор Снейп, не подскажете, сколько времени?
- Учить надо было!
***
Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит - перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
-Ты кто?
-Я желтое могильное чудовище.
-Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
-А ты кто?
-Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
-А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
-Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.
***
Монолог Снейпа:
Недавно сварил универсальный растворитель...
Теперь думаю, в чём его хранить.
***
Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите выучите.
Снейп приходит к мадам Помфри:
- Поппи, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Помфри, с трудом отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали, Северус?
- Не зли меня, сука!!!
***
Приходит Снейп к Помфри, весь такой расстроенный, в депрессии...
- Дайте мне мыло и веревку.
Помфри, испуганно:
- Вы что, вешаться собрались?
Снейп, ехидно:
- Нет, помоюсь и в горы...
***
Встречаются Мадам Помфри и Профессор Дамблдор в Больничном крыле по поводу серьезного заболевания Снейпа. Мадам Помфри:
- Ну что, будем лечить или пусть живет?
***
Снейп приходит к Мадам Помфри и чуть ли не плача говорит ей:
- Мадам Помфри, меня почему-то все игнорируют!
- Следующий...
***
Снейп пришел к мадам Помфри:
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Помфри:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Сломайте мне руки!
***
Снейп пришел к мадам Помфри (что-то он к ней зачастил):
- ДОКТОР, Малфой, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, надо бы снять десяток очков с Гриффиндора, МОЕЙ БЕДЕ, не забыть бы зелье помешать, Я НИ НА ЧЕМ, нужно еще к Филчу заглянуть, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.
***
Приходит Снейп к Помфри:
- Доктор, у меня проблемы с сексом.
- В чем же они заключаются?
- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат.
- И что же в этом плохого?
- Доктор, но они все кричат одинаково.
- И как же они кричат?
- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!!
***
Мадам Помфри:
- Вы стpадаете извpащениями?
Снейп:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!
***
Приходит Снейп к мадам Помфри, расстегивает ширинку и достает такой маааленький член.
Мадам Помфри (участливо): - Жалуетесь?
Снейп (зло): - Нет, хвастаюсь!
***
Снейп спрашивает у мадам Помфри:
- Скажите, а мне Огневиски пить можно?
- Какое Огневиски?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!
***
Снейп:
- Мадам Помфри, как мои анализы?
Мадам Помфри мнется и не решается сказать.
- Я взрослый человек, вы можете сказать мне правду.
- ОК, у вас рак.
- Мадам, я вижу, вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
- Ладно, скажу. Вы еще и урод.
***
Снейп пришел на ежегодный осмотр к мадам Помфри. Та, брезгливо морщась, осматривает его сальные волосы:
- У Вас вши есть?
- Есть.
- А чем вы их лечите?
Снейп, язвительно:
- А они у меня не болеют.
***
Снейп на приеме у Помфри:
- Северус, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет.
- Не волнуйтесь, не будет...
***
Снейп (с надеждой):
- Поппи, я буду жить?
Мадам Помфри (вежливо):
- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
***
Снейп приходит к мадам Помфри:
- Доктор, мне уже третий месяц снятся голые женщины...
- Ну, это нормально для здорового мужчины. В чем здесь проблема?
- Вообще-то мне женщины не нравятся...
***
М-м Помфри - профессору МакГонагалл:
- Минни, не хочешь ли посмотреть на настоящую борьбу двух хищников? Тогда сегодня вечером приходи в больничное крыло...
- А что будет за представление?
- Да я буду Северусу пиявки ставить.
***
Профессор Снейп приходит к мадам Помфри с жалобами на хроническую усталость.
Помфри:
- Вам, профессор, следовало бы наполовину сократить сексуальную активность!
Снейп (ехидно):
- Ах, вот оно что И что же вы мне посоветуете: перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?
***
- Мадам Помфри, а сода есть?
- Завезут на той неделе, профессор Снейп.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Хм-м... Могу вам дать средство, чтобы изжога продолжалась неделю.
***
Профессор Снейп на приеме у психотерапевта:
Доктор:
- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли на днях чего-нибудь радостного
Снейп (оживленно):
- Да! Гарри Поттер на своей новой метле врезался в дерево!
***
Надпись, вытатуированная на предплечье Снейпа чуть пониже темной метки: "Данная особь помечена такого-то числа такого-то месяца Томом Марволо Риддлом Темным Лордом Волдемортом. Нашедшего просим вернуть владельцу. Волдеморт."
Ниже приписка: "Вознаграждение гарантируется. Люциус Малфой."
***
На очередное собрание УПСов Люциус Малфой прилетел на золотой метле, весь увешанный бриллиантами, в соболиной мантии. Снейп офигев:
- Люц, откуда у тебя такая метла?
- Это мне наш Лорд подарил за ночь любви.
- А бриллианты откуда?
- От него же. За две ночи любви.
- Ну а мантия-то, мантия?
- Тоже от него. Три ночи любви - и такой шикарный презент...
Вернулся Снейп к себе в подземелье, сел в кресло и крепко задумался. Тут в камине появляется голова Дамблдора:
- Северус, зайдите ко мне на минуточку!
- А не пошли бы вы, Альбус, со своими лимонными дольками!
***
Люциус возвращается домой и застает жену со Снейпом. Голый Снейп в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный Люц, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!!» Нарцисса думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в истерике, страдальческим голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
***
Люциус и Артур Уизли встречаются в коридоре Министерства. Малфой тяжело вздыхает. Артур спрашивает:
- В чем дело?
- Вот я сейчас здесь, а к Нарциссе может прийти Снейп и переночевать...
- Что вы, Люциус! Сейчас же день, он не сможет переночевать.
- Вы плохо знаете Снейпа - такой и днем может переночевать.
***
Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
-Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
-А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
-Северус, а ты чем можешь похвастаться?
-Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
***
Приходит как-то Нарцисса к Северусу и жалуется, что Люциус к ней охладел. Снейп, добрая душа, предложил ей зелье одно - экспериментальное. Прибегает счастливая Нарцисса через два дня:
- Сев, о, Сев, это чудо! Помогло! Как принял - через пол часа сразу два раза, потом ещё трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды!
***
Снейп пишет на доске цветными мелками рецепт с зелья. Вдруг с задних парт раздается голос Поттера:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые, Поттер, могут сесть за первую парту!
***
- Не нервируйте меня, - сказал Снейп. - Мне скоро негде будет прятать трупы.
***
Снейп об учениках:" В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности"
***
- Каждой твари по паре, - сказал Снейп и выставил оценки Гриффиндору
***
Во фразе: " Чтоб я тебя в гробу видел в белых тапочках" Снейпа больше всего пугает вторая часть.
***
Блек пошел провожать Снейпа к выходу из штаба Ордена.
- Снейп, тебе на ступеньки посветить?
- Спасибо! Я уже внизу лежу!
***
Снейп лечит Гарри очередным зельем: - Выпей отраву, тварь! Я хотел сказать: выпей отвар из трав.
Поделиться242007-06-04 22:41:45
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т. е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский)
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!" Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Из жизни))
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
читать дальше20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали... Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... Ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
- ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять"
(Успокаивает бьющуюся в истерике компанию.
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! - муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
Поделиться252007-06-04 22:42:10
- ~Чертёнок с ангельским лицом~ Администратор
- Зарегистрирован: 2007-05-26
- Приглашений: 0
- Сообщений: 103
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
15 часов 40 минут - Последний визит:
2007-11-02 13:25:24
Какие бывают сказки...
Русская сказка — добро побеждает зло.
Еврейская сказка — добро покупает зло.
Голландская сказка — добро тупо ржет над злом.
Падонкавская сказка — дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский
Каннибальская сказка — добро поедает зло.
Дзынбуддийская сказка — добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому…
Новорусская сказка — зло отвечает за базар.
Юридическая сказка — добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора «Добро и зло» #666 от 1.1.1
Рекламная сказка — добро побеждает зло … добро побеждает зло … добро побеждает зло
Политическая сказка — голосуете за добро и вместе мы победим зло.
Маркетинговая сказка — добро побеждает зло, при условии отсутствия зла.
Математическая сказка — добро + зло = добро.
Компьютерная сказка — добро побеждает зло .. yes/no/ cancel.
Из фанфиков)) я залила слезами весь стол - увы, дырок так и не образовалось)
Единственным, что удерживало длинные корявые пальцы на безопасном расстоянии от палочки *был, видимо, страшный артрит*
-Уверена, он скрытый садо-педо-вуайерист *легче пристрелить, чем лечить*
Скрытый текст
Снейп достал палочку и направил на дверь:
- Lubricus. *какое полезное заклинание!*
Снейп нерешительно шагнул за Поттером, но потом вспомнил, что он всё-таки уже не мальчик *бедняжка страдал амнезией*
Одновременно оскальзываясь и проваливаясь в сугробы, Снейп брёл к Хагриду *по-моему, он никуда не брел, он все время валялся в сугробе*
- Профессор? – в конце слова голос парня повысился на несколько октав. – Почему ваша рука в моих штанах? *а я то ее везде ищу*
(про ГП) ...загнанный в угол двумя мужчинами *Бедный ГП, все его норовят в угол загнать*
...увидел бы Снейпа, обнажившего в оскале зубы и вцепившегося взглядом в парня, который казался полностью расслабленным. *А вам слабо расслабиться?*
По возвращении в Хогвартс он словно с цепи сорвался, пытаясь трахнуть все, что шевелится и к тому же лиц мужского пола. *во время эксперимента не пострадало ни одно мужское лицо*
Используя все свои таланты чужим ртом *это вам не жар чужими руками*
Однажды утром он проснулся весь липкий от спермы *вот это кончил!* ведра - дайте две!
Кусочек Снейпа *Он его съел, съел!!!*
Он видел, как голова блондина скрылась за гобеленом. Гарри заметил, что тот имеет небольшую выпуклость. *Гобелен или блондин?*
Крючковатый нос все так же присутствовал *а он то наделся, что он исчез*
Взяв член в рот, профессор заглянул парню в глаза. *камасутра уходит на пенсию*
- Дурако, ты прекрасно справился *да, для такого дурако* Сулико я бы сказала
Сняв свешивающийся галстук *его галстук всегда элегантно свешивался с его шеи*
- Драко, ты такой хлюпик! *чахлик, задохлик…*
…согласился Гарри Поттер - живой артефакт *Мумия возвращается – 3*
-гриффиндорцами становятся не за красивые глаза *а за другие красивые части тела*
Снейп даже позволил поэкспериментировать на себе. *надеюсь, он не сильно мучился…*
По кабинету раскатилось долгое низкое рычание, зародившееся где-то в низу живота и набирая силу, вырвавшееся наружу. *опозорился…подумал Снейп*
В глазах мужчины плескалась вино*надо же так нажраться*
Желание Гарри, его пугало. (предложение сохранено целиком в первозданном виде, я неск. минут соображала чьим пугалом является желание Гарри)
Яростно вырываясь, Снейп упал на пол. *и закатился под стол* (В контексте Снейп вырывается из объятий Гарри. Представляете эту картину?!)
Его руки внезапно примерзли к бокам *и он понял, что лег спать в холодильнике*
Увидеть своего друга, целующих ненавистного профессора, стало последней каплей на душевного состояния Рона. *буду благодарна, если кто-нибудь сможет мне это объяснить, мне слабо*
пушистые трепещущие ресницы на бледных щеках *жуткая генная мутация*
Если профессор Дамблдор знал, что мы со Снейпом обе… *Кто?! Женщины??!!*
Ему показалось, что он слышит, как шуршит разваливающийся камень. А вот этот звук… Гарри повернулся к приближающемуся к ним Снейпу. *Снейп продолжал шуршать и разваливаться*
- Рон поморщил нос и уснул кончик пера. *видимо куснул, но кто его знает…*
Снейп пожелтел... *завял и потерял листву* или *понял, что у него гепатит*
Учитель поднялся, зловно глянул на учеников…*бе-е-едные ученики* задохнулись наверно))))
- Не знаю, не знаю. Чтобы Снейп забыл нагадить… Такого просто быть не может. *действительно, странно…как он мог забыть...*
Гарри неумело подмахивал, стараясь глубже насадиться на его член. *Если кто-нибудь знает, ЧТО делал Гарри, пожалуйста сообщите*
его член радостно прыгнул в руку неизвестному *неизвестный унес его с собой* как в анекдоте про Винни, прижелании вам расскажу)))
Должен сказать, что это перегиб пытки. *Боюсь предполагать, что это значит*
Зельевар нашел сморщенный вход *я не могу это комментировать,я умираю со смеху…* я от этого дежала, при моей-то буйном фантазии
Мужчина дергал орган *пока не оторвал*
Герой волшебного мира превратился в оголенный нерв *у него всегда было плохо с трансфигурацией*
Профессор взял в руки голову своего ученика и начал жестко ее трахать *расчлененка*
-Знакомьтесь, Северус Снейп, профессор…землеварения *видимо, какой то особо сложный подраздел гербологии*
-Северус Блэк / Сириус Снейп *то ли это гибриды, то ли они поженились!* (эту опечатку встретила 4 раза!)
-зельеморение *Снейп открыл факультатив для преуспевающих в землеварении*
-Зельевор *Снейп спалился* а кто на шухере стоял?
-пропесор Снейп *новая жизнь, новая должность*
-Нюнчик Снейп *видимо, уменьшительно-ласкательное от Нюниуса*
-профессор Сева *ага, профессор Миня, профессор Филя и директор Думби* теперь я только так директора и зову!
-Семерус Снейп *а также его братья – Шестерус и Пятерус*
-думбльдум *нет, это не Думбледур и не жвачка из мира магии , это – думоотвод*
-Резус Люпин *он не волк, он - макака* Резус фактор люпинистый
-Сриус *…Блэк? Ты ли это?*
-Гриффиндырцы *новый факультет Хогвартса*
- Авада Кадавра *усовершенствованное проклятие* (по-французски le cadavre – мертвец )
-Том Руддль *напоминает какое то кондитерское изделие*
-Там Реддл *Там Реддл, и тут Реддл, везде Реддл*
-садовый гом *кстати, о секс-меньшинствах*
-Гилдебой Локхарт *Gildeboy – friend*
-Бобби *подпольная кличка Добби*
-Гарри Петтер *герр Петтер*
-Драка Малфой *Если бы у Малфоев родилась девочка…*
-«Всколох» *новая модель метлы – медленно колышется под вами*
-Пэнсил Паркинсон *и Тэйбл Забини* урок инглиша для ГПшников
-Веритасрум *испытания на людях еще не проводились* хто срум?
- Близнецы Фред и… Фред *Даблфред*
-Джонни Уизли *у Уизли пополнение*
-аналы истории Хогвартса *у истории бывают анналы, а аналы – это…слэшеры знают…*
-огнеписки *новый афродизиак?* нет половые органы долго использовали. аж загорелись
-Гарри Поотер *горячий финский парень*
-Крузио! *Том Крузио?*
-«Акция», крикнул Гарри *-Распродажа, вторил ему Рон*
-дуэт братьев Кривли *только сегодня на нашей сцене!*
-Лорд Волан-ге-Морт *ге – оно и в Африке – ге*
-Потергейст *Полтергейст Поттера*
-буггарт *пуккард, буххард и т. д.*
-проклятие окабенения *высшее темное искусство*
…трущихся эрекций не будет…*как не будет? Какая жалость…*
он освободил жизненно важный орган Снейпа *из Азкабана, наверное*
…ваш язык проложит мне путь к нормальной жизни *или пролижет *
…Снейп пришел к логически вареным выводам...*Боже, зачем он сварил выводы?*
Растрахаханный анус. *ха-ха-ха…извините…*
Для десяти литров любриканта требуется...*Рецепт из Высших зелий *
…заполненные спермой ведра *видимо, после 10 литров любриканта…*
Снейп получил солидный плевок феникса по затылку *«Хорошо, что не нагадил» подумал Снейп*
орудия нарушения школьных правил *страшно представить, что это может быть*
Я вам тут подарок принёс, сер *Заберите свой подарок и перестаньте обзываться!*
Обнаружив утром рядом с собой своего учителя, он немного расстроился *Жалко что ли? Полежит немножко и уйдет…*
…обнаружил у себя в кресле неприятность *не могли дойти до туалета…*
джентльмен в чёрной хламиде, а-ля СЕКСТАНТ * Знакомьтесь, Снейп – астрономический прибор для измерений* мой любимый прибор
Он почти забыл, как это - иметь человека *Кхм, да как на велосипеде кататься…*
Посылку вернули отравителю Снейпу *знаем-знаем, что в посылочке*
мятный гриффиндорский шарфик *клубничная слизеринская шапочка… Новинки от Берти Боттс* специально для Думби
- Ты это… заходи, если что… - прохрипел Волдеморт *Ну как не заглянуть, когда ТАК приглашают*
Она послала… он послал…*они послали, мы послали, вы послали…все встали и ушли*
я высушу твои скудные мозги *Снейп собирает гербарий*
он не стоит даже испарений мочи Альбуса Дамблдора *новая валюта волшебного мира – моча Дамблдора*
…болью, раздирающей голову с неистовством венгерского рогохвоста, скрученным в приступе тошноты желудком, и полным мочевым пузырем. *только не ясно - у боли был полный мочевой пузырь или у рогохвоста*
кончиком языка облизал пересохшие бубы *видимо, у него были очень нежные бубы, они все время сохли*
услышал из-за двери стонущее “Чмо?” *Это прозвучало как приглашение*
Еще могу засунуть в предупреждение *не надо, мы уже все поняли…*
осторожно растягивая девственное тело *…на дыбе*
правый белокурый мужчина скользнул на член Гарри *Внимание, вопрос: что же делал левый?*
Не срывайся, не падай, не ползи. *Новый хит от “Тату”*
от чего мышцы ануса сжались, и Гарри моментально последовал за ним *Гарри, не ходи за анусом!!!*
Гарри был такой сочный, горячий…*Снейп облизнулся и перевернул шампур* шашлык из Поттера только сегодня в нашем кафе
сжав мышцы ануса вокруг мужчины *А-а-а, задница съела человека!!!*
...профессор открыл было рот, чтобы что-то сказать, но Гарри схватил его за плечи и стал активно трясти, как бутылку с кефиром... *Северус Снейп. Перед употреблением взболтать*
Гарри оказался под прицелом трех глаз * “То ли я пьяный, то ли у Снейпа открылась чакра?” подумал Гарри*
на Спраут фантазии Снейпа просто не хватало *а об остальных он успешно пофантазировал…в ванной…*
...Снейп, безвольно трясясь в зверской Гарриной хватке, настолько пристально, насколько позволяли ему действия Поттера, оглядел его. *У Снейпа началась морская болезнь и его стошнило*
Вольдеморт тебе в задницу! *Даже как то жалко Вольдеморта стало…Что он будет делать в…заднице*
когда он увидел Снейпа с Филчем *О боже! Он застукал Снейпа с Филчем???*
Слизерин – рассадник заразы *во-о-от откуда все беды. И СПИД, и гепатит…*
всю свою сознательную жизнь я хотел порадовать старичка Снейпи *а всю бессознательную я его радовал…*
Малфой позеленел *…и зацвел, они с пожелтевшим Снейпом росли в одном горшке*
О, Мерлин и Вольдеморт, со всеми их потомками! *И когда они успели наделать общих потомков?*
Малфой плотоядным взором окинул кровать *Видимо, решил ее съесть*
Дракуля *О-о-о, какая прелесть…* Дамбуля тоже ничего
принялся стряхивать одежду. *в детстве его не научили раздеваться нормально*
В чем дело, Поттер? Почему развалился посреди улицы? *Отставить разваливаться, подобрал все запчасти и пошел дальше*
день Х настал *Это, простите, так праздник называется? День чего???*
Золотой Задохлик *Гарри – задохлик, Драко – хлюпик, в волшебном мире остались еще настоящие мужчины??*
Беру на хрен. *Объявление в газете*
Гойл в платье с ужасом в глазах *Действительно ужас, когда у платья есть глаза*
тлетворное веяние Поттера *он разложился и плохо пах*
наш разговор так или иначе должен закончиться оргазмом *хорошо поговорили…всем бы так*
Даже Гарри и Снейп сделали это! *Серьезный аргумент*
Тут Гарри понял, что кажется, ничего не понял… *Поттер-олигофрен*
лицо профессора озарила гадкая убылка *Господи, что только Снейп не делает со своим лицом*
она полдня дул на профессора *профессора продуло…*
Снейпу встало мерзко * Гарри увидел и упал в обморок*
Гарри был не сфокусирован *Гарри Поттер – цифровой фотоаппрат*
Снейп коснулся своими губами его. Это был поцелуй бабочки *Скорее нетопыря...*
Гарри одарил Драко улыбкой а-ля Гарри Чёртов Поттер *он улыбался как Гарри Поттер, плакал как Гарри Поттер, смеялся как Гарри Поттер…это был - Гарри Поттер*
Думаешь, я купаюсь в шоколаде? *…а ем пену для ванны?* И вообше меня зовут Собчак
не смотря на столь юный возраст – 18 лет (прим. авт.: как вы помните, юноши растут даже после 18 лет вплоть до 21 года). *Автор фика, видимо, врач – терапевт*
вследствие чего он ходил около месяца с перевязанным носом…*Месяц? Он что у него – отвалился?!*
- Ну всё, Поттер! Ты нарвался! – Малфой – младший подошёл к гриффиндорцу и вмазал ему в глаз, а следом, разумеется, пошёл ответный удар. *Потом удар побежал и скрылся за поворотом*
- Мдя… Знаешь, Поттер, на этот раз ты прав.
- Типа я часто бываю неправым?! *Типа, да, чувак. Отвечаю за базар*
...они, приблизившись нос – к носу, просто стояли, и пыхтели друг на друга *и у них запотели глаза*
Да ты гей!!! Вон из моей комнаты! *Не играй с моей машинкой, не писай в мой горшок.*
- Не тяни резину, педик – Поттер! *Господи, Гарри! Такой большой мальчик и не умеет пользоваться презервативами*
Прекрати лыбиться, Крэбб, ты напоминаешь мне грязнокровку Грейнджер! *Ну ничего, пластическая хирургия все исправит*
…будем, того, глазожопов изучать *Может не стоит…*а то соплохвосты подтянуться
…сказал Крэббу, на что тот, как нетрудно догадаться, отвечал своей неимоверно тупой улыбкой в стиле Евгения Петросяна. *Действительно, нетрудно догадаться, что Крэбб смотрит «Смехопанораму»*
....Северус сел. А через некоторое время встал с пола и опустился на диван. *Почему бы не поваляться на полу еще? – подумал он и снова улегся на пол*
Голова у меня окончательно разбухла. *Теперь я знаю страшный секрет Снейпа, он – Буратино*
Позже я понял, что это оказалась Комната Необходимости. *Снейп нашел туалет?*
? У камина тепло. И рядом с тобой тоже. * - Скажи мне что-нибудь хорошее, теплое. - Батарея.*
…подумал Северус и умоляюще посмотрел посмотрел на Гарри. *А потом посмотрел посмотрел и посмотрел еще раз. Засмотрелся, наверное…*
Сходим в бар, в парк. Расслабимся, а? *Да, Гарри! Почему бы нам не нажраться в баре, а потом не поваляться в парке на скамейке, пьяными в стельку? Как тебе моя идея?*
Боже мой, если он ещё раз так на меня посмотритттттт…* Или Поттер стал заикой, или это автор упал лицом на клаву*
представьте себе голого мужчину, танцующего с миленькой сопротивляющейся змейкой *Ну как? Представили? Если, да, то я вас поздравляю – вы в Св. Мунго*
А. Я. Думал. Что. Ты. Никогда. Не . Решишься. Боже мой. Как. Я. Рад * Похоже, Гарри требуется помощь логопеда…*
--И-и-и-и…
--Ну ты сам сказал, что готов завести ребёнка
--И-и-и-и..
--Что и-и-и-и.. *Бедный Снейп - он знал только одну гласную букву и ничего не мог ответить Гарри*
--Ну это, того.. Мне надо тебе кое-что сказать. Да. *В Снейпа вселился Хагрид*
Северус захлебнулся кофе *облился чаем, подавился какао и утопился в тыквенном соке*
...Несколько добрых слов вовсе не означали приглашение повернуть их отношения в горизонтальном направлении. Или в вертикальном, но поближе к стене. *или в диагональном, но под кроватью…*
Только у меня есть два условия: не мельтеши у меня перед глазами, а лучше просто сядь сзади меня, чтобы я не видел тебя вообще, и не издавай ни звука! *А еще лучше, залезь в шкаф, на третью полку, и лежи тихо. Или ляг под кровать и не дыши. А может ты посидишь в буфете? Да что я мучаюсь – Авада Кедавра!*
проводил белоснежное пятно взглядом, в котором впервые за эти дни загорелась искра жизни. *я бы тоже проводила взглядом ожившее пятно*
Размышления Снейпа были прерваны головой профессора Дамблдора *Она каталась по полу и мешала сосредоточиться*
Вы должны будете пороться с дьяволом внутри Вас *Я боюсь ЭТО даже представить...*
положить увольнительную Дамблдору на стол. *А я то и не знала, что Снейп служил в армии*
Вольдеморт воскресни и умри! *Даже на том свете покоя не дадут*
попытаться разгебсти ситуацию *что, простите?*
Сомнения закрались в Снейпа *Да так в нем и застряли*
Бороду Мерлина ему в зад! *Интересно, что можно делать...э-э-э...с бородой в...заду?*
Я, лучший аврор всей Англии *И самый скромный человек планеты*
Это был совсем не Валиск. *Кхе, опять Хагрид кого то приволок…*
Разве от Василиска может так пахнуть спиртным? *Снейп знал, что не может, ведь он (вместе с автором) нюхал Василисков каждый день.*
От Поттера так и разило! *То ли носки не постирал, то ли подмышки не помыл, - подумал Снейп*
- Мог бы догадаться кто из нас без мозгов? *Автор, нэ?*
Драко...зелененький человечек *Гарри – красненький человечек, Снейп – черненький человечек, Дамблдор – лиловый человечек и т.д.*
- Как жаль, что ты не умеешь говорить…или я не понимаю тебя…я вообще, в последнее время никого не понимаю…даже себя…*наверно поэтому и сижу в Св. Мунго*
АААААААААААА!!! Фииииииииилч!!!!!!! ААА!!! Неееееееееееет!!! *Гласные заело*
Стою на башне и слушаю, как слушает Драко *…как слушает Филч, как слушает Гарри, как слушает Снейп, как слушает Рон…Ну и так далее, сами подставляйте*
В тебе два человека. Ты и Ты. *Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание*
Тепло к Холоду…Холод к Теплу *Не ставьте холодильник к камину*
Прямолинейно ответил прямолинейный Снейп *думала, что снарри, а оказался учебник геометрии…* наши принципы, в принципе не принципиальны
Ну, какой нормальный подросток в 17 лет фантазирует о групповухе?*Действительно, все уже знают, а он все фантазирует*
— голос Снейпа превратился в задушенный писк. *Снейпа, кхе..дверью прищемило?*
и он въехал в него со всей дури *на санках, видимо*
…не хуже разбуженной гадюки прошипел Снейп и кипя не хуже чайника, унесся в свою комнату. *он все делал не хуже чайника и гадюки*
Пророщенный Гарри *Гарри – рассада* или злаки)))
О Снейпе… о Снейпе и обо мне. О Снейпе и обо мне. Что они болтают? *Обо мне и о Снейпе, о Снейпе и обо мне…заело…меня заело…*
Я убью его, убью, убью, убью. *и еще десять раз убью - насмерть* опять заело
Снейп сделал несколько шагов к кушетке и сел так, что оказался на коленях. *Да что же он никак мебелью не научится пользоваться*
Тело Снейпа застыло. Гарри замер. *фестиваль ледяной скульптуры*
всикнутая бровь. *я не знаю ЧТО это, и я не хочу знать КАК это выглядит…*
Он трясло. *Сам ты трясло!*а еще дурако!
— Снейп наложил к себе салата. *в карманы, что ли?*
Малфой вовращался *во..что, простите?..вращался?*
Драко сидел, как будто пыльным мешком пришишленный.*пришишленный…это да…это серьезно…*
Я не могу больше находиться со Снейпом в одной комнате, - подумал Северус *Он разорвался напополам и ушел*
Молчание. - Так что вы здесь делаете? Молчание. *Молчание ягнят*
Гарри начал одной рукой поглаживать все, до чего мог достать, второй продолжая борьбу с пуговицами, другая рука пробежалась по спине Снейпа *четвертая рука расстегивала брюки, пятая – снимала носки, шестая – расстилала кровать…*
Он расстегнул рубашку Драко и стащил ее вместе с трусами *Рубашка с трусами? Драко носит БОДИ?!*
Словно в подтверждение его слов, Северус икнул еще 4 раза. *Это был невербальный способ общения. Если бы было отрицание, то он икнул бы 3 раза*
Белобрысая голова недовольно поморщилась *Малфой бесподобен. У него даже голова может поморщиться!*
Я и сейчас предпочел бы позавтракать тобой. *И вообще, я не Драко, я – Чикатило*
Чтобы как-то отвлечься, Гарри принялся изучать корешки книг, стоящих на попках....*Вечно у Снейпа бардак, книги где попало валяются* на попках бедных учеников, опрокинувщих котлы, к примеру
В моем доме три комнаты, - спокойно произнес Северус Снейп.
Гостинная, кухня и сральня. *В кухне я ем, в гостиной сплю, а в сральне…ну вы понимаете…*
– Нет, – отозвался Ремус и на всякий случай взял Сириуса на руки. *Сириус карманно – переносной*
… Гермиона то и дело неловко спотыкалась, стараясь не наступить на конец, петляющий по каменному полу школы *Искала владельца…кхм, конца?*
-Северус! Тебе трудно? Нет, ты скажи трудно?
Он молчал, наклонив голову на бок, и ухмылялся. *Северус уже ничего не мог сказать…Его голова лежала у него НА БОКУ, он был мертв…*
Гарри громко закричал:
- Отсосстань! Уходи!
Но Снейп только смотрел на Гарри, наклонив голову * Наверное, не мог понять, что именно ему нужно делать…*
конфеты, которые щекочут тебя изнутри *Новая пытка Волдеморта*
Снейп попытался всать, но не смог *Возрастные проблемы, видимо*
Снейп вздрогнул и выронил стакан, на брюках медленно расплывалось пятно. *Попил и описался, бедненький…* я пью и писаю, я снова пью и снова писаю...
И тогда Снейп со злобой ударил Волдеморта его ногой *Суперснейп! Вначале оторвал Волдеморту ногу, а потом его этой же ногой и побил!*
Поттер, давайте мы с вами раз и навсегда расплюемся в разные стороны *Давайте, профессор. Я плюю вправо, а вы – влево*
Северус, я СТРАШНО влюбился *Да, Северус. Я влюбился в тебя, ты у меня такой страшный…*
Люпин налил себе чаю и поставил чашку в стол *Это был прогресс, раньше он всегда ставил ее под стол*
Он рассекал толпу гадящих студентов *Ну что же вы, профессор! Люди гадят, а вы им мешаете*
Ну… ты бился головой об стол и стонал. Я подумал, что ты, должно быть, чем-то расстроен. *Ну что ты! Мне просто хотелось побиться об стол головой и постонать*
Снейп нервно вздрыгнул *Не мог вздрыгнуть спокойно!*
Гарри Поттер узнал Северуса Снейпа как мужчину *До этого он знал его исключительно, как женщину*
Снейп усаживался в кресло, протягивая длинные ноги в камину *И жарил их, жарил…*
Северус Снейп был так удивлен, когда после экзаменов Люпин, не дожидаясь Выпускного Бака, пришел к нему *Раньше всегда после Бака приходил, видимо. *
Снейп усмехнулся и протянул ногу, чтобы подтолкнуть еще одно бревно в огонь. *Однако, Снейп – оригинал! Топит камин бревнами, а вместо кочерги использует ногу.*
Откуда-то из черных глубин воды сияют два раскаленных уголька глаз *Думаете, это Волдеморт под водой спрятался? Фигушки! Это аффтор глаза Снейпа описывает.*
Рем был женат. Жена была магглом. *Гы, автор в слеш сорвался!*
Идинарог *Новое магическое ругательство: иди – на – рог!* мое новое ругательство!
Люциус улыбнулся — так натянуто, словно только что сам себя изнасиловал. *Видимо, аффтор знал каково это…*
Снейп одним нечеловеческим рывком рыгнул к обрыву *Только нечеловек мог такое сделать!*
Длинная и тонкая, аристократически бледная рука зачерпнула кипящую жидкость в емкость, скрытую густым паром. *Термостойкий Снейп*
Все это великолепие венчал красивый галстук *Сверху, что ли, намотали этот галстук*
Снейп вылез из ванны, вытерся и пошёл одеваться. Чёрные брюки, белоснежная рубашка, плотный чёрный сюртук с множеством маленьких пуговичек, чёрный же пиджак…*Пиджак на сюртук? Мерзнет, что ли?*
-Давайте, давайте борьбу трех идиотов, -убеждал их Драко. *Хлеба и зрелищ! Хлеба и зрелищ!*
Снейп решил потом поломать голову *Голову он оставил на потом, а все остальное уже сломал*
Джинни опять залилась краской и стала похожа на голую морковку *Вы видели ОДЕТУЮ морковку?!*
- Какого черта, Поттер, - Снейп злобно прокряхтел его фамилию и ускакал дальше *В туалет скакал, видимо…*
поймать настоящего предателя виноватого в смерти родителей,но потом опустить его *Поттер – хороший мальчик??!! Да он изнасиловал Питтегрю!!!*
нежно поцеловал его вспухшие губы *Поцелуй с утопленником*
Гарри упал прямо на голову параллельному Снейпу *Скорее уж перпендикулярному*
Поттер опять поймал снитч отверстием!!! *Прямо не знаем, как его отучить*
Снейп слушал его, скрепя зубами *Снейп – степлер*
И конечно, Снейп практично приспособил Гарри Поттера для своих нужд. *Гарри Поттер – ночная ваза профессора Снейпа*
- он лежал на широкой кровати, заправленный в чёрные шёлковые простыни *Странное извращение – заправлять человека в простыни*
не понимая как Снейп, годами не выходивший из своего подземелья, именно в эту ночь добрался до третьего этажа *Бедный Снейп – паралитик, всю ночь полз на третий этаж*
увидели Снейпа, проносившегося мимо Гарри и Гермионы *Гарри и Гермиона были такими длинными, что Снейп несся мимо них несколько минут*
Его бесило, что Снейп постоянно снимает с него очки *Интересно, Снейп потом отдавал Поттеру очки назад или Гарри привозил с собой чемодан очков?*
И что же вам могло понадобиться в кабинете великого и ужасного Северуса Снейпа? *Это Снейп сам про себя говорит. Такой скромник…*
с усмешкой посмотрел на меня, опёршись рукой, боком и бедром об первую парту. *Профессор, зачем вы легли на парту при учениках?*
противный Снейп *Сев-в-ви – детка-а-а, пра-а-а-ативный…*
Снейп сидел в кресле и читал. Гарри заметил, что это была книга. *Обычно Снейп читал комиксы, а тут за книгу взялся*
Мой рот, мокрый от его *Кхе…Какой сексуальный поцелуй!*
Я почувствовал удивительное тёплое наводнение в себе. *И лопнул!*
Он просунул руку ему под рубашку и начал расстегивать ремень. *Гы! У Снейпа ремень под рубашкой? Кобура, что ли?*
Профессор Снейп сидел за своим столом и раздумывал, стоит ли ему встать и опозориться *Пукнуть ему хотелось, что ли?*
Северус! Рассосись, сделай одолжение! *Да, Северус! Тебе что трудно рассо..ха-ха…рассосать …ха-ха-ха…не могу…*
Невилл был очень застенчивым и просто потологически боялся профессора Снейпа *Он, что потел, когда его видел?*
Авада Эванеско *«э-э-э…нет, не то…Авада Тоталус? Э-э-э…опять не то…Финита Кедавра? Нет, и это не подходит….Пора мне на пенсию…» - печально подумал Волдеморт*
братья и сестра Уизли казались ей родными братьями *То ли Джинни мужеподобная, то ли Рон женственный…*
- Длиннопопп *Двоюродный брат Долгопупса*
- Снейп захлопнул дверь и лавиной скатился по лестнице *Лавина Снейпов неслась и грохотала*
В бар вошли почти сотня Авроров *Бедные официантки…*
- С каждым днем Гарри все трудней было обжаться с профессором Снейпом *Обжиматься? Обожраться? Отжаться? И почему труднее? Они, что толстели с каждым днем?*
Поэтому Снейп отверг свои сексуальные порывы *Он сам себя домогался?! И сам себя отверг?! Вот это сила воли!*
и строго скрючив правый глаз посмотрел на Гарри *Гарри увидел и окочурился…*
Снейп опустил голову в тарелку *Ах, как это по-русски – мордой в салат*
Поттер!!! - заорал Снейп страшным шепотом *Это же Снейп! Если уж орать приходиться шепотом, то непременно – страшным!*
- С Сириусом и Ремусом? Не с Блеком и Люпиным? *Нет, конечно нет! Ведь это же четыре абсолютно разных человека!*
все ее нутро готово было вывернуться от разразившейся внутри нее бури *Если тошнило, то так и скажите, и нечего выеживаться…*
морские раковины его ушей, в которых шумит прибой *Новый вид имплантантов – морские раковины*
Малфой удивленно поднял бровь и пожал плечами. - Да ладно, Грейнджер, - ответил он. - Гарри купил мне ВДВ на прошлое Рождество *И что же ты делаешь со всем ВДВ, Драко?*
Гарри, сам того не заметив, слегка успокоился, у него просто пропало желание грызть глотку стоящему перед ним мужчине *Вместо этого он решил ее перепилить*
Гарри сегодня утром упал с метлы, когда играл с друзьями в квидич…- сказал Директор.
- Он сильно пострадал? – почти с надеждой спросил Снейп. *- Так он насмерть разбился! - Ну и что? - Вся школа в трауре! - Ну и что? - Да в общем, ничего. Я вам тут лимонного щербета принёс... *
- Как всегда, спасаем задницу Надежды-всего-магического-мира, - он усмехнулся и привычно приподнял бровь. *Видимо, все остальные части тела Надежды-всего-магического-мира Снейпа не интересуют…*
- она взяла из шкафа блузу, которая обтягивала её грудь и короткую клетчатую юбку *Верка Сердючка едет в Хогвартс* А Хогвартс проводит Евровидение)))
На конце засветился белый огонек *Это чтобы ночью в постели было легче найти? Интересное приспособление…*
- Мальчик-Который-Снова-Влил *Снова влил? Я что то пропустила?*
Совяльня *Место-где-вялят-сов* очень вкусно
У Профессора Снейпа было такое бешеное лицо – злее, чем обычно – такое мрачное, такое беспощадное, как будто он ненавидел Гарри Поттера. *Да, как будто… А на самом деле, он просто обожал этого милого мальчика!*
Я сделаю жаркое, Северус. А ты пока зарядишь елку *Ага, зарядишь…И отправишь в космос через камин*
Том Нарвало Риддл *Нарвало? Интересно, что. Ну хорошо хоть не Вырвало…*
Саманамбула *Это, наверное, такое оскорбление: сама – намбула…*
ничего не ответил, ткнувшись лицом в массивные груди портрета. *Есть педофилы, есть некрофилы, а есть портретофилы…*
Одного взгляда на спальню профессора было достаточно, чтобы понять, хозяин всей этой роскоши очень даже любит комфорт. Бархатная драпировка стен цвета темной вишни, позолоченные канделябры *Вишневые стены, позолота… Что то это мне напоминает… Не цвета Гриффиндора, а?*
Брюки Гарри вместе с трусами были одним молниеносным движением стянуты вниз. Северус исчез где-то там же *Разыскивается Северус Снейп. Последний раз был замечен внизу с трусами Поттера…*
Привыкший к анализу мозг Поттера сложил два и два и сделал умопомрачительный вывод. *ЧЕТЫРЕ!!!*
Зрачки были так расширены, что казались черными, а не карими. *Карие зрачки? Ндя…И почему у Снейпа все время широкие зрачки? Он что, злоупотребляет наркотиками?*
Снейп прижал голову Люпина к своему плечу, хороня лицо в его волосах. *И надгробие лицу поставил, и цветочки на могилку положил…*
кривой оскал профессора трудно было принять за улыбку, но директор удовлетворился *Старый извращенец!*
Я полагаю, у вас все получилось, - спокойно начала Снейп *Снейп женился или пол сменил?*
Внутри Гермионы все перевернулось, превратившись во что-то желеобразное *Что ж ты съела то, бедная?*
Кабинет погрузился в молчание, слышно было только феникса Фоукса, который грыз свою жердь. *Дамби – садист. Птичку не кормит!* нет просто зубки режутся
Рон никак не мог переварить Драко Малфоя..*Да…Малфои они такие…Трудноусваиваемые*
Летом Снейп меньше. *Усыхает, что ли? Или садится? А может худеет?*
Помнишь, он есть преподавателем Зелий *Отстаньте от Снейпа! Не надо его есть!*
Снейп на это ничего не ответил, только посмотрел на нее своим фирменным глазом *Запатентованный глаз? Как у Хмури? Круто!*
варили зелье и я украла профессора Снейпа. *И храню его в шкафу*
Альбус был готов доверить Снейпу свою жизнь, но только подобное доверие было сродни ссуде – профессору годами приходилось "отрабатывать" оказанную ему честь самим собой *Кхе… мне кажется, или это и впрямь двусмысленность…*
Воплиеры *Какой то новый орден, видимо, типа тамплиеров*
Снейп летел в свои комнаты со скоростью, близкой к околокосмической. *Интересно, на орбиту не вышел, нэ?*
Гарри до последней косточки мозга был гриффиндорцем *Костлявый мозг…нда…*
Тогда мальчик принялся уже чисто конкретно ощупывать учителя, надеясь, что рано или поздно деревянная твердость и длина дадут о себе знать. * А-а-а-а! О-о-о-о! Я валяюсь!!! Он, что – у Снейпа на спине искал??!! И почему «деревянная»? У Снепа там что – ПРОТЕЗ?!*
Снейп Дамблдор *А ето хто такой? Внебрачный сын Снейпа и Дамблдора?*сиамский близнец!
Питер Педигри *Питер Собачий Корм* давно хотела его так назвать
только ноздри его широко раздувались на бескровном лице. *Ноздри на лице…Ето мутант*
Из соображений предосторожности он предпочел не встречаться с профессором взглядом - не у всякого выработан иммунитет на взгляд Медузы Горгоны *Значит у некоторых он все – таки есть?*
Они себе все кости об пол отбили. *Скелеты подрались*
когда же меня настиг оргазм я кончил *оргазм долго бежал за мной, а когда догнал, то я кончил…нда…*
Хогворд *Новая версия Worda, специально для аффторов*
дитя с изумрудными глазами *между прочим, речь идет о ГП, мирно почивающем в постели профессора Снейпа, и отнюдь не в пеленках! Дитя! Как же…*
Серверус Снейп/ Сервирус Снейп *Новые компьютерные вирусы*
Сомнения крались в Снейпа *Они прокрались в Снейпа и остались в нем жить*
Он поудобней свернул ноги *в рулон*
он почувствовал, что просто необходимо сесть на метлу и убежать отсюда *наверное, не очень удобно бежать с метлой между ног…*
профессор Снейп парил над котлами с готовящимися зельями *накурился, что ли?*
Член Блэка был прекрасен. Большой и свежий, он всем своим видом призывал попробовать его. *Похоже на рекламу Биг Мака…*
- Кровать занимала примерно четверть пространства, в ней также стоял шкаф и стол, *В кровати? Вот это теснота…*
-Адава Кедава! *Это тебе, аффтор…Тебе говорят…*
Ремус остался последним из Мародеров, не живым, нет...*Так…Слегка мертвым…Совсем чуть-чуть…*
Злобные писи *Бу-га-га!* очень злобные и очень ПИСИ!
Северус, ну неужели ты никогда не хотел рассаться с одиночеством? *Что, простите, он должен сделать с одиночеством? Интересно, как ЭТО сделать?*
у Снейпа, должно быть, что-то не в порядке с мышалица *Аффтор! Это у тебя что-то не в порядке! С этой самой….мышалицей…Нда…*
Больной Зал *Надеюсь, не заразный?*
а сейчас немедленно исчезните из моих глаз *Нашли, где поковыряться!*
Спутавшиеся волосы и глаза, чернее, чем когда-либо *У Снейпа глаза на ниточках, что ли?*
Святой Мерлин *Мерлина успели канонизировать?*
- Декан слизерина печально взвыл *Люпин, наверное, покусал беднягу*
- Принесука я вам кофе *Сам ты – принесука!*
Шелковые простыни ласкали его лицо, и все навевало об интимности этого места. *Что же должно быть у человека на лице, если оно навевает об интимности?*
Этим морозным утром Снейп был тёплым *Ага, труп Снейпа всю ночь лежал у камина и к утру был теплым…*
Снейп неумолимо вползал в его мысли *Через ухо, видимо…*
- Я надеюсь, она не оставит тебя в биде *Да, там - в биде так мокро и неуютно*
профессор сел на пол вплотную к креслу, навёл палочку на Гарри и прошептал:
- Супрастинум *Гы! А почему не Кларитинум или Тавегилум? И откуда Снейп узнал название российского лекарства от аллергии?*
я сел в ногах кровати и стал поглаживать бедра *Секс с кроватью случается, видимо, от долгого воздержания*
Раздвинув раками его бедра * А раки – это то КАК раздвинули, или то ЧЕМ раздвинули?*
снилось, как он терся о профессора. *Пока не стерся, видимо…*
Снейп схватил Гарри за ногу чуть выше локтя. *Нда…А Снейп не теряется…Я бы обделалась, если бы увидела локти на ногах…*
Идея прошила его насквозь *автоматной очередью*
Затем, он попытался найти газами противника. *Аврорами было зарегистрировано незаконное применение химического оружия*
рука профессора скользнула под мантию, и выудила оттуда волшебную палочку, конец которой немедленно уставился на Гарри *Палочка с глазами и концом?! Круто!*
Ели долго. Наконец, все заполнили себя едой насколько могли *Прямо не люди, а футляры для еды…*
Процессор Снейп *Intel Pentium Snape 4* хочу себе такой!
Он бросил свою костлявую задницу в кресло *Вот так. Отстегнул и бросил*
с наслаждением подставляя теплым сруям лицо *Фу, какая гадость…*
Люпин прижал к своей груди его хищный профиль *Или Люпин обнимается с портретом, или Снейпа катком переехало, а то с чего бы вдруг у него лицо стало профилем…*
Палочкой нужно вмахнуть очень легко *Главное – ее потом вымахнуть оттуда, куда вмахнули…*
Гарри почувствовал попкой и умиротворение *Вообще то – покой…Но так тоже неплохо*
Письмо Драко Малфоя Гермионе Грейнджер
Дорогая Гермиона, в тот великолепный осенний вечер,
когда я встретил тебя в Большом зале на распределении по факультетам,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
подругу, такую же прекрасную, как и ты. Я глядел на
тебя весь вечер, не отрываясь ни на секунду,
всматриваясь в твое малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое отверстие
твоей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
твоего великолепного тела. Но, увы, все мои усилия,
чтобы привлечь твое внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все приставания и оскорбления с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в факультете Грифиндор. Достоин тебя лишь грифиндорский
член. Но все хочу тебя заверить, что
ты самое прекрасное существо в волшебном мире.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной девушки, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь твоя прекраснейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать тебя.
Гермиона, я люблю тебя!
Прочитали? Отлично! Весьма милое письмо!! А теперь, прочитайте это же самое письмо через строчку!! Ну и как???
В окно спальни постучал серый филин с рыжим и серым пятнами на хищных глазах
Надо бы птичку ветеринару показать...
* * *
Декан Слизрена боролся со своим лицом.
О! Какой счет после первого раунда?
* * *
А его род так и на нем и затухнет
И все умрут от страшной вони
* * *
В следующий миг ярость окатила лицо Малфоя-старшего
Надеюсь, не кипятком окатила?
* * *
С первого декабря сего года вы начнете заниматься мавровым колдовством. Вести занятия будет профессор Инь-кай Гуй.
Без комментариев.
* * *
Какая высоко смысловая фраза!
У наших аффтаров других и не бывает!
* * *
все ее мысли тут же улетучились глубоко в сознание.
* * *
У Джинни было странное чувство, будто вместе с языком парня в ее рот проникают молекулы любви
Если вы думаете, что на этой метафоре автор остановился, то см. ниже:
* * *
Вновь молекула Драко медленно, очень медленно начала проникать в нее.
* * *
все в нутрии говорило: «Не верь ему, он сошел с ума!»
Разговорчивая такая нутрия попалась...
* * *
Их губы практически не разъединялись, а языки не расставались.
И вскоре они умерли с голоду.
* * *
- Готовься к самому худому!
Ладно. А то толстого прокормить сложно.
* * *
Приехав на вокзал Кинг Кросс, Гермиона тут же помчалась к вокзалу.
Так она и бегала между вокзалами.
* * *
Там Гермиона задумалась, что бы ей одеть. Она видела, что её ровесницы были не такие как она - они ходили в мини-одежде, на каблуках, красились, а главное - мечтали нравиться парням. У Гермионы не было влечения к этому всему. Она считала, что главное в человеке душа. Душу надо красиво одевать, красить, и она должна нравиться другим. Поэтому, решив не переодеваться, девушка подошла к большому зеркалу. Увидев отражение, она чуть не заплакала. У неё на носу вскочил большой прыщик.
Ну, на носу не страшно. Главное, чтобы на душе прыщей не было.
* * *
девочке свернувшейся на кресле у камина, не нужен был ни сад, ни панически зовущая лавочка
Эх, что за народ! Никому панически зовущих лавочек не надо!
* * *
Нет, - я встряхнула меллированными волосами девушка
Автор, определитесь!
* * *
Семья ДеГранлье жила на окраине Лондона в огромном особняке Хиллингем. Это здание напоминало скорее дворец, но как его любя называла Эва, просто хижина. В просто хижине была шикарная гостиная, несколько комнат, столовая, ну в общем все благи цивилизации и сейчас с трудом пробираясь через новую мебель, глава семейства решил сделать очередной ремонт, девушка наконец добрела до заветной цели
* * *
Мадлен была женщина лет 40, роботавшая в семье ДеГранлье уже долгих 17 лет, во всяком случае, ей это казалось, так как младшая дочь Эвилин могла устроить скандал из-за всякой мелочи.
То есть ей, только казалась, что она работает? А кто же тогда устраивал скандал?
* * *
Чёрные волосы были заколаны заколкой, лишь две пряди были не заделаны, и красиво свисали по обе стороны от лица.
* * *
каждое утро она просыпалась от запаха алых роз, и самое странное, что Блейз не требовал от неё слишком много, а именно исполнения своих обязанностей, как невесты
Вчера мы с Мимолетной долго думали, в чем заключаются обязанности невесты. Мне кажется, без непорочного зачатия не обойтись. Ваше мнение, сообщники?
* * *
у них развился бурный роман, плавно перешедший в любовь.
* * *
Гермиона, поверь мне, я тебя очень люблю, поэтому не хочу, чтобы на тебя вешались все первые попавшиеся мужики и парни. Поэтому, носи юбки только от такой длины до такой, - тут он показал на колени и щиколотки Гермионы, - а если кто-то посмеет к тебе приблизиться ближе, чем на два метра, то помни слова Дамблдора, что у меня бесконечная сила!
А Дамблдор-то как об этом узнал, старый развратник?
* * *
На лице было выражено спокойствие и интерес к происходящему за окном.
* * *
фиалковые глаза, пропитанные влагой
В копилку
* * *
она была похожа на Джинни. Такие же шикарные волосы, но только волосы у нее золотистого цвета (Прим. Авт: чтобы представить какого это цвета. Вспомните певицу Анастасию Стоцкую. Такого же цвета).
* * *
- Какое-то лицо у него фиолетовое – подумала она.
- Твой братец поставил мне его.
Куда поставил???
* * *
Лорд нашел способ создать семью, точнее сына, которого он так хочет в последнее время.
Видимо, исчерпав все возможные варианты, обратился в брачное агентство.
* * *
Он наше его! Он знает, как это сделать!
* * *
На самом деле, если ты некоторое время будешь смотреть на определенный участок мантии, - он ухмыльнулся, - а потом встретишься с ним глазами и облизнёшь губу, то все будет ясно.
А где на мантии находится участок с глазами?
* * *
Рррр нууу неет, так дело не пойдёт, что значит уже тут?-возмущалась девушка, с мокрыми чёрными волосами, прилипшими к телу
Еще бы, семнадцать лет не бриться!
* * *
Ты волшебница и связана кровным обрядом с одним из богатейших волшебников
* * *
Джинни наблюдала за плавным, едва колышемся на ветру озером.
* * *
она вытащила сначала правую ногу, затем левую и взяло письмо.
Чем? - вот тут я смеялась как ненормальная
Статья из моей любимой рu_proda
Малфой жалуется Волдеморту: "Я задушу этого Макнейра! Он уже дважды подверг мою жизнь смертельной опасности!" "Ну что вы, Люциус - утешает его Тёмный Лорд, - дайте же ему еще один шанс!"
Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.
У профессора Дамблдора спрашивают:
-Как вы представляете себе идеального волшебника? Какими качествами должен он обладать?
-Регулярное освоение новых заклинаний, беспрекословное следование указаниям учителя, дисциплина, стремление изучить больше магии...
- Но таких магов очень мало!
- Таких магов сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют колдовать.
- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
- Рон, мне приснился Волан-де-Морт! - Гарри вскочил на кровати.
- Не говори его имя! - попросил Рон.
- А что, боишься?
- Нет, не люблю перевод Литвиновой.
Сириус выгуливает щенка. Подходит Гарри:
- Сириус, ты собачку завёл!
- Нет, Гарри, ребёнка...
Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
Персональный сайт Долорес Амбридж.
Оформление - вся страница в кружевных узорах, с нарисованными котятами.
Приветствие на главной странице: "Здравствуйте, дорогие мои!"
Надпись на странице информации: "Информация закрыта, пока Министерство не сочтет нужным обнародовать ее".
Надпись на форуме: "Вашим мнением здесь никто не интересуется - Министерство знает лучше".
Надпись на чате: "От разговоров можно воздержаться".
- Мистер Холмс, как вы думаете, что такого опасного хранится в подвале школы Хогварст?
- Урановая руда или, на жаргоне, "Филосовский камень".
- Правильно, но как вы догадались?
- Элементарно, профессор МакГонагл: Люк в подвал охраняет трехголовый пес...
Из неопубликованной речи Гарри Поттера:
Люблю Гриффиндор - за то, что свои.
Люблю Слизерин - за то, что есть над кем поиздеваться.
Любля Рейвенклом (покраснев) - за Чжоу Чанг.
И люблю Хаффлпафф - за то, что Седрика БОЛЬШЕ НЕТ!
Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...
Заголовок в "Пророке": Трёхголовая псина стала мордой рекламной кампании Pedegree...
- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"
Моя рыдать. )))
Объявление в лифте
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»
Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты м*дак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был м*дак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа м*дак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
Лесник Дубов.
Военрук Винтовкин.
Министр обороны Милитару.
Сексопатолог Членов.
Онколог Раков.
Матрос Матросов.
Конструктор Кульман.
Доктор Шприц.
Спринтер Борзов.
Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.
Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.
Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.
В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.
Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.
Врач Вирус.
Директор треста «Свинопром» Хрюкин.
Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.
Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.
В Старом Осколе акционерное общество «Умелые руки» имеет своим шефом г-на Дрочилина.
Инструктор по ГО Плохой.
Адвокат Торгашов.
Разведчик Промежутков.
Борец Цалколомидзе.
Пресс-атташе Манилов.
Подсудимый Убиев.
Завмаг Непойманных.
Ревизор Воров.
Шашист Доска.
Милиционер Страшко.
Генерал Генералов.
Композитор Табачников написал песню «Давай закурим».
Режиссер Весна снял кинофильм «Капель».
Экономист Валовой, автор книги «Валовой продукт».
Кулинар Похлебкин, автор книги «Кулинария века».
Ведущий передачи «В мире животных» Дроздов.
Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.
Завбаней № 3 г. Рязань Голенькая.
Член Верховного Суда России Арестович.
Кузнец Железный (Вологодская область).
Главврач Приморского края Больных.
Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.
Борец Медведь.
Подводная ориентировщица Рыбкина.
Депутат Говорухин (Россия).
Депутат Говорушкин (Белоруссия).
Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.
Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.
Косметолог Дряхлых.
Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.
Врач-санэпидемиолог Дрисина.
Продавец Скоробогатова.
Врач-педиатр Чума
Доярка Задериволк
Специалист по ремонту подземных кабелей Обрывалин
Репортер Домогацких
Политический обозреватель Роман Свистунов
Агроном Ковырялов.
Киевский архиепископ Могила.
Сваха Волкодатова.
Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.
Журналист Кривомазов.
Браконьер Рыбников.
Гинеколог Жеребцов.
Работник Госснаба Грабилина.
Нарколог Рюмкин (Юрмала).
Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).
Знатный врач Ширяев (Ялта).
Неудачливый директор Объединения «МИГ» Безруков.
Геолог Земляная (Тверь).
Ученый-энтомолог Сачков (Самара).
Артистка Добрый-Вечер (Киев).
За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.
Геолог Долбилин.
Спелеолог Провалов (Москва).
Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).
Торговый представитель Сирии Асам Наеб.
Мелиоратор Сухой.
Спелеолог Землянский (Ростов).
Проходчик Колотилин.
Горный инженер Каменный.
Спасатель Недоспасов.
Директор магазина Гниломясов.
Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).
Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.
Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).
Директор школы № 2 Книга.
Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.
Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).
Сисадмин Логинов.
Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.
В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.
Поделиться262007-06-05 18:42:56
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Гарри и Рон от скуки решили поиграть в одну игру. Человек задают вопрос, а если собеседник не знает ответа, то платит семь сиклей.
Гарри задаёт вопрос:
- Сколько нужно лепестков фиалки для противоаллергического зелья?
Рон хмурится минуту, а потом даёт другу деньги. И задаёт вопрос:
- Кто поднимается на четырёх ногах, а спускается на трёх?
Гарри молча отдаёт другу положенную сумму, и с интересом спрашивает:
- Кто это был?!
Рон отсчитывает семь сиклей и даёт их Поттеру.
Приходит Снейп в бордель и спрашивает:
- У вас б@№ди есть?
-Нет
- А порнуха есть?
- Нет.
-Ну у вас хоть что-нибудь есть?
-Да, барсук!
-Ладно, давайте барсука!
На следующий день Снейп снова приходит в бордель.
- У вас б@№ди есть?
-Нет.
-А порнуха?
-Есть!
-А как называеться?
- Профессор Снейп и барсук...
В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."
***
Профессор МакГоногалл:- Северус, вам уже столько лет, а вы все никак не женитесь… Почему?
Снейп: - Я не противник брака. Просто у меня свои представления и особые запросы. Я хочу жениться на девушке, которая по характеру и внешнему виду была бы полной противоположностью мне…
МакГоногалл: И это до сих пор было вашей проблемой? Ведь у нас в Хогвартсе полно красивых, интеллигентных, добрых девушек!
***
Вечеринка у гриффиндорцев. Встаёт, значит, Гарри и говорит:
- Посвящаю этот тост памяти Локхарта!
Рон толкает его в бок:
-Ты чё, он же живой!
- Он-то живой, а вот его память...
***
В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!
***
Идет Снейп мимо песочницы. Смотрит: маленький Драко что-то там лепит.
-Ты что лепишь?
-Профессора Зельеварения.
-Правда? А из чего?
-Глина, песок, дерьмо.
-Смотри у меня! Обратно буду идти, если это увижу, уши тебе надеру!
Через час идет обратно. Видит ту же картину.
-Ты что делаешь?
-Леплю профессора Трансфигурации.
-А из чего?
-Глина, песок.
-А ты дерьма подложи!
-Нельзя. Профессор Зельеварения получится!
***
На седьмом курсе слизеринцам задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал Министром магии". Все 20 человек из класса написали разные истории, но все они заканчивались одной фразой: "И х*й бы вы меня тогда нашли"
***
Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."
***
Драко с отцом в зоопарке. Драко, возле жердочки с попугаем:
-Па, попугай, попугай!!!
Люц хватает птицу и откручивает ей голову:
-Попугал?
***
Урок защиты от темных искусств проводит Снейп, наш суперсекси и просто старый вояка!
-Итак, предположим, на нас напал Вы-знаете-кто...
-Профессор, не "Вы-знаете-кто", а Вольдеморт, - раздается голос из зала.
-Кто сказал?
-Лонгботтом, сэр.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Я продолжу. На нас напал Вольдеморт, вооруженный страшнейшей маггловской игрушкой - ядреной бомбой...
-Не ядреной, а ядерной, профессор.
-Кто сказал?
-Лонгботтом.
-Лонгботтом, лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать! Значит, напал Вольдеморт, вооруженный ядерной бомбой. Ваши действия?
-Хватать профессора Снейпа и нести его в магически защищенное бомбоубежище!
-Лонгботтом, это опять вы?
-Да, профессор Снейп.
-Лонгботтом на месте, всем остальным лечь, встать, лечь, встать!
***
В жизни Вольдеморда была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.
***
Министерство Магии, кабинет Хмури. За столом - сам Аластор Хмури, что-то пишет. Заходит Снейп. Хмури не выражает никаких эмоций. Снейп здоровается. Никакой реакции. Снейп:
-Зачем вы меня вызывали?
Лейтенант не реагирует.
Снейп начинает нервничать:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Хмури медленно поднимает голову:
- А вы подойдите к окну.
Снейп в непонятках, но подходит.
-Видите, улица? Люди ходят, видите? Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто пи#дец!!!
***
Альбус Дамблдор спускается как-то в подземелье профессора Снейпа:
- Северус у нас такое несчастье! Гарри Поттер упал с метлы!
- Ну и что?
- Так он насмерть разбился!
- Ну и что?
- Вся школа в трауре!
- Ну и что?
- Да в общем, ничего. Я тебе тут лимончиков принёс...
***
Чем Томику не тешиться, лишь бы без палочки.
***
...Снейпоманки - единственные фанатки книг Роулинг, которых невозможно оскорбить, сказав: "Снейп - мерзавец!" Они просто ответят: "Я знаааю..." (влюблённо при этом улыбаясь)
***
Хогвартс. Учительская. Идет оживленная беседа. Вдруг дверь распахивается и в комнату врывается растрепанный профессор Снейп с палочкой наизготовку:
- Извините, коллеги, я вас перебью...
И всех перебил...
***
Урок оклюменции. Сева влез в мозги Поттера и вдруг:
- Севирус???
- Да… Мой Лорд???
Поделиться272007-06-05 18:44:17
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Ночью к Волдеморту стучат в окно.
- Хоркруксы нужны?
- Нет! - шипит Волдеморт, наугад кидая Авадой в окно.
Наутро Волдеморт просыпается, а хоркруксов-то и нет.
А переводчику передайте, что она сама - Баба Яга!
Подпись: Злодеус Злей.
Снейп на уроке:
А сейчас мы будем готовить оччень сложное и нужное зелье - именно с помощью него Темный лорд удерживает в подчинении Пожирателей смерти..
В конце урока,когда все сварили зелье,Снейп:
А теперь разливайте зелье в пробирки и ставте на мой стол
Голос из глубины класса:
Профессор,а почему пробирки 0,5 литра?
Малфой в бешенстве дико вращал белками. Белки жалобно пищали...
В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Дж.К. Роулинг.
Волдеморт (зловеще):
- Для завершения процесса возрождения мне необходимо три составляющие: кость моего отца, плоть моего слуги и изнасилование злейшего врага!
Гарри (лениво):
- Ладно уговорил... Только сначала развяжи - без рук мне будет неудобно тебя насиловать...
Урок Прорицания, гадание по чаинкам. Трелони подходит к Гарри.
- Что вы там видите, мистер Поттер?
- Да вот, профессор, никак не могу понять - то ли это Грим, то ли мой крёстный.
Филч купил пылесос. Миссис Норрис сначала боялась его, а потом ничего, втянулась...
Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа
Снейп наказал первокурсницу. Вечером она пришла на отработку. Голос Снейпа:
- Так,возьмите инструмент и введите, как можно глубже. А теперь начинайте двигать туда-сюда, туда-сюда. А я за вами понаблюдаю... Только не переусердствуйте, иначе разобьёте пробирку
Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
-Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
-Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
-Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.
В последнее время у Снейпа появилась скверная привычка курить в лаборатории. Дамблдор даже хотел его уволить. Но не успел.
Снейп- Хагриду:
-Слушай, а что у тебя там у порога лежит?
-Моя злая собака Пушок!
-В самом деле? А я об нее ноги вытер.
Северус Снейп:
Я не злопамятный... я просто злой и память у меня хорошая....
Снейп и Гермиона жили долго и счастливо... пока не встретились...
Хоронили Снейпа. Порвали три баяна.
Уронили водку на пол,оторвали Рону руки...
Болтают Люц и Волдеморт.
Малфой: Я такой богатый,что могу купить весь мир!
Волдик: А не продаю!
Поттер:
Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".
Пришел Снейп в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к нему и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну он и выпил этот стопарь. Снейп очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!
Поделиться282007-06-05 18:45:38
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.
Гермиона перед зеркалом, задумчиво:
- Пышная грудь может сделать красивой даже умную женщину....
- Волдеморт убил Поттеров в Хэллоуин, а 31 октября в том году приходилось на субботу. Хагрид же с маленьким Гарри явился на Тисовую улицу во вторник вечером. Где он был три дня?
- Ругал Роулинг за хронологический кретинизм!
Решил как-то Гарри девочку себе найти . Подошел к семикурснице:
- Привет, как зовут?
- Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Идет Гарри дальше. Видит красотку-пятикурсницу.
- Как зовут?
-Мэри.
-Девочка?
-Нет.
Гарри потопал дальше. Навстречу ему симпатичная третьекурсница.
- Как зовут?
- Мэри.
- Девочка?
- Нет.
Поттер расстроился и вышел во двор. Там первокурсники на метлах учатся летать. Подошел к одной:
- Как зовут?
-Мэри.
-Что? Такая маленькая, и уже Мэри?????
Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Дамблдора Но у него постоянные поездки,поэтому
он редко бывает дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и
приходите, оттопыримся!
- Здравствуйте, я домработница Снейпа. Я стираю его белье.
Недавно Снейпа вызывали к пожирателям смерти, и стирки у меня
значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Хагрида. Вы не знаете, что
такое стирка!
- Здравствуйте, я домработница домработницы Макгонагалл. Вы не
видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Дамблдор. Из рекламы я узнал, что в моем доме
живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Сриус спрашивает Гарри:-Это правда,что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
-Да,правда,из-за Гермионы,а трус Уизли дрался из-за дерева
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла.
Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
-Профессор, а правда, что вы бьёте свою жену?
- Неправда. Я не профессор.
Репортёр - Снейпу:
- Скажите, а с чем у вас ассоциируется тёмно-фиолетовый цвет?
- Тёмно-фиолетовый цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами...
Гарри:
- Достал ты меня! И Сестра твоя достала! Мать твоя достала!!! Один друг у меня остался - пёс наш Черныш, а вы у меня - вот где!!!
Вы прослушали миниатюру "Трое в глотке не считая собаки"
Гермиона ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом!
Рон, офигев:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!
Снейп Поттеру:
- Не показывай язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга!!!
Снейп на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Лонгботом (улыбаясь).
- Чему улыбаетесь? - спросил профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
Миссис Хепзиба Смит демонстрирует Тому Риддлу свои сокровища:
- Этот кубок принадлежал самой Хельге Хаффлпаф и я не продам его, даже если ты будешь угрожать меня изнасиловать!
- Но я вовсе не собираюсь вас насиловать!
- А придется!
У Роулинг попросили пять фунтов на похороны известного критика.
- Получите десять, - ответила Роулинг, - и похороните двух критиков.
Хогвартс-Экспресс. В купе сидят Гермиона, МакГонагалл, Блэк, Снейп и Дамблдор. Поезд заезжает в тоннель, полная темнота, звук поцелуя, затем звук пощечины. Поезд выезжает из тоннеля, все сидят на своих местах. Мысли.
Гермиона - ни фига себе наш декан дает - в таком возрасте, и все равно мужики целоваться лезут, а она еще и по морде бьет
МакГонагалл - бойкая девочка эта Грейнджер, может за себя постоять, интересно, кто из них ее поцеловал
Блэк - вот будет еще один тоннель, я снова поцелую Снейпа
Снейп - вот будет еще один тоннель, я снова съезжу по морде Блэку
Дамблдор - если мне еще раз попадет по морде, я пересяду в другое купе
Драко жалуется Нарциссе:
- Отец сегодня два раза побил меня!
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...
- Папа! Налей мне ещё водочки! - просит Драко.
- Тебя же вырвет, деточка! - отвечает Люциус.
- Пап, а ты налей и отойди!
Рон и Гарри, абсолютно пьяные, покачиваясь, идут по улице. Вдруг Рон говорит:
- Гарри, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? Гарри решительно возражает:
- Рон, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! К тому же жена у тебя злобная стерва. Рон не унимается:
- Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Роновой квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей и говорит:
- Зайчик, это я! Она в ответ:
- Зайчик?! Да чтоб ты сдох, козёл проклятый!
В Хогвартсе сдают экзамен по зельям. Профессор Снейп валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все спрашивают:
- Ну?
- Поставил отлично.
- А что он у тебя спрашивал?
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
Поделиться292007-06-05 18:47:30
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Желудок у Живоглотика не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
Рон - болельщик "Пулящих Пушек" собрался на квиддитч. Гермиона его тормозит:
- Ты это куда?
- На квиддитч!
- Ты что, "Пулящих Пушек" больше меня любишь?
- Да я и "Осмингтонских Ос " больше тебя люблю!
Скажи, Рон, а что бы ты сказал, если бы узнал, что я спала с твоим самым близким другом? - спрашивает Гермиона.
- Hу, я бы сказал, что никогда не думал, что ты лесбиянка...
Пришёл Драко со своей женой на праздничный банкет, посвящённый какому-то юбилею своей организации.
Стоят и присутствующих обсуждают. Драко своей супруге говорит:
- Вон смотри, идёт любовница нашего шефа.
Через некоторое время снова своей супруге:
- А вот любовница зама нашего шефа.
Еще через некоторое время:
- Вот любовница главного инженера.
Жена спрашивает своего супруга:
- А ты покажи свою любовницу.
Драко покзывает издалека свою любовницу, жена с кокетством:
- А наша то лучше!!!!
Люциус и Драко идут по улице, вдруг видят - лежит дохлая лошадь.
Драко:
- Папа, давай отнесем ее домой и положим в ванную.
- Ты с ума сошел? Зачем?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе и позовем Добби. Я ему скажу: "Добби, сделай мне ванну", он уйдет потом придет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Добби"... Представляешь, какая у него морда будет?
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Добби.
- Добби, сделай мне ванну.
Добби уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр!
- Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр...
Крэбб - Гойлу:
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы
Как-то Дамблдор обедал у Снэйпа, который с некоторого времени стал практиковаться в целительстве. Снэйп попросил директора написать ему что-нибудь в книгу отзывов Хогвартса.
Дамблдор написал: «С тех пор, как профессор Снэйп лечит наших студентов, надо закрыть больничное крыло».
- О! Вы мне льстите!
Тогда Дамблдор улыбнулся и дописал: «И построить на территории Хогвартса два кладбища».
Невилл сдает экзамен по зельеделию, страшно волнуется, весь потеет, получает билет и начинает писать ответ.
Нервно поднимается и спрашивает:
- А писло чисать?
Снейп, с сарказмом:
- Ну если это вам поможет, почешите.
Маленький Гарри в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Видно, в том проводе ток был крутой:
Гарри бежал по воде как святой.
Встречаются Гарри и его восторженный почитатель Колин Криви.
- Гарри, привет! Послушая, правда, что тебя и Гермиона, и Джинни любят?
- Правда, Колин.
- Гарри, а каково это - двух девочек любить?
- Прежде всего, Колин - это удобно. Я говорю Гермионе, что сегодня буду у Джинни, потом говорю Джинни, что сегодня буду с Гермионой. И спокойно иду себе на тренировку.
Спросили Снейпа, как он принимает экзамен.
- Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- А если отвечает?
- Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- А если снова отвечает?
- Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на фиг с экзамена.
- И как долго это продолжается?
- Пока мне все не станет ясно!
Сидят две шестиклассницы-хаффлпаффки, беседуют. Мимо проходит Сириус Блэк, останавливается и говорит им, широко улыбаясь:
- Ой, какие девушки симпатичные!
Те смущаются, краснеют:
- Да прям уж симпатичные…
Блэк:
- Ну ладно, шучу, шучу…
В пабе два мужика общаются. Заходит третий, шатаясь, еле удерживаясь на ногах, подходит к прилавку. Один шепчет другому:
- Вон Блэк пришел. Ох, орел! Нам всем до него еще деградировать и деградировать…
Во всем мире Гримм – это вестник беды и смерти, только в Корее он означает обильную трапезу.
Маленького Рона спрашивают:
- У тебя было четыре яблока. Половину ты отдал Джиннию Сколько яблок у тебя осталось?
Рон фыркает:
- Три с половиной.
Рон валяется в больничном крыле. К нему подходит мадам Помфри. Он ее спрашивает:
- Мадам Помфри, я хочу знать правду, сколь горькой она бы ни была. Скажите прямо: мне скоро выходить на занятия?
Гойл хвастается своей силой, на спор гнет металлические прутья, безо всякого волшебства и крошит кирпичи. Ученики толпятся вокруг и восхищаются.
Тут подходит какой-то когтевранец и спрашивает:
- Вот ты все крушишь, гнешь прутья, кирпичи ломаешь. А что-нибудь ими сделать можешь?
Гойл смотрит на него задумчиво и потом говорит:
- Ими я могу сделать тебе больно.
Дамблдор, обходя Хогвартс, видит курящего прямо в коридоре Драко. Малфой продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания.
- Какой класс?! - орет в ярости директор.
Драко, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает:
- Буржуазия!
Монолог Невила:
-Профессор Снейп очень часто говорит нам, какие мы тупые, и при этом он всегда почему-то смотрит именно на меня
У Флер Делакур спрашивают:
-Как здороваются французские бездомные?
-Бомжур....
Идёт по коридору Дамблдор. К нему подбегает Драко и спрашивает:
- Уважаемый професссор Дамблдор, а вы когда спать ложитесь бороду кладёте под одеяло или поверх?
- Как-то не задумывался.
На следующий день злой, невыспавшийся Дамблдор хватает Драко за грудки и орёт:
- Ах ты сволочь, и так не удобно, и так не удобно
Драко, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Рона. Он наркоман и гомосексуалист
Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Мадам Трюк на уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов на метле по стадиону
Драко Малфой завалил сессию.
Телеграфирует маме:
- Мама, выгнали из Хогвартса, подготовь папу.
Ответь:
- Папа готов, сынок теперь сам готовься
Экзамен. Заходит Снейп в аудиторию и говорит:
- Так, вопрос на пятерку: что сдаем?
- Все молчат.
- Вопрос на четверку: как зовут преподавателя?
- Все молчат.
- Вопрос на тройку: какого цвета учебник?
- Все молчат.
Гарри с задней парты:
- Вот валит гад!
Хогвартс. Лекция. Профессор Снейп замечает, что после половины занятия внимание студентов рассеивается, и чтобы вновь его вернуть произносит: "А чтобы не забеременеть!" Тут же все, особенно студентки, притихли, сконцентрировались...
Потом, через 10 мин. та же картина и та же фраза из уст Снейпа... Так несколько раз.
В конце пары 3 студентки подходят к преподу и спрашивают:
- Так что же нужно делать, чтобы не забеременеть?
Снейп в раздумии... и тут внезапно:
- Нужно пить чай!!!
Студентки в недоумении. Тут Гермиона, как самая смелая:
- А когда: до? или после?
- Вместо!
Дневник Рона Уизли:
Понедельник. Осталось 5 сиклей, хочется кушать.
Вторник. Осталось 3 сикля очень хочется кушать.
Среда. Денег нету, сильно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию, пошел в "Кабанью голову", дальше не помню.
Пятница. Не помню
Суббота. Не помню
Воскресенье. Не помню
Понедельник. Осталось 5 сиклей, очень хочется кушать.
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Рон, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор Снейп. Рон:
- Кому из вас сдавать экзамен? А Снейп ему в ответ:
- Подходите по одному
Драко малфой вытаскивает из моря золотую рыбку. Иа его спрашивает:
-Драко Малфой?
-Да.
-Лучше зажарь!!!!!!
Пошел Рон на рыбалку. Закинул удочку и сидит ждет. Тут из кустов измученный голос:
-Клева не будет!!!!
Рон удивился, собрался пошел в другое место.Опять тот же голос
-Клева не будет!!!!
Рон опять перешел в другое место , закинул удочку, опять этот же голос:
-Клева не будет!!!!
Рон разозлился, раздвинул кусты, а там валяется Драко Малфой с початой бутылкой и говорит:
-Клево не будет не будет! А вчера было клево!!!!!!
приходит Рон в Хогвартс с фингалом под глазом, МакГонагалл его и спрашивает:
-Рон, ты почему с синяком?
-А у меня брат женился...
-Ну и что?
-Ну понимаете, у нас в доме мало комнат, вот Чарли с Флер и легли спать в мою комнату. Лежим мы, лежим, Чарли и спрашивает меня:"Рон, ты спишь?"А я ему говорю:"Нет!". А он мне в глаз....
МакГонагалл советует:
-Когда он тебя в следующий раз спросит, то не отвечай!!!
На следующий день Рон приходит уже с вторым подбитым глазом. МакГонагалл:
-Я же тебе объяснила как нужно сделать!!!!!!!
Рон:
-Профессор, я сделал как вы мне посоветовали! Легли мы спать, Чарли подходит и спрашивает:"Рон, ты спишь?". Я молчу. Он еще раз спрашивает:"Рон, ты спишь?".Я опять молчу. Тогда он говорит Флер:"Ну, поехали!!!!", а я возьми и скажи:"Куда это вы на ночь глядя????!!!
CЕВЕРУС!Северус ты где?!!!!!!Безуспешно кричал Поттер.
Любовь моя,Где ты???
Приснится же такое подумал Снейп просыпаясь в холодном поту...
Ну что чуваки?Смешно?
Идёт Гарри. Весь какой-то истерзанный, хромает, одежда порвана, синяки, царапины... На встречу Хагрид:
- Гарри! Ты опять играл с Драко Малфоем?! Я же тебе говорил, что он нехороший мальчик...
- Неужели у меня такой вид, будто я с кем-то играл?!
Мрачная загадка.
Она был знаменит.
Носил круглые очки.
Женился на азиатке.
Погиб от руки маниакального убийцы.
Вопрос: как его звали?
Ответ: Джон Леннон.
Поема о том,
как Гарри Поттер, разочаровавшись в магии,
стал литературоведом.
Гарри Поттер о Толстом
написал солидный том.
Хорошо, что этот том
в свет не вышел при Толстом!
Встречает Рон родителей Гермионы:
-А я вашу дочку того, фьюти-фьюти...
Мать гермионы хватается за сердце, отец лезит с кулаками на Рона.
- Да, всмысле свистеть научил!!!
анекдот-загадка
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Идет Гарри мимо озера, видит - человек тонет. Бросается в воду, хватает за волосы, вытаскивает на юерег - и обнаруживает, что спас Снейпа.
Снейп (кисло): - Ладно уж Поттер. Получается, что я вам несколько обязан, не так ли? Что я могу для вас сделать?
Гарри: (кисло) - Я вас умоляю, профессор - никому не говорите, что это я вас спас.
Поделиться302007-06-05 18:49:33
- Влюбленный ангел
- Зарегистрирован: 2007-05-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 532
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 34 [1990-06-21]
- Провел на форуме:
6 часов 42 минуты - Последний визит:
2009-05-07 22:04:45
Гарри обращается к Гермионе:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..
Вы знаете, почему Люциус Малфой может стать популярнее Северуса Снейпа? Его легче заметить в темноте!
Спер Снейп у Фламеля философский камень, пошел в лес и ехидным голосом спрашивает: "Кукушка-кукушка, сколько лет мне жить осталось? А?!"
Слизеринское общежитие. Утро. Снейп с обходом является в спальню седьмого курса. Везде пустые бутылки, мусор, посреди комнаты два ганджубаса... На самой разоренной кровати дрыхнет голый Малфой в обнимку с... Поттером. Тоже голым.
Север в шоке, трясет обоих оболтусов за плечи: мол объясните, как вы вообще посмели...
Наконец Гарри разлепляет опухшие глаза, видит Снейпа.
- Гыыы-аа... И приснится же такое!...
Ушан
Драко жалуется Снейпу:
-У нас в Слизерине голубые!
-С чего ты взял?
-Опять косметичку сперли!
Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано:"Рассол не влевой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!"
Беседуют Гарри и Рон.
- Что у тебя с головой?
- Ты же сам сказал постричься под горшок!
- Так ручку-то сбрей!
Экзамун у пр. Снейпа. ГП ставит на стол бутылки огневиски
ГП: Берите три и ставите три
СС: Беру две
- Профессор Снейп, что вы написали на моей домашней работе?
- Пишите разборчивей!
Cнег пошел... и упал!
Пpиходит Драко домой, pастpоеный весь
А Люциус ему и говоpит:
- Пошли сын на pыбалку!
- Да пошел ты папуля, у меня настpоение #уевое...
- Да ты че, сын? А ну мля за лопату и чеpвей копать!
- Ладно... :.
Коpоче накопал чеpвей, пpишли на pеку и отец говоpит:
- Веpнись ка сынок домой и захвати там удочку, а то забыл...
- Да пошел ты папуля, настpоение у меня #уевое, достал ты меня...
- (Подзатыльник Драко) А ну за удочкоц!
- Ладно... :.
Пpоходит мимо дома, глянул в окно - а там сосед мамулю пихает.
- Ага. :.
Вечеpом говоpит Люциусу:
- Отец, там сосед хотит кабана pезать, пpосил тебя с топоpом пpийти, помочь.
- Ок.
Взял топоp, пошел.
Подходит к матеpи :
- Hу че довыябываLась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топоpом
мочить! Сказал, веpнется - тебя поpешит.
Мать в шоке, побежала на pеку топиться.
Драко быстpо к соседу:
- Hу че сосед, попал ты.. Пахан в куpсе, вон идет с топоpом... К ТЕБЕ.
Сосед в шоке... Застpелился.
Вовочка выходит на встpечу отцу:
- Пока ты тут шел, мать сказала что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.
Даже вон соседа ты за#бал, застpелился он..
Люциус офигел, и повесился от несчастья такого...
Сидит Драко:
- Я ж ему говорил, что настроение #уевое…
Сессия в хогвартсе. Экзамен.
студент 1 курса: малюсенькая шпаргалка в руке,прячет при каждом шорохе
студент 2 курса: шпаргалка побольше,стрёму поменьше
студент 3 курса: на коленях лежит лекция
студент 4 курса: на столе лежит учебник
студент 5 курса: подходит к преподу листает с ним учебник
студент:
-здесь?
препод:
-нет
пе релистывает страничку
-здесь?
-нет
студент,захлопывая книгу
-на!сам ищи!!!
Приближаются экзамены...
Рон:Одно хорошо больше никаких лекций по истории магии.
Гарри:Ты их потерял?
Проф. Снейп пишет название лекции: "Формула Картофеля-Шварца"
"Какая смешная фамилия"-шепчет Гарри Рону.
"Какая из трех?"-спрашивает Рон.
"Ну, пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Поттер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Просыпается утром Снейп - состояние как после Круциатуса, голова раскалывается, перед глазами зеленые искры... Лихорадочно соображает - так, если сюда войдут авроры, я работаю на Дамблдора и по его приказы шпионю за Вольдемортом. А если войдут Упивающиеся Смертью, то я по приказу Вольдеморта шпионю за Дамблдором.
Дверь открывается и входит ассистент режиссера:
- Ну и надрались же вы вчера, мистер Рикман!
Узнали как-то Гарри, герми и Рон, что скоро к ним прилетают инопланетяне. Решили их как-то удивмить. Гермиона, как самая умная, предлагает:
-Рон, давай ты штаны снимешь, мы тебя закопаем, только х*й на поверхности оставим.
Ну так и сделали. Прилетают инопланетяне. Герми с Гарри их по Хогвартсу поводили, приводят к Рону и говорят братьям по разуму:
-Видите этот цветочек?Это цветок непростой, он волшебный.
-??
-Тронешь его - он поднимется.
Инопланетяне поторгали- поднялся.
-Еще раз тронете - сок потечет.
Тронули - потек.
-А что будет, если его пнуть?
Голос из под земли:
-Тогда встанут злые корни и дадут кому-то по морде.
Собрались 4 УпСа. Кребб говорит:
- Давайте закапывать трупов без гроба - дерево съэкономим.
Гойл говорит:
- Давайте закапывать их стоя - меньше копать придётся.
Малфой говорит:
- Давайте наполовину закапывать - памятник не надо будет ставить.
А Вольдеморт добавляет:
- А если они ещё за руки возьмутся - прикольная оградка получится!
Приходит юный Том Риддл на платформу девять и три четверти, волосы всклокочены, костюм местами подпален и вjобще вид такой, будто пережил взрыв на помойке. Навстречу ему Дамблдор:
- Том, что с тобой?
- Да ничего, с миссис Коул поругался.
- Так ты на следующее лето не хочешь возвращаться в приют?
- В какой приют?
Тихая зимняя ночь, Гермиона со Снейпом, романтическая такая прогулка.
Гермиона негромко спрашивает: "Северус, ты знаешь, почему снег под ногами хрустит?"
Сев, ухмыляясь до ушей: "Потому что у снежинок хребты ломаются!"
Макгонагалл в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и
закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили
Гермиону.
Гермиона прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых,
мама! Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Рон. Его вызывают. Он - читает:
"Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь
съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и
выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
"Рональд, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня
одна!""
Пришёл как-то Хагрид к гномам на дискотеку. И как начало его колбасить......Гномов, соответсвенно, плющить.
Северус с усмешкой:
- Гарри, наши с тобой отношения случайно не напоминают тебе
какую-нибудь историю?
Гарри с интересом взглянул на Снейпа:
- Ромео и Джульетта?
Северус удивлённо:
- Нет.
Гарри задумчиво:
- Отелло и Дездемона?
Северус фыркнул:
- Да нет же!
Гарри с надеждой:
- Красавец и чудовище?
На уроке зельеварения:
- Скажите Поттер, это ваше зелье или вас стошнило в котел?
Гермиона в родддоме рожает Рону сынишку. Муж нервничает, мечется, переживает. Родила. Негритенка. Что делать, думает. Теперь Рон узнает, что я изменила ему с Антонио из сериала.
Просит акушера: Вы скажите, что произошла мутацие генов, чтоб он не волновался, успокойте...
А Акушер был поддатый. Подходит к мужу и говорит: Эх ты, мутацию чаще мыть надо. Ребенок у тебя родился, Геной назвали!
Едут в Хогвартс-экспрессе три студентки и Гарри.
Гермиона говорит:
- Меня испортили лежа - значит, я положительная женщина.
Лаванда Браун:
- Меня испортили стоя - значит, я стоящая женщина.
Панси Паркинсон:
- Меня испортили раком - значит, я роковая женщина.
Гарри:
- А вот меня испортили на мешке с изюмом, что же теперь, по-вашему, я - изюмительный мужчина?
Нэвилл Долгопупс стал Фродо. Через неделю от неудачного заклинания кольцо дезинтегрировалось.
Реакция на кмопьютер:
Гермиона: да отстаньте, вот нумерология...
Гарри: У Дадли такой был. Пока он его из окна не выкинул.
Рон: Папа на него копил как раз.
Пэнси: Ааааа! Я Мышей боюсь!!!
Драко: И где же тут порнушка?
Трелани: Я вижу, что любой, кто к нему прикоснется, прилипнет и не отлипнет!
Снейп: Да... Цену настоящего человеческого общения понимаешь, только глядя на счета от провайдера...
Дамблдор: Пробовал. Не сладкий.
МакГоннагал: Где мышка?
Волан-де-Морт: Авада Кедавра! Авада Кедавра! Авада Кедавра, я сказал! Что они там, за окном, бессмертные, что ли?
Люциус: Это ваш злейший враг! Все, немедленно, разбегайтесь! Я буду бороться с ним в одиночестве! Мне потребуется мноогооо времени!
Трагедия фанфиков:
Люциус Малфой устал от своей жены и соблазнил Северуса Снейпа, но вскоре попал в Азкабан и одинокому Северусу пришлось соблазнить Драко Малфоя. Но Драко Малфой любил молодых мальчиком - и соблазнил Гарри с Роном.
Так Гермиона вышла замуж за Снейпа... Выбирать-то не приходилось...
- Ой, а где же Поттер?
- В следующей главе.
Качаясь, Волан-де-Морт выходит на поле битвы с Поттером:
- Налива... Эээ, раздева... Эээ... А! Авада Кедавра!
Волан-де-Морт, дочитывая шестую книгу ГП
- Блин, Поттер, ты меня когда-нибудь убьешь?
"Гермиона, возвращаясь с семинара для девочек "Как стать женщиной", неожиданно выполняет заданную ей на дом практическую работу по теме семинара..." [Hellcat]
- Какой ноги нет у Хмури - левой или правой?
- Вот Белла из Азкабана сбежит - и не будет обеих!
"Ох уж эта политкорректность", - думал профессор Люпин, одевая красные контактные линзы, зеленую мантию, желтые носки и синий шарфик.
Источник: "Веселые соседи", КВН, Разминка
После долгих раздумий Блэк согласился работать вместе со Снейпом.
Послал Люпина ему это сообщить.
Возвращется Ремус ни с чем - отказался Снейп.
Блэк (сатанея):
- Да?! А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?!!
Ремус (меланхолично):
- Еще как мативировал! И тебя мативировал, и маму твою
Ползут червяки с татуировкой в виде черепушки на хвосте мимо Хогвартса, один говорит:
- Ну, че, может еще до Поттера докопаемся?
- Молчи, Малфой, вчера уж до Дамблдора докопались!!!
Волшебные проклятья
Чтоб тебя дементор засосал!
Философский камень тебе в руки и Волдеморта к порогу! (старинное волшебное проклятье)
Образина гиппогрифовая (нежно так, глядя в зеркало)
Бладжер тебя тресни, Снейпа на тебя нет (да с Снейпами в стране напряженка)
Чтоб тебе Хагрид подарок подарил! (вот это уже действительно страшно)
"Чтоб твоё имя Литвинова перевела!" (это мое любимое)
Очень теплое пожелание: "Иди-ка ты мантикрабов покорми..."
Чтоб тебе ночью Драко Малфой приснился - оскорбление для истинных гриффиндорцев (но разве что для Гриффиндорцев… а то я уже слышу хор девичьих голосов - дескать мы не против)
Чтоб в тебя Пивз влюбился (не могу даже представить все ужасы от наличия в поклонниках полтергейста, поэтому приходится доверяться чужому опыту)
Пожирателя тебе под одеяло (Хм… не хочу повторяться, но я в общем-то не против)
Тяжелое детство - темный чулан, сломанные волшебные палочки вместо игрушек, и Хагрид вместо няни) (Диккинс рыдает)
Чтоб ты в Тайной комнате стух! (никак речь о кладке Василиска)
Чтоб у тебя Хагрид поваром служил... (самое страшное на сегодняшний день проклятье)
Поцелуй миссис Норрис (тоже кажется, почерпнуто из личного опыта)
«Чтоб тебя в туалете с Плаксой Миртл заперли!» (Ласты, маска для подводного плаванья и можно использовать время, чтобы научится нырять)
Просыпается Снейп утром.
’Так, если я у Волдеморта - я Упивающийся Смертью. Если я в Хогвартсе - я профессор Зельеделья’.
Входит жена.
- Ну, ты и наклюкался вчера, Алан!
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!» Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
- Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
- Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
- Круцио! (опять промазал)
Невилл:
- Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
- Империо!
Невилл:
- Правильно! И перья!
- Профессор, что мне делать? У меня соплехвосты болеют!
- Хагрид, а чем ты их кормишь?
- Зерном.
- А ты дай им рис.
На следующий день.
- Профессор, соплехвосты болеют.
- А ты чем их поишь?
- Водой.
- А ты дай им молока.
На следующий день.
- Профессор, что же мне делать? Соплехвосты все болеют и болеют.
- А ты им спины смажь настойкой из трав.
На четвертый день.
- Ну, Хагрид, как твои соплехвосты?
- Да, профессор, сдохли все.
- А жаль. У меня еще пара советов есть.
Написал человек фанфик, сидит на форуме и общается с критиком. Тот ему:
- У твоего фика блестящее будущее. Уверен, его будут читать тогда, когда уже забудут Роулинг и Гарри Поттера...
- Я так тебе благодарен! - обрадовался фикрайтер.
- Но не раньше, - закончил мысль критик.
У Роулинг попросили пять фунтов на похороны известного критика.
- Получите десять, - ответила Роулинг, - и похороните двух критиков.
- Как же ты можешь писать фик о Хогвартсе, если ты там никогда не был?
- А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественую комедию"?
Однажды Роулинг получила фик от какого-то аФФтАра, вместе с письмом следующего содержания: - Дорогая миссис Роулинг! Я нигде не ставлю запятых так как считаю что они не нужны. Если вы так не считаете проставьте их там где посчитаете нужным.
Роулинг ответила так: - Я считаю запятые небходимыми, поэтому прошу Вас в следующий раз присылать одни запятые, а текст я и сама как-нибудь сочиню.
Мистер Уизли угощает Гарри жареной картошкой, приговаривая:
- Ешь, не стесняйся! Она собственного производства...
- Но у вас же нет огорода!?
- Мы с Молли купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку.
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Сириус курит. Северус *наморщив нос*:
- Слушай, Блэк, ты со своей сигаретой смахиваешь на придурка!
Сириус *отвлеченно*:
- Извини, Снейп, я буду смахивать в другую сторону.
Приходит Парвати к Снейпу на экзамен.
*кокетливо*
- Профессор, я готова на все, чтобы сдать!
- На все?
- На все!
- Ну так идите и выучите.
- Рон, ты можешь одолжить мне десять сиквель?
- У меня с собой нет.
- А дома?
- Спасибо, дома все здоровы.
- Знаешь, Драко хотел меня избить.
- Откуда ты знаешь?
- Он все-таки избил...
- Почему же ты тогда говоришь, хотел?
- А ты что думаешь, избил и не хотел?
Сидит Гойл и думает. Час сидит, два. Подходит к нему Кребб и спрашивает:
- Гойл, о чем ты думаешь?
- Я думаю, зачем в слове "дом" буква "к"?
Молчание. Потом через минут десять:
- Но ведь в слове "дом" нет буквы "к".
- А если вставить?
Молчание. Потом:
- Зачем в слово "дом" вставлять букву "к"?
- Вот и я думаю, зачем?
- Миссис Малфой, Вы обладаете большим даром обольщать мужчин!
- Даром? Никогда!
- Профессор Дамблдор, что мне делать? Мне сказали, что Волдеморт желает моей смерти!
- Гарри, на твоем месте я бы принимал грязевые ванны.
- Зачем?
- Будешь привыкать к земле.
- Дамблдор, вы член Ордена Феникса?
- Нет. Я ее мозг.
Ругаются Белла и Нарцисса:
- Белла, ты знаешь, кто ты? Ты старая проститутка!
- Нарцисса, имей совесть. При чем тут мой возраст?
- О, Флер, где вы купили такой прекрасный гамак?
- Это не гамак. Это лифчик для мадам Максим.
Идет учитель защиты от темных искусств по Хогвартсу и щелкает пальцами обеих рук.
Его спрашивают:
- Профессор, что Вы делаете?
- Отгоняю дементоров.
- Но их же здесь нет.
- Потому и нет.
- Какая же Эйлин Принц магглоненавистница? У нее же муж - маггл.
- Может, потому и магглов ненавидит.
Говорит Люциус жене:
- Знаешь, Нарцисса, если кому-то из нас суждено умереть, то я после этого перееду в Лондон.
- Артур, у тебя так много детей. Ты, наверное, очень любишь детей.
- Нет, я просто люблю жену.
